sábado, 29 de marzo de 2008

Comparison

Las comparaciones son odiosas, pero como en la que voy a hacer ahora salgo ganando, pues la pongo. Todo viene de hace unos días atrás cuando el supervillano de Valencia, Chimo Bayo, contactó conmigo para buscar nuevas ideas de cómo destruir su ciudad. Así que me fui un par de días a su tierra para ver cómo tiene montadas las cosas y echarle una mano.


Supervillano en apuros

Lo primero que me llamó la atención fue que Valencia está bastante más avanzada (en lo que a destrucción se refiere) en al menos una cosa: La actitud suicida de los conductores. Ya unos kilómetros antes de entrar a la ciudad (con tráfico denso) un neng kamikaze me adelantó por el arcén derecho a toda velocidad (dejando unos 5 cm. de separación a cada lado) para posteriormente ir adelantando por el centro a los que iban delante mío. Un buen saludo al viejo estilo ruta destroy (o ruta del bakalao para la mayor parte de la gente).

El resto de conductores eran más comedidos: Símplemente tomaban las señales de tráfico como una medida orientativa. Es decir, un semáforo en rojo es una simple recomendación de que te pares, pero si no viene nadie (o vienen pero confias en que te sorteen) te lo puedes saltar sin problemas. Igual que los pasos de cebra. Ya se apartarán, ¿no?

Y por supuesto, la velocidad de crucero de un turismo es de 75km/h. A menos velocidad serás alcanzado y además, por capullo y lentorro, te comerás los semáforos. Mi más sincera felicitación a Chimo por estas destrucciones, tengo que reconocer que salgo perdiendo.

En el resto de cosas, la verdad es que este supervillano tiene que mejorar, y mucho.

Por ejemplo, en el diseño de las calles. Valencia tiene un número elevadísimo de avenidas. Pero muchas muchas. Y además no son mierdecillas como la Avda. de Navarra, la de Madrid o Tenor Fleta, no. Sus avenidas tienen como mínimo cuatro carriles por sentido, carril bici, carril bus y miles de aparcamientos en batería. Y caben todos porque está bien organizado.

Esto no son formas de destruir nada

¡Así muy mal! Hay que hacer como aquí, 3 carriles como mucho, sin sitio para aparcar ni carril bus. Este señor valenciano tiene que aprender cómo se destruyen las cosas: Cortar avenidas durante meses para hacer unas aceras muy muy anchas por donde no hay peatones, eliminar todos los aparcamientos y quitar carriles (a ser posible dejar solo uno por sentido). Así se consiguen las aceras vacías y los atascos interminables de Zaragoza.

¿Y qué me decís de otros transportes? Valencia tiene autobús (y mucho mejor que de Tuzsa, claro), tranvía, metro y carril bici por todas partes. Pero, ¡es que está bien montado! Esto es, por ejemplo ni el tranvía ni el carril bici molestan, porque están puestos donde caben. Por ejemplo, hay muchas calles que se han dejado prácticamente sólo para el tranvia, pero es que al lado tienes una avenida de 8 carriles para ir en coche. Este supervillano tendría que hacerlo al estilo zaragozano: Eliminar las vías principales de comunicación sin ofrecer rutas alternativas de calidad para garantizar la inmovilidad absoluta de los ciudadanos.

Otro punto a mejorar es el de los semáforos. Aparte de que allí van sincronizados, hacen bastante uso de los semáforos "pulsar para que se ponga verde" en las avenidas donde ni Cristo cruza. ¡Maaal, muy mal! ¡Hay que hacer como en Vía Hispanidad, Valle de Broto o Avenida de Pirineos! Mil semáforos puestos a mala leche para cogerlos todos en rojo, siendo la mitad para peatones que no existen. Así sí. Necesita contratar a alguien como Malvado Mono para él.

Además en Valencia usan cosas como el "stop" o el "ceda el paso" o las rotondas. No. Hay que poner semáforos en cada esquina.

Y un invento que me ha llamado la atención es que allí, en las rotondas con semáforo, el giro a la izquierda para seguir dando la vuelta a la rotonda está siempre en ámbar. Esto es, si no viene nadie puedes ir con cuidado hasta el siguiente semáforo de la rotonda, ahorrando muchos minutos para el conductor. Aquí se llevan los semáforos en rojo, como por ejemplo el de la entrada a Valdespartera con Vía Ibérica. Para salir de Valdespartera te comes cuatro semáforos en rojo, mientras que en Valencia te comerías como máximo uno.

Otra cosa en la que falla Valencia (el juego de palabras ha sido completamente involuntario, lo juro) es que tiene puentes, muchos puentes. Muchísimos puentes. Y bonitos, anchos y útiles. Con Avenidas de 8 carriles en cada lado del puente. Aquí no llegamos a media docena, y rodeados por un inutil Echegaray de un carril y un Ranillas de otro pésimo carril.

Igualico que el puente de Santiago

Y, finalmente, mi estandarte como destructor: Las obras. Allí también tienen obras, claro, por ejemplo lo de la Copa América. Pero Chimo Bayo no lo sabe aprovechar, y en vez de colapsar toda la ciudad con meses y meses cortándolo todo para encima no llegar a tiempo, pues cortan lo justo, ofrecen accesos alternativos de calidad y, por supuesto, llegan a su hora. ¡Con lo eficientemente destructor que es el sistema zaragozano de tener todo levantado durante años generando colapsos infinitos para encima tener todo a mitad a dos meses de la Expo!

Tiene mucho que aprender este hombre. De hecho, no llega ni a supervillano.

Por cierto, me juego mil duros a que el Oceanografic le da sopas con ondas a la Expo.

jueves, 27 de marzo de 2008

Colonization

Hem rebut en les nostres oficines centrals un missatge d'una lectora, ho passo a portada.... "El otro día paseando vi unas vallas publicitarias situadas entre las Avenidas San José y Cesáreo Alierta. Me llamó la atención que de tres carteles que había anunciando lo mismo uno estaba en catalán (supongo que debido a un error y no por un intento de colonización, espero)"


Busqueu les diferències

Amiga lectora, és una invasió sens dubte... el qual va penjar el cartell es va haver d'adonar, no? No us preocupeis, amics meus. Jo us defensaré de cualquie atac d'aquesta gent, només jo puc destruir... je je je

viernes, 21 de marzo de 2008

Control

Ya hace algún tiempo que me vengo fijando en que hay mogollón de controles velocirraptor en la ciudad. Y no precísamente de alcoholemia, no, sino de los de registrarte hasta el interior de tus intestinos. Cortan la calzada excepto un carril y el velocirraptor jefe va seleccionado aleatoriamente las presas que va a devorar.


-"A ver. Tú. Y tú. Tú.. ... tú también. ¡De rodillas!"

Pero estos días festivos la frecuencia de los controles es mucho mayor. Por ejemplo, en el puente de la Almozara hay un control permanente. Esto me hace pensar en dos posibles hipótesis:

  • Que como estos días la ciudad está vacía, se ha enviado a la Policía a que provoque los atascos, ya que los zaragozanos estamos tan acostumbrados que un día sin atascos podría provocar una paradoja espacio-temporal que acabaría destruyendo el universo.

  • Que están buscando a alguien... a alguien que no debe tener muy buenas intenciones. ¿Hasta tal punto de cortar los puentes -punto estratégico que te cagas-? ¡A ver si además de atascos, obras interminables, ruidos, calles cortadas y estrechamiento de calzadas la Expo nos va a traer alguna otra sorpresita no esperada! ¿Fluvin-Laden?

-"¡¡¡Nos vemos en la Expo Zaragoza 2008!!!"

Y así es, hijos míos. Si eres terrorista, tan magno evento convierte la ciudad en un punto de mira jugoso, ideal para hacerse notar. Supongo que este es otro "esfuerzo extra" que la gente tiene que soportar a cambio de 3000 "paseos cuyo tema principal es el agua"...

miércoles, 19 de marzo de 2008

Nine Million Baby

Los monstruos de Pedalea han conseguido su objetivo y ya se ha anunciado la inminente instalación del semáforo que estrechará aún más el cuello de botella que es Echegaray. ¡Bravo! Hoy, una vez más, triunfa la destrucción políticamente correcta frente al sentido común que tan pocas veces es aplicado en materia de Urbanismo. ¡Otro punto más donde hará falta un velocirraptor permanentemente!

Pero no venía a hablar de eso, era una forma de abrir el post con algo que la mayoría de los zaragozanos sufrirán en silencio (sobre todo los que usen el 23) y a colación del tema principal: la bicicleta. Hoy, a petición popular, venía a contaros el nuevo sistema de transporte público de la ciudad.

Mi malévola mente no conoce límite alguno. La idea es poner 1.000 bicicletas públicas en la ciudad, con su publicidad estampada y todo. Dicho esto hasta parece una buena idea ya que además se piensa pagar los gastos con la publicidad y mediante abonos (ya que, por supuesto, no será gratis usarlas). Entonces, ¿dónde está la destrucción?

Pues en que poner en circulación 1.000 biciletas va a costar 54 millones de euros. O lo que es lo mismo:

9000 millones de pesetas.

9 millones de pelas por bici.


Cuestan lo mismo. ¿Con cual te quedas?

¿Y qué tienen de especial? ¿Están hechas de oro, platino y brillantes? ¿Han sido bendecidas con saliva de Miguel Indurain? No. Son bicis normales. ¿En qué se va el gasto pues? Supongo que en las estaciones, en expender y cobrar abonos, en la gente que se necesita para mantenerlas, para cambiar la publicidad, para atender las "paradas" de bicis. Porque sino no se me ocurre nada...

Pero es que aquí viene el dato interesante. Veamos cuánto cuesta una bici normal de ciudad sin mucha floritura en una tienda de Internet aleatoria...


Con lo cual, haremos como en el colegio. Si cada bici cuesta 200 leuros, ¿cuántas bicis podremos comprar con 54 millones de leuros?

Solución: 270.000 bicicletas.

Sigamos:

Este servicio sólo será aplicable a mayores de 16 años, y los ancianos evidentemente no están capacitados para llevarlas.

Población de Zaragoza: 650.000 personas aprox.
Tasa de menores de 16 years: 15%
Porcentaje tercera edad: 8%
(Fuente: wikipedia)

Aproximadamente nos dan unas 500.000 personas en Zaragoza en facultad de llevar una bici por la calle.

Conclusión:

Si el objetivo hubiera sido potenciar el uso de la bicicleta, con el dinero destinado se podían haber comprado en el Decathlon de la esquina una bicicleta por cada dos habitantes capaces de llevar una. ¡Y sufragadas con publicidad!

¿Os dais cuenta que si el ayuntamiento hubiera regalado una bicicleta a todo el que la hubiera pedido hasta hubieran sobrado?

¿Qué creeis? ¿Que ha sido una acción malvada digna de Sylar? ¿O que, en cambio, ha sido otra feliz idea orquestada por los cuatro eco-listos de encefalograma plano que tienen poder en el Hay-untamiento?

Chemical Havoc

¿Creíais los sufridos habitantes de la Almozara que acaso ibais a tener suficiente con los desvíos de calles, cortes de rotondas, eliminación sistemática de aparcamientos o el malvado destructor semáforo de Fray José Casanova que SIEMPRE está en rojo?

¡Jamás!

Es importantísimo que la A68 (autopista fea sin colorines) se convierta en fuentecitas, banquitos, césped y carril bici. O lo que es lo mismo, el típico lugar que Belloch construye y que luego nadie usa. Para conseguir la construcción de tal patrimonio de la Humanidad, la autovía se tiene que eliminar YA. Como, por supuesto, su nuevo trazado está sin terminar, se requieran algunas "modificaciones" en el recorrido.

"Modificaciones" es eufemismo de "os vais a joder porque todos los coches de la autopista van a ir por la puerta de tu casa montando un follón de mil pares".

Así, hay declaraciones oficiales:

“Esa transformación de la A-68 va a requerir un esfuerzo suplementario de los vecinos de La Almozara que van a tener que soportar durante dos meses que todo el tráfico de la A-68 vaya por las calles más adosadas a las viviendas. Es una de las últimas actuaciones de ZAV”

“durante la época que duren las obras habrá dos carriles de salida y dos de entrada, pero con el objetivo de que para la Expo haya cuatro de entrada y otros cuatro de salida”


¿Veis? La hora larga que me costó cruzar la plaza de la Ciudadanía hace unas semanas no es nada comparado con lo que viene encima...

"Un esfuerzo suplementario", dicen... ¡que Dios os pille confesados, desafortunadas criaturas!

lunes, 17 de marzo de 2008

Hard Week

Es una semana dura para la ciudad: Como cada año, el Ku Kux Klan toma las calles de Zaragoza sembrando el caos allá por donde pasan. Gente normal como tu y yo se encapuchan y conquistan calles y avenidas paseando sus fetiches religiosos por la ciudad. Consecuencia inmediata de esto es que diversas zonas de la ciudad quedan inaccesibles al transporte rodado, ni público ni privado. Y en según que zonas ni peatonal.


Si te los encuentras en tu camino, lo siento por tí pero llegarás MUY tarde.

A todos los que vivís en el centro, o teneis que volver de trabajar en coche o en autobús por ahí, o necesitais por lo que sea desplazaros cerca de una procesíon: mi más sentido pésame. Estamos con vosotros. Si por casualidad te pilla una yendo en taxi, no te suicides.

Ah, dad gracias a que no está el tranvía puesto. Sevilla ha dejado de tener este transporte público esta semana gracias a estos señores...

Y es que estas cosas no se pueden hacer en el recinto ferial de Valdespartera: la gracia está en hacerlo cortando media ciudad y armando bulla.

Me estoy metiendo en camisas de once varas y me vais a tachar de intolerante, pero seguro que si yo pongo a pasear un muñeco de madera con forma de Monstruo de Espagueti Volador por medio de la Avenida Madrid mientras suena (al doble de decibelios de lo permitido) el último disco de David Bisbal no me dejan... y si expongo los mismos argumentos que los encapuchados, se me reirían en la cara. Así es el catolicismo...

domingo, 16 de marzo de 2008

Nice work

No hay nada como la sensación de saber que se ha realizado un trabajo bien hecho. Y todavía más gratificante es cuando te sale mucho mejor de lo que esperabas. En mi caso particular, estoy especialmente contento con Valdespartera.


Me encanta cuando los planes salen bien.

Y es que este barrio es un proyecto muy tentador para hacer las cosas mal. Puedo hacer todas las barbaridades que me de la gana y nadie me va a decir nada, porque como los pisos son baratos pues todos a comprar sin chistar.

Así, es un barrio feo pero con ganas. Un porcentaje muy alto de las casas no es que sean feas, es que son horribles pero con saña. Pero jodídamente horrorosas, antiestéticas, desagradables, amorfas, repugnantes, repelentes, vergonzosas, inmorales, indecentes, indecorosas, despreciables, como para denunciar al arquitecto y que lo cuelguen públicamente en la Plaza Mayor del pueblo. Pero así están las cosas, si no puedes pagar más de 20 kilos por un piso y te toca "eso", pues ajo y agua y a vivir ahí el resto de tu vida (si no te suicidas antes comparando fachadas normales y la tuya).


Los pisos obreros de la URSS eran delicias visuales comparadas con esto

Esta duele a la vista.

Además, de ser una ciudad verde y ecológica ha pasado a albergar las ferias, la carpa del ayuntamiento, festivales musicales, la feria de abril, el famoso campamento libre y el parque ha pasado a mejor vida. Vamos, nada que ver con el barrio que prometieron a sus engañados ocupantes.

El diseño vial es también una obra de arte. Sin sitios para aparcar (claro, está al lado de todas partes), calles de un solo carril y nulos accesos a las vías principales que, por supuesto, están plagadas de semáforos mal configurados haciendo que salir del barrio pueda costar hasta 20 minutos sin tráfico.

Mucha ciudad verde pero el carril bici es de 30 centímetros de ancho y unidireccional, estando solo presente en las dos avenidas grandes. En el resto del barrio, nada de nada.

Es perfecto, las casas ya no tienen solución y la urbanización o bien es un infierno para todos o bien se tiene que volver a rehacer de lo muy deficiente que es, con lo que la destrucción y la molestia está asegurada en cualquier caso.

Pero todo esto ya lo sabíamos.

Lo nuevo está en que, ahora que se ha terminado parte del barrio, podemos ver la calidad. No es secreto que la urbanización está mal hecha porque el suelo está mal compactado y es susceptible de haber mil socavones de aquí a pocos años, pero el mobiliario urbano es una joya de las cosas bien hechas. Ayer dí un paseo por la zona terminada y encontré sin mucha dificultad cosas como estas.



Pero es que todo esto es completamente nuevo. Y mirad en qué estado se encuentra ya, siendo que no está viviendo ahí ni el 5% de gente. Por supuesto en las zonas habitadas ya no hay sitio para aparcar aunque no estén todos los vecinos.

Entre eso y todo lo anterior, ¿merece la pena irse a vivir ahí aunque sea barato? Parece ser que sí, la necesidad es la necesidad.

De momento estoy orgulloso de mi obra. Resultaría complicado ensañarse más.

jueves, 13 de marzo de 2008

Warning: Mothers in the area

En un par de ocasiones os he hablado del peligro horrible que son las mamás que van a llevar/buscar a las criaturitas al cole de pago. Enlace1 y Enlace2.

Hoy he sido testigo de cómo estos especímenes de madre cuyo carnet fué regalado enviando las tapas de los yogures(tm) se están reproduciendo a horas no estándar, provocando peligros no esperados para el resto de la gente. Pronto gobernarán el planeta si se siguen expandiendo. Vean, vean.



Ahí la tenemos. En la placilla del Moliére, a una hora no punta y con cientos de sitios en los que parar sin molestar. De hecho el descampado que hay al lado estaba prácticamente vacío. Pues pese a tener mil sitios llega la señora del Audi (aunque esto es aplicable a las del todoterreno - monovolumen) y se para En Medio. Se baja tan ancha y se va a buscar al pequeño Adrían al colegio, y minutos más tarde vuelve con él para ir a casa (o a las clases de piano, ya se sabe como son estos adinerados). Pues ahí, con dos ovarios, en el puto centro del carril, cruzada. Os podeis imaginar cómo es la hora de entrada/salidas del colegio y hay 3.000 mamis como ésta...

Luego que nos metemos con las rubias y/o con las conductoras.

sábado, 8 de marzo de 2008

sábado, 1 de marzo de 2008

Never Enough

Hay dos formas de ser indestructible. La primera, ser invulnerable a cualquier ataque o degradación temporal. La segunda, estar tan terríblemente jodido que sea imposible estar peor. Ambos conceptos son una quimera, por un lado todo aparentemente inmancillable tiene su talón de Aquiles mientras que, por otro lado, todo aquello que está fatal es susceptible de estar peor, ya que siempre hay algún melón cuya inconsciente imaginación es capaz de estropear las cosas más. Es como el merchandising de la Expo: parecía insuperable lo del incienso de Fluvi... pues lo han superado, con condones de Fluvi.

Otro ejemplo es, sin duda, Echegaray y Caballero. Después de un año cerrado, se ampliaron aceras allí por donde nadie pasea y se puso un carril bici donde nadie circula, dejando un puto carril para vehículos que circulan gobernados por un semáforo en rojo por cada 50 metros. Con paradas de autobús en el único carril. Sin giro a la izquierda ni a las salidas de los parkings ni viniendo de la Plaza Europa para ir al Puente de Santiago. ¿Veis? Aparentemente no se puede dejar peor de lo que está.

Ahí entra el colectivo Pedalea (dícese de la acción de pillar un pedal), que es uno de mis ejércitos más fructíferos de terrorismo ciudadano. Venimos a ser como Bin Laden y Al Qaeda (pero a escala local y menos violenta), con actos donde y cuando nadie se los espera para reivindicar causas perdidas que benefician a unos pocos y perjudican a la gran mayoría. No obstante en vez de inmolarse, cortan calles yendo en porretas (nunca mejor dicho) subidos en sus bicis y exigen que todo el mundo cambie sus hábitos y empeore su calidad de vida para que ellos puedan ir cómodamente. Aunque luego te ofreces a llevarlos en coche y no se oponen mucho que digamos.


Un mundo maravilloso en el que la gente no se levanta a las 5 para ir a Malpica

Así, estos señores de la bicicleta que estorban por la acera, estorban por la calzada y no cumplen ni una sola norma de tráfico, consiguieron destrozar Echegaray (entre otros) poniendo un carril bici que jamás utilizan. Pero ahora resulta que en el cruce con el puente de Santiago no hay un paso con semáforo para bicicletas y, ¡oh, terrible y malvado destino! ¡Tienen que cruzar a la otra acera para poder continuar hasta el otro lado y luego volver! ¡Dios mío, los ciclistas esperar 2 semáforos como si fueran simples mortales! ¡Intolerable!

¿Y los peatones? ¡También tienen que cruzar la calle! ¿Pero qué me queda por ver? ¡A las barricadas, camaradas ciclistas! Nada de cruzar la calle y movcaer el culo 50 metros. La victoria está próxima. El colectivo Pedalea, CHA e IU han exigido al gobierno que planten un semáforo a la entrada del puente de Santiago. ¿Que se van a provocar atascos dignos de la plaza de la Ciudadanía -paraíso de los semáforos a la entrada de las avenidas-? Si, ¿y qué? Es mucho más importante que los cuatro rastas con mochila que iban a usar ese paso no tengan que cruzar la calle que miles de personas queden atascadas por su culpa. Así son mis chicos: inteligentes, abiertos y solidarios. Gracias a ellos (y algún otro) Zaragoza tiene más problemas de movilidad que nunca.


-"Oh, Dios mío, ¡qué desgracia! ¿Cómo continuaré? "

Así, se emiten juicios como el de este caballero: "Sí. Es necesario mejorar el carril para identificar la bici con un elemento de tráfico y no como algo lúdico. Ahora pierdes cuatro minutos para recorrer cien metros". Jóven mío, ¿sabe usted cuántos minutos se pierden en coche para recorrer 50 metros gracias al desierto carril bici que está en medio estorbando?

Conscientes del desastre que iba a provocar un semáforo más en la comunicación entre centro y margen izquierda - autovía mudéjar (lo dicho, siempre hay desastres mayores), la idea que han tenido es digna de premio Nobel: eliminar el giro a la derecha. Así, convertimos a Echegaray una vía que SÓLO puedes ir desde la Plaza del Sol hasta la plaza Europa, sin ninguna posibilidad de desviación. Por grandes ideas como esta, los vehículos (transporte mayoritario) tienen que dar unas vueltas kilométricas para sortear las ocurrencias de estos talibanes, y sin embargo ellos no pueden cruzar la puta calle. Que además, seguro que la cruzan en rojo sin esperar al semáforo, para algo son ciclistas sin ley. Es genial, una de las salidas principales de la ciudad acorralada por un carril bici, no sea que los pobrecitos tengan que perder cuatro minutos (sic) en cruzar la calle.


El ejército nazi ya conocía el destructivo poder de los ciclistas y sus soldados siempre iban preparados para montar una en un momento y hacerse de Pedalea.

Lo mejor de todo es que este tipo de acciones destructivas se hace en pos de la limpieza del aire en la ciudad, ya que la bicicleta no contamina. Esto es cierto, pero el vehículo que -gracias a las exquisiteces de estos personajes- ni tiene sitio para aparcar, se atasca o se queda parado durante muchos minutos por un semáforo en rojo que espera bicicletas que jamás van a pasar, contamina muchísimo más que uno que tuviera una vía rápida por la que circular y no tuviera que buscar un sitio para aparcar durante media hora.

Mucho peor el remedio que la enfermedad, pero es que sino no seríamos destructores supervillanos.

Actualización: Perdonad por este post, me he equivocado, el semáforo es totalmente necesario ya que el carril bici no va a dar de si debido al incremento de tráfico que se va a experimentar ya que: ¡van a alquilar gratuitamente bicicletas! Exactamente 4. Cuatro. Una, dos, tres y cuatro. ¡He ahí la solución a los problemas de movilidad!