jueves, 31 de enero de 2008

Falling down

Casi se me atraganta el café cuando me he puesto a leer la ronda de periódicos online matutina. , como si nada, me encuentro con estas alegrías que dejan ver que mis esfuerzos dan sus frutos:

La primera, zas en toda la boca:

"Los turoperadores optan por el viaje de un día a la Expo por el alto precio de los hoteles".

O lo que es lo mismo, la avaricia rompe el saco. ¿Así que la expo iba a ser un éxito? La crisis post Expo'92 fue un juego de niños, ¿quién va a pagar todas las inversiones millonarias que no van a dar un duro? De momento ahí los tienes, hasta el Rey se baja los pantalones para traer gente y minimizar el desastre.

Y luego me he encontrado un par de pedradas que todos sabemos pero que poca gente se atreve a hacerles frente.


España va bien: "[...]se estima que si los jóvenes en esta edad se independizaran, las tasas de exclusión social crecerían hasta el 45%. Eso, si no tuvieran que pagar los gastos de vivienda, como la hipoteca o el alquiler, ya que, en tal caso, el porcentaje crecería hasta el 57%. La situación se agravaría aún más en caso de vivir en pareja, con un hijo y donde sólo uno de los dos miembros trabajara, lo que dispararía los niveles de pobreza hasta un 81%."

Y eso, los que tienen la pasta lo saben.

¡Abrochense los cinturones, que vienen curvas!

miércoles, 30 de enero de 2008

Docile sheeps

Muchos fans curiosos me preguntan cómo hago para que los ciudadanos-víctimas no se rebelen ante mis putadas de supervillano. Lo normal sería que la gente se manifestara contra mi, ¿no? Todo lo que toco lo dejo peor, sólo ocasiono grandes molestias. Bien, es más fácil de lo que parece, y ayer lo demostré.

Marica el último

Los romanos ya sabían como mantener el rebaño tranquilo: "Pan y circo", postulaban. En nuestra sociedad actual el ejemplo más claro es el fútbol, pero mucho más pintoresco es el tema de la comida. Llevo unos cuantos años observando que donde hay comida gratis florece muchísima gente a lanzarse como muertos de hambre al promocional alimento (¡es gratis!). Así, como cuando a las palomas del pilar le tiras unas miguillas, vienen mareas de gente a pegarse, empujarse y a esperar colas kilométricas para devorar su trozo de longaniza, el queso de las promociones del Carrefour (demostrando el teorema de Preysler-Tintenfisch -"el queso lo arregla todo"-) o, en el caso de ayer, roscón de San Valero.


Así, la cosa es tan fácil como que si quieres publicitar algo con un éxito abrumador, símplemente pones comida y se ponen tan contentos como los perros cuando les lanzas un trozo lomo, aunque hayan tenido que esperar hacinados durante un buen rato para recibir su miguita de pan. Lo de ayer fue un roscón tremendo con forma de "Z" de Expo 2008. Cual piscina de pirañas, cientos de personas no dudaron en hacer el juego publicitario (fíjate que éxito tiene la expo eh) lanzándose como si no hubieran comido en varios días hacia el pastel para devorar su pequeño trocito de publicidad.



La jugada es redonda. Yo hago un trozo de tarta con forma de logo publicitario y a cambio recibo publicidad en los medios de comunicación, un mayor reconocimiento de la expo por parte de los asistentes y además se quedan tranquilicos y no dan guerra.

Como he leido en un genial comentario por ahi, lo siguiente va a ser que los trajes de baturro se conviertan en disfraces de Fluvi.


jueves, 24 de enero de 2008

Equality

Hoy vuelvo a dejar Zaragoza para poner sobre la mesa un tema que pasa de castaño oscuro: La "igualdad" de género. Ya desde hace años vemos cómo la llamada discriminación positiva inunda nuestras vidas, cada día más, llenando la vida cotidiana de casos tan injustos como absurdos y tan aberrantes como los machistas.

Como muestra un botón. Rajoy ha dicho que si gana, las mujeres trabajadoras pagarán menos impuestos. ¡Y lo dice en unas jornadas sobre la IGUALDAD! Parece que tengo que aprender de estas genialidades ideadas por otros destructores más sabios que yo.

Lo que realmente me impresiona de todo esto es que la gente no lo acepta pero no se atreve a decirlo en voz alta y clara porque automáticamente es tildado de machista, fascista y violento y una lluvia de piedras cae sobre el.

Para demostraros lo podrida que está esta coñocracia, vamos a mostraros el mundo actual pero invirtiendo los polos. La discriminación positiva va a ser a favor de los hombres. Veamos:

- Los hombres trabajadores tendrán que pagar menos impuestos que las mujeres. Los empresarios estarán obligados a contratar a un porcentaje mínimo de hombres, independientemente de que no haya candidatos cualificados para ello.

- Se creará el Instituto del Hombre y diversas Casas del Hombre, en las cuales las mujeres estarán muy mal vistas y se ejercerá de lobby en detrimento de las violentas féminas. Sólo por ser hombre tendrás la posibilidad de divorciarte completamente gratis.

- Se hablará de violencia feminista. En el sistema judicial, una mujer no tendrá presunción de inocencia. Si una mujer insulta a un hombre, ella tendrá una orden de alejamiento y prisión preventiva. Si un hombre pega y maltrata psicológicamente a una mujer, será bajo defensa propia y se aplicará el "algo habrá hecho" a la mujer.

- Las conductoras pagarán más seguro que los hombres. Si una conductora le dice a un conductor que ha hecho una pifia, automáticamente será considerada como feminista violenta carpetovetónica, con la consiguiente reprobación verbal e increpaciones de los presentes. La policía la apartará y la amenazará. NADIE le puede decir a un hombre que conduce mal.

- Los hombres deberán ser tratados con delicadeza. Sin embargo, a las mujeres se les puede llamar cabronas, hijas de puta, cerdas, gordas, focas y todos los insultos que se quiera. Insultar a un hombre es signo inequívoco de violencia feminista que deberá ser vigilada.

- Si una mujer invita a un café a un hombre en el trabajo, el la podrá denunciar por acoso sexual y será despedida de inmediato. Sin embargo, los hombres podrán darles cachetes en el culo y reirse entre ellos.

- Un anuncio de una mujer desnuda o planchando (o ambas cosas) será una muestra de buen gusto e incluso cómico. Sin embargo, que un hombre muestre sus pectorales o salga trabajando será automáticamente razón para retirar el anuncio y además la empresa será boicoteada por feminista.

- En el trabajo, si una mujer trabaja mal se le podrá abroncar y gritar, ya que lo tendrá merecido. Si un hombre trabaja mal, otras tendrán que cargar con sus errores y los jefes decirle "tranquilo, estás aprendiendo, ya te habituarás a tu puesto de trabajo". Echarle la bronca es motivo de despido por menospreciar al género masculino.

- Un hombre podrá ponerle los cuernos a su mujer aduciendo que ella no le da lo suficiente. Si ella no lo acepta y se inicia un trámite de divorcio, ella se irá a la puta calle y dedicará su sueldo a pagarle el piso a él y a mantener a sus hijos (que también se los habrá quedado el). Si ella se queda en la puñetera ruina y tiene que mendigar, nadie se preocupa por ello.

- La custodia de los nenes siempre será para el. Él podrá hablarles de lo horrible que es su madre, ella sólo se dedicará a poner pasta y juguetes.

- Si el se cansa de ella, podrá aducir maltratos físicos o psicológicos y ella será despojada de todo lo que tiene para dárselo a el antes de ni siquiera comprobar la veracidad de los hechos. Mientras, él podrá iniciar una nueva vida con una nueva. Pero esta medida no está por machismo, no, está para proteger a los hombres de las malvadas mujeres.

- Habrá un Día Internacional del Hombre. Además, un día al año (San Águedo) los hombres podrán irse con los amigotes donde diversas putas bailan en pelotas para ellos, que disfrutan del espectáculo riendose a voz en grito y consumiendo cubatazos. Sus parejas no podrán decir ni pío, ya que si lo hacen serán vistas como unas feministas que limitan la libertad de los hombres, unas anticuadas y será motivo para una gran discusión.

- Cuando se hable de cosas neutras para referirse a ambos sexos, es importante reseñar en cada frase que se están refiriendo también a los Hombres (cometer faltas de ortografía poniendolo con mayúscula para intentar darle más respeto es también de buen gusto).


Si todo esto es inaceptable, ¿por qué la gente acepta hacer esto mismo pero con las mujeres? Y lo peor de todo, ¿por qué lo llaman igualdad? ¿Soy un machista por pensar que se están pasando cuatro pueblos?

domingo, 20 de enero de 2008

City Collapses

La burbuja ya ha reventado y la mierda empieza a expandirse a velocidad considerable mientras las familias mileuristas (si tienen suerte, que ya se está abandonando el término porque lo común es ser 800eurista) están atrapadas en una piscina de desechos fecales cuyo nivel empieza a superar el cuello.


Por otro lado, nuestros políticos afinan la explosión de la crisis con una maravillosa gestión del dinero público. Así, como quien se compra un paquete de chicles, se rehace un estadio de fútbol que no hace ninguna falta rehacer. Se remodela el puente de la Almozara, que tampoco es necesario. Se estropean Echegaray, Ranillas, Pº Teruel, Plaza de la Ciudadanía y la Romareda sin que nadie lo haya pedido. Se cambian los letreros de las calles quitando la cerámica de Muel (que cumplía perfectamente su función), se cambian todas las farolas de la margen izquierda cuando las que había funcionaban. Se hace el Ebro navegable para que un barquito que no va a coger nadie vaya desde la expo hasta el primer puente y no quepa por debajo.

Como si sobrara el dinero. Y así es, mis malvados planes empiezan a dar resultado.

Nostradamus ya lo predijo hace siglos. Vió mi llegada, la destrucción de la ciudad bajo las aguas de la Expo 2008 y lo plasmó en un fresco que pintó en un restaurante de la Plaza del Pilar, donde se retrata el final de la ciudad, parejo al de la Atlántida.

Pincha en la imagen para agrandar.

En esta predicción vemos clarisimamente en el centro a la figura de Sylar El Destructor, observando cómo la ciudad del agua (o al menos algunos monumentos representativos) muere inundada en un diluvio provocado por la ira del malvado Fluvi (contratado por Sylar).

Momentos antes del fin (click para agrandar)

El fin de la civilización maña se acerca, no podreis escapar.

lunes, 14 de enero de 2008

Swim to the left margin

Lo primero de todo, pediros mis más sinceras disculpas por tardar tanto en contaros las últimas novedades, estaba muy ocupado ultimando detalles y gente como Primaveritis ya se me han adelantado.


Como todos sabeis, el puente de Santiago lleva en obras bastante tiempo, de vez en cuando hay una acera o varios carriles cortados. El puente de Piedra capado por las obras en el Arrabal. Y ya sólo me quedaba el puente de la Almozara. Vírgen todavía de la mano de Sylar, ha llegado su hora.


Mirador de aguas fecales

De originalidad vamos mal: La idea viene siendo la misma que en resto de la ciudad. Más aceras, más carril bici y, para no variar, 5 meses de obras. La genial idea es quitar la cristalera esa de enmedio (cuya función actual es el filtrado del aire recogiendo toda la mierda existente). En su lugar, habrá una plataforma de 2 o 3 metros de altura con una acera pra que los paseantes disfruten de un lugar más para ver la superexpo, y el obligado carril bici para los rastas. Mientras, los conductores del atasco de justo debajo podrán ver la ropa interior a las señoritas con falda que crucen por lo nuevo.



La demanda ha hecho inevitable esta obra. Con la del domingo pasado ya fueron cuatro las manifestaciones en las que la AVT logró convocar a 4 millones de manifestantes (según la COPE) de extrema derecha moderada en la Plaza del Pilar demandando el gasto de un millón de euros de dinero público en esto, que es de urgentísima necesidad para la población y requiere prioridad uno.



Así, en estos 5 meses, la margen izquierda se queda con los dos puentes principales capados (porque tendrán que quitar carriles para hacer las obras), sin Ranillas y con el monstruo de la Escuela de Arte. Pero, insistiendo en lo de siempre, ¡Zaragoza es para pasear! ¡No puede haber nada más placentero en el mundo que ver la Expo allá en el quinto cojón con el agua marrón-caca del Ebro mientras un cierzo húmedo y helado a 90km/h azota nuestra cara!


"¡Oh! ¡Cómo disfruto al ver la torre del agua de fondo!"

Oh, ¿y lo bonito que será pasear bajo el agradable agosto zaragozano? A 50 grados sin una puta sombra y los autobuses echandonos toda la contaminación y el calor encima. Es casi tan agradable como pasear por Echegaray o Ranillas, donde la climatología de la ciudad siempre acompaña.

Va, si total no hay nada de tráfico en ese puente. ¿Qué os cuesta, zaragozanos míos, aguantar un poquito más estas pequeñas torturas en pro del bienestar de los cientos de miles de paseantes y ciclistas que están demandando pasar la tarde ahí?


Zaragozanos cruzando el Ebro para ir a Grancasa durante las obras

Bueno, podría haber sido peor, no os quejéis. He hecho este proyecto a toda prisa y se me ha olvidado quitar carriles de tráfico, añadir un carril bus y cosas así. Para la siguiente. Disfrutad mientras tanto.

miércoles, 9 de enero de 2008

Stupid People


"Cada vez que un tonto dice que la solución para la congestión del tráfico es ensanchar las aceras del Pº María Agustín, Sylar mata a un gatito."

--Proverbio Chino


La prueba de ello, en El Periódico de Aragón se les ha ocurrido publicar hoy semejante burrada fruto de mentes privilegiadas (una asociacion de vecinos o algo peor), y he tenido que machacar la página con un chasquido de dedos. Ya lleva un buen rato caída la edición digital de este periódico.

Esto es lo que se ve al entrar en cualquier noticia :)

Server object error 'ASP 0228 : 80004005'

Server.Execute Error

\\FS04\RFS03\DICOM\WEB\WWWROOT\PERIODICOARAGON\NOTICIAS\../../../Periodicos_Comun2006/noticias/noticia_navegador.asp, line 47

The call to Server.Execute failed while loading the page.

domingo, 6 de enero de 2008

Subliminal Shop

Como os decía el otro día, estoy adquiriendo nuevos conocimientos sobre otras técnicas de tocapelotas para vosotros, mis pequeños Sims. Además del terrorismo hostelero, también me he apuntado al carro de poner imagenes subliminales por donde menos lo esperais. Cuando pasais por ahi sabeis que habéis visto algo, no sabeis el qué, pero internamente lo sentís...

Por ejemplo:



¿Qué forma tienen los globos de esa tienda? ¿De flor? ¿O de otra cosa?

PD: ¡Entrada número 100!

Actualización (07/01/08): Nos ha llegado a la redacción de Destruir Zaragoza algunos ejemplos de otras subliminalidades pornográficas dispuestas aleatóriamente por la ciudad. Ahí van algunas de las mías:

Gracias LW por las fotos.

viernes, 4 de enero de 2008

Obstacle Race

Cuando en Metrópolis alguien tiene un problema, grita "¡Supermán, ayúdame!", y entonces el superhéroe sale (literalmente) volando y llega en un plís a su destino para ayudar a los ciudadanitos que requieren ayuda urgente. Es un método cojonudo el ir volando, lo malo es que los supermanes de aquí no tienen alas: Tienen un camión de bomberos, y ese va por superficie.

Para abrirse camino enchufan sus ruidosas sirenas y todos los vehículos se apartan. Un momento, ¿qué he dicho? ¿TODOS? Nooooo. ¡Sylar está ahí para impedirlo! Vosotros os pensabais que el ensanchar las aceras, eliminar carriles a lo bestia y poner carril bus era sólo para crear el caos del tráfico normal, ¿verdad? Pues no. Sirve también para que los vehículos en servicio de urgencia tengan que comerse a un autobús durante 10 largos minutos en los que puede haber alguien muriéndose, algo quemándose, yo que sé, cualquier cosa en la que cada minuto es crucial.

Hoy lo he visto en vivo y en directo en Paseo Marrakech, antigua Conde Aranda (avenida ya destruida desde hace años por Darth Atarés):



Yo iba subido en ese autobús que se ve, el pobre camión de bomberos llevaba rato intentando abrirse paso de algún modo. El precioso conjunto seto+palmeras muertas de en medio tampoco ayuda, la verdad. Pues aún me ha dado tiempo a bajar y echar la foto. Pero oye, ¡son aceras anchas para pasear!

Esto me ha recordado a otro testimonio que hacía un lector acerca de una ambulancia adelantando como podía subida en el carril bici. ¿Habrá que poner carril bici también en Conde Aranda para que pasen los bomberos?

jueves, 3 de enero de 2008

Waiter, there's a fly in my soup

Hay que reinventarse y buscar nuevas formas de tortura para los zaragozanos. Y qué mejor forma que hacerlo que con el terrorismo hostelero. Para iniciarme en tan profunda materia, me he hecho en los últimos meses con unos cuantos bares y restaurantes, para ir destruyendo poco a poco.

En muchos trabajos hay una serie de capataces (que los trabajadores desconocen) y que van de vez en cuando a hacerse pasar por clientes para evaluar qué servicio se está dando. Hoy, acompañado de la fotógrafa oficial del blog, he hecho eso con uno de mis restaurantes de un gran centro comercial del Actur (aprovechando que dan 2 horas gratis de parking) y, la verdad, he quedado impresionado. ¡Dignos del mismísimo Sylar!

Es un sitio bastante pichi. De estos de colorines chillones, platitos de carámica cuadrados, poca comida y precio alto (diez aurelios el menú del día), aunque bueno, en este gran centro comercial ninguno baja de ese precio. Esto al comenzar me ha dado mala espina, ¡les pago para que destruyan! No para que sean un sitio agradable. Pero después se han ganado mi confianza.

La cosa comienza cuando te pones en una de las mesas libres que hay llenas de restos de los anteriores comensales. Y te sientas en esa porque no hay ninguna limpia. Después de esperar 15 minutos a que vengan, aparece una camarera y dice "hey! vosotros sois nuevos!" (no señora, llevamos aqui ya un rato). 10 minutos más tarde se llevan los restos. 5 minutos más tarde ponen la mesa (con visible torpeza).

Un rato después viene un camarero con horchata en las venas drogado con Valium a tomar nota:

-¿Qué va a tomar el caballero?
-Arroz a la cubana.
-Espera eh... esto... -se va un momentito- no me queda arroz a la cubana.

¡Perfecto! El resto de platos disponible era mucho más elaborado que un triste arroz a la cubana, ¡y no tiene arroz a la cubana! ¡Si se hace en 10 minutos! Joder si se te acaba el arroz, pon a cocer más que no cuesta nada y es lo más barato que hay. Bueno, es una forma original de destruir al cliente.

Mi acompañante se ha decidido por una deliciosa ensalada de piquillos con varios tipos de queso. Una gran elección, sin duda, hasta que la han traido. ¡Grandes destructores estos cocineros! Para todos ustedes, Giovanni Rana presenta su Ensalada-roscón de Reyes:



Si señor, con sorpresa de código de barras y precio de 5,75€ (el precio no se lee muy bien). ¡En mi vida había visto tal genialidad! Y menos en un sitio con una decoración exquisita.

Bueno, la verdad es que luego le ha fallado un poco que las costillas al roquefort y el lenguado estaban cojonudísimos. Pero el resto de destrucciones lo hacen digno de grandes maestros del terrorismo hostelero como Tyler Durden.

Total, una hora y media para comer un triste menú del día con sorpresa incluida... y 20 euros la broma. Magnífico. Mis felicitaciones.

martes, 1 de enero de 2008

We all adore Hypnotoad

¡Hola! Lo primero de todo, felicitaros el nuevo año que entra, 2008. Un año en el que Zaragoza tiene mucho protagonismo, y eso significa que yo también lo tengo. Además de la Expo, tenemos erecciones generales y el bicentenario de Los Sitios. Un año cargadito de acción.

Ya les he dicho a mis sicarios que su salario dependerá proporcionalmente del éxito que tenga la Expo: Todo mi esfuerzo por destruir la ciudad se verá amortizado cuanta más gente sufra mis macabras ideas. Así, uno por uno, han ido saliendo por los medios de comunicación expresando su convencimiento de que la Expo va a ser un éxito. Pero la gente no se lo termina de creer, lo cual es bastante normal viendo lo interesantísimo del contenido.

En fin, esta gente no convence ni a un mandril de que no fume, con lo que para no variar tengo que tomar medidas personalmente. Siguiendo mi tradicional método de buscarme fieles ayudantes como Malvado Mono, he contratado al gran Hipnosapo. Los seguidores de Futurama ya lo conocerán. Bien, ciudadanitos mios, miradlo fíjamente y repetid con el....



...la expo va a ser un éxito...
...la expo va a ser un éxito...
...todos adoramos al hipnosapo...
...la expo va a ser un éxito...


Espero que haya sido suficiente con eso. Podéis ir en paz.