miércoles, 30 de abril de 2008

Killer Gardens (III)


Después de un año, por fín se ha terminado la plaza de Eduardo Ibarra (que no el parking), una de mis destrucciones que más tiempo me ha llevado y que más dinero os ha costado.

Este era el proyecto inicial.

Como es costumbre en ilustres genios del mal, el resultado ha sido mucho mejor de lo que nadie esperaba. Con sólo 100 kilos de euros (migajas) se puede hacer todo esto:

Sustituir los cientos de sitios de aparcamiento gratuito que le daban vida a la zona por uno subterráneo de precio prohibitivo (3 millones el alquiler de una plaza) y que evidentemente casi nadie ha querido comprar ni va a usar jamás. Además, todos los zaragozanos lo van a pagar, ya que como el estadio se va de ahí pues hay que indemnizar a la empresa, que se ha quedado con un párking vacío y que, con bastante probabilidad, le suponga la ruina. Pero eso no lo sabremos hasta que lo abran porque, como Zaragoza es una ciudad para pasear, aún no tiene fecha de apertura, para que así no se pueda aparcar en la zona ni pagando (que es a lo que nos hemos acostumbrado en este año).

En su máxima ocupación. Y además parece de juguete (foto: Zaragozame)

Encima del parking se encuentra una absurda e inútil superficie gigante que en principio es peatonal, pero que realmente hay muy poco espacio para el peatón ya que entre jardines de matojos, bancos incómodos, columpios abstractos y fuentes llenas de mierda diseñadas para matar ciegos no queda sitio para pasar.

¿Qué pasa? ¿Que ya estáis otra vez con que soy un agorero? Pues vamos punto por punto y ya vereis como esta destrucción es digna de elogio:

Jardines horrorosos. ¿Cesped? ¿Para qué, pudiendo poner un patatal donde los niños pobres pueden labrarse un porvenir?

Zona verde de juegos reservada a niños afganos labradores

Bancos feísimos e incómodos. Ya ha habido quejas. Hay dos variantes de bancos: Los feos que no tienen respaldo y te joden los riñones por no tener respaldo, o esos inclinados que además de feos te joden los riñones porque su respaldo literalmente se te clava en el riñonar.

Bancos de tipo A: Para que el niño afgano descanse de vez en cuando

Bancos de tipo B (para raza aria). Con sus trozos de banco sin respaldo y los trozos de respaldo sin banco

Señora suspirando de placer al ser masajeada por un banco de tipo B

Otra cosa de la que la gente se ha quejado es de las farolas que nuestro amigo el cuñado gafapasta ha diseñado en esta ocasión. Como si del arquitecto inútil de Astérix y Cleopatra se tratara, hoy nos ha deleitado con unas farolas torcidas aleatoriamente que harán que más de uno se pegue un cabezazo con ellas.

Con la torre de Pisa no te puedes dar cabezazos

La decoración en general es un punto fuerte. Sobre todo por la fuente que hay en medio, diseñada por un niño de cinco años y que le pega a la plaza lo mismo que a San José dos pistolas. Aparte, está en medio de lo que antes era (y podía seguir siendo perfectamente) una calle que aliviaba bastante el tráfico de la zona.

El diseño fue elegido entre cientos de propuestas realizadas por niños de primaria

Acerca de las fuentes, siguen un patrón de diseño similar al de la Plaza del Pilar, ideales para ciegos. Sin ningún tipo de aviso ni señalización, el suelo desaparece bajo tus pies para haber un charco de cuatro dedos de agua ideal para hacerte un esguince o para pasártelo pipa un sábado por la noche de verano de botellón.

Mención especial a la antiusabilidad que suponen estas fuentes para los ciegos (y para todos en general) es que si las sumamos a tanta caseta para párking, kioskos desiertos, jardines para niños afganos y tonterías en general, sólo han dejado para cruzar de lado a lado diminutos pasillos más pequeños que una acera. Y es que había poco sitio para hacer la plaza, sólo 400 metros.

Las aceras del casco son más anchas que eso

O pasas pegado al que está sentado al banco (en fila india si vais varios) o pisas el cesped lleno de minas

Y, faltaría más, semejante engendro no podía estar limpio, aún recién estrenado. Recién estrenado por todos, incluso por los animales compañía que ya han depositado sus enormes cacas en medio del césped por el que hay que pasar para llegar a algunos bancos.

Aunque los niños afganos abonan su propia tierra, estas son de perro.

Esta obra la he llamado "cantidades ingentes de mierda flotando en la fuente el primer día"

Como ha pasado con Echegaray, Ranillas y unas cuantas obras más de mi factoría, se ha destruido una zona dejándola mucho peor de lo que estaba gastando sólo una grandísima millonada de vuestros bolsillos. ¿No soy genial?

¡Eso es todo amigos! ¡Hasta la próxima!

martes, 29 de abril de 2008

Rebirth

Desde hace unos meses en el centro comercial más popular de la ciudad, Grancasa, rezan unos carteles diciendo "Grancasa ha renacido. Ven y renace". Bien, las obras han acabado hace no demasiado y ya hemos visto que básicamente han consistido en maceteros gigantes, un suelo mucho más feo que el que había y parking de pago cuando antes era gratis. Y cosas que no se ven tan a primera vista... los baños.

Así es, pequeños. Desde hace la tira de tiempo reformaron los baños poniendo baldositas de mosaico de colorines en un vano intento de hacerlos pichis pero, ¿no os habeis dado cuenta de algo? Un porcentaje nada despreciable de baños siempre está cerrado con un cartel de "AVERIADO". Unas veces son los de chicos, otros los de chicas, otros los dos. Y los de todas las plantas y a lo largo de toda la superficie... y si el baño está abierto, son varias de las cabinas del interior las que tienen colgado el cartelito de marras.

Y dejando aparte la indudable calidad de estos inodoros que se estropean varias veces al mes, un par de detalles. El primero, en un baño de tíos (los de la puerta principal en la planta de arriba del todo), tiene un señor agujero en el techo al más puro estilo Half Life. Ya me había llamado la atención y pensé "ah, están en obras, ya lo arreglarán", pero va a ser que no.

Trepando por ahí llegas al nivel secreto de bonus

Y luego esta otra cosa: Un maravilloso invento que permite hacer tus necesidades menores subido encima de una rejilla pegajosa bajo la cual yacen inmóviles decenas de apestosos orines ajenos. Especialmente agradable para los que llevan cordones un poco largos y les entran por la rejilla. O a los que llevan bolsas. ¿Alguien sabe quién inventó esto? Semejante artefacto maléfico no puede ser producto de la incompetencia sino que ha de ser obra de un genio del mal no reconocido. ¡Quiero a este hombre en mis filas, junto a Malvado Mono!

Siente el aroma de la naturaleza

Y apestan. Pero una pasada. Y el suelo está asquerosamente pegajoso (nadie quiere saber porqué exactamente). Antes de la reforma los baños estaban perfectos. Pero en fin, cada cual es libre de gastar su dinero en lo que quiera...

Esta casi supera a la del terrorismo hostelero...

domingo, 27 de abril de 2008

Evening Walk

Ya que Zaragoza es una ciudad sólo para pasear, he hecho lo propio y me he acercado a ver cómo han quedado las destrucciones de la ribera de Echegaray. Aún no está todo terminado, pero la verdad es que tiene muy buena pinta.

Este punto caliente de la Expo para disfrute del peatón y calvario del conductor es un pequeño parquecillo diseñado para pasear contemplando las aguas fecales del Ebro. Hay multitud de bancos, mesas de picnic y demás mobiliario, habitado mayormente por familias gitanas provenientes de la parte vieja de la Almozara, yonkis con su bolsa del mercadona y algún que otro sintecho acompañado de su cartón de vino Don Simón. Seguro que la calidad de vida de esta gente habrá mejorado, pero me da a mi que no son los turistas alemanes que se esperaban los artífices de este espacio... ni los vecinos tampoco.

Algunas zonas están bien logradas, pero otras dan más miedo que ganas de pasear, ya que en vez de parquecito parecen los jardines de la típica casa abandonada de las peliculas de miedo.

Faltan los zombies, pero en su lugar hay un yonki (no se ve muy bien)

Pese a ser una zona nueva (de hecho es que está sin terminar), ya se ha conseguido el estado de putrefacción característico de las zonas verdes zaragozanas. Para ello se ha escogido un material óptimo para las farolas (diseñadas por el cuñado gafapasta del concejal de turno): el hierrazo. Así, al estar al lado del río todas las farolas están ya muy oxidadas.



El resto de elementos del parque no ha tenido mejor suerte que las farolas. Por ejemplo, alguna fuente ya está rota. Imagino que nunca habrá llegado a funcionar.

Por lo menos el pitorro está hecho de material antioxidable

Y por supuesto, no podía faltar el carril bici. En esta foto (baja calidad, lo siento) podemos observar el uso que se le da a este invento gracias al cual Echegaray ha pasado de ser una vía rápida a una vía atascada e inutil:


¡Como debe de ser! Las bicicletas por la acera y los peatones por el carril bici.

Pero todos tranquilos. En poco más de un mes toda esta zona se convertirá en un paraíso para los cientos de millones de turistas que vendrán a pasear a la ciudad.

viernes, 25 de abril de 2008

Drag Traffic Queens

Qué machista es la sociedad. Como sabeis, estamos en un proceso de reforma donde todo es igualitario y se eliminan los iconos sexistas, como por ejemplo esa cosa horrible machista que son los semáforos. Para ello, diversas mujeres que no tienen otra cosa que hacer en la vida diseñaron los semáforos con falda, en los que sí se especifica explícitamente un sexo.

Rápidamente varias voces sensatas se alzaron ridiculizando la medida. ¿Y porqué no chicas en pantalones en vez de falda? ¿O distinciones de razas? Hay cientos de colectivos discriminados.

Sylar escucha a todo el mundo, y he dado con la opción perfecta para no ofender a nadie: Semáforos travestis. ¿Cómo? ¿Travelos? ¡Si! En todos los semáforos nuevos de LEDs está así, ¿a que no os habíais dado cuenta? Observad bien:

Pincha en la imagen para no dejarte los ojos buscando la falda

¿Lo veis? Es un tio, pero tiene lucecicas extras que le permiten cambiarse de ropa rápidamente y vestirse de chica con falda (o de escocés). Cuando está la luz apagada se ve claramente como los personajes del semáforo son transexuales con distintas prendas preparadas.

Pincha en esta también...

El siguiente paso es el nuevo uniforme no sexista para los guardias velocirraptor de tráfico (para cuando se estropeen los semáforos o haya atascos):

Y, si te apetece, en esta también. Pero yo no lo haría.

¡Buen fin de semana!

Wonderful Designs

¿Te sobran 1.000.000.000 (mil millones) de pesetas? ¿No sabes qué hacer con ellos? ¡Pues haz algo original! Como, por ejemplo, gastártelos en una pasarela peatonal de innovador diseño. Como la Pasarela de Manterola (o Pasarela del Voluntariado Que Trabajó Gratis Para la Especulación de los Ricos) que se ha inaugurado hoy.


La gran innovación es que en vez de sostenerse sobre pilares tal y como dicta la lógica, se sostiene de un pincho torcido con unas sirgas. Y además, instalado al revés, de forma que el viento ayude a inclinarse más en vez de estar mirando al oeste y descargar fuerza.

Toda este invento sostiene una estrecha pasarela cóncava a la dirección del viento, ayudando así a concentrar la fuerza del aire en el centro en vez de repartirla. O lo que es lo mismo, también montada al revés. Sí, menudo prodigio de ingeniero. Me han comentado que en las maquetas de la Plaza España estaba montada bien... ¡pero esto es España! ¡Son detallitos sin importancia!


Los laterales son unas pantallas de cristal que ya está guarrísimo. Dicen que es una obra "para disfrute del peatón" y como mirador de la Expo (cierto, dudo que nadie le de alguna utilidad real a esta cosa). Pero para ser un mirador no se ve nada. El cristal está muy alto (para que el aire vaya por debajo de la pasarela) y entre lo guarro que está y que el hierro que lo sujeta da justo a la altura de los ojos, pues tapa todo lo interesante. Es, literalmente, un mirador de mierda, porque es lo único que se ve.

Además, a ver cuanto duran los cristales o bien enteros o bien con firmas de quinceañero. Aunque da igual, la semana que viene ya serán completamente opacos gracias a la caca acumulada en ellos. Algún vándalo gracioso ya ha empezado a dejar sus firmas...


Y sobre la calidad, la verdad es que aquello se mueve. Tocas los tensores y vibran pero una pasada. Y cada vez que pisas hace un ruido que no ofrece ninguna confianza, saltas y tiembla. No tiene tacto "sólido". Entre eso y que está montada al revés, no se yo si me fiaría mucho de pasar por ahí regularmente.

Como detalle final, siendo fieles al estilo español, las cosas se inauguran con los últimos detalles sin terminar, con varios obreros terminando de instalar la iluminación nocturna. Esto nos da una idea de cómo se va a inaugurar la expo.


En fin, espero que disfruteis esta nueva infraestructura que tantísima falta hacía en la ciudad. A ver cuanto tardan los de Pedalea en exigir un carril bici. O en caerse el invento.

jueves, 24 de abril de 2008

Enjoy the children

Aunque es entretenido ver discutir a la chavalería, voy a hacer caso a los que me piden una entrada nueva. Esta semana estoy bastante ocupado y no he podido haceros mucho caso, oh jóvenes víctimas asíduas a mi reino de poder y maldad.

Así que va una ligerita, que no tengo mucho tiempo para contaros mis nuevos proyectos. Hablaremos sobre el amor. El amor hacia los más jóvenes de la casa.


-"Ven, pequeño Adrián. ¿Te gustan las películas de gladiadores?"

Así es, en el episodio de hoy os voy a enseñar una cosa sobre el mayor de los tabúes que hoy hay en nuestra sociedad: La pederastía. Stophocles me envía esta foto con un mensaje subliminal que se ha encontrado la puerta del Opencor del Arrabal:


¿"Disfrutarás más con niños"? ¡De subliminal nada! Es claro y directo. De todas formas, por mucho mensaje provocador acerca de un tema prohibido, estoy seguro que la gente se escandalizará menos que por el cartel de la Coca Cola en catalán. Hay temas intocables.

La de cosas que se encuentran por la ciudad...

domingo, 20 de abril de 2008

Bad Night

Una de las estafas legales más aceptadas y conocidas son los pasos de ecuador/fines de carrera. Es una de esas cosas a las que "hay que ir" porque son una vez en la vida (aunque luego resulte que son 10 o 12 veces porque nunca vas sólo al tuyo), con lo que la gente traga con las condiciones que les ponen:

Por un módico precio de 80 euros sin guardarropa (40 si vas solo al baile) podrás disfrutar de una maravillosa velada vestido con ropa tan incomoda como cara (máxime si eres mujer, que además hay que sumar la peluquería) rodeado de miles de desconocidos en un hacinamiento lleno de glamour para asistir a una mediocre cena cuyo coste no debería exceder los 15 euros (menú único).

Luego, se deleitará a los asistentes con un baile en el que escucharán una orquesta rural verbenera y un DJ pinchando a grandes artistas como King Africa o Rodolfo Chiquilicuatre. Mientras, regarán sus estómagos con alcohol de garrafón servido en vasos de plástico y sin hielo que conseguirán tras hacer cola durante horas y pasar por encima de los cadáveres de los 1500 semejantes agolpados en la barra peleandose porque el camarero les haga caso a ellos con un servicio lamentable. Y es que al haber pagado semejante pastizal la gente solo piensa en amortizar el sablazo trapiñando todo lo que pueda en la barra libre que se acaba a las dos horas, lo que dicho sea de paso, suele provocar que a la semana siguiente mucha gente no se acuerde dónde se ha hecho esas originalísimas fotos con la flor amarilla del centro de mesa en la cabeza y la corbata en la frente "a lo rambo".

Pero este viernes pasó algo más. Los protoingenieros del CPS quisieron hacer algo original, el baile en la Sala Multiusos, pensando que sería de mayor calidad que el clásico e infame $ella. Pero el optimismo del ingeniero es así, nunca se imaginan que les va a caer la china aunque siempre les cae a ellos. Y les cayó. Y se les quedó la cara de tontos como cuando tras 8 años acaban su carrera y se dan cuenta que la tierra prometida no existe y que en el mundo real no hay trabajo para ellos.

Resumiendo lo ocurrido, el guardarropa fue un auténtico caos, como los de South Park. Os cuento lo ocurrido ya que, pese a no estar presente en tal magno acto, podeis imaginar que fui yo quien imaginó tal destrucción masiva. Comenzaron en la guardarropía por quedarse sin tickets. Y sin perchas, haciendo que tu pagues un euro porque acto seguido te tiren el carísimo traje de gala al suelo. Excelente. Pero esto sólo fue un aperitivo de lo que pasó al final. La barra libre se terminó a las tres horas de empezar la fiesta (axioma principal de la estafa de los pasos de ecuador), así que cerraron prontito y claro, todo el mundo quería su ropa para pirarse. Como, evidentemente, los del guardarropa no daban abasto ante la avalancha de miles de personas no se les ocurrió otra cosa que cerrar las puertas, tirar la ropa a la calle y que la gente se recoja la sus cosas (y las de los demás) sin control alguno. Una idea exquisítamente malvada.



Así, como era predecible, la avalancha humana se traslado a la calle sin ley donde la policía velocirraptor miraban el espectáculo (sin hacer su trabajo, por supuesto) de gente por el suelo siendo pisoteada, empujones y en general un caos absoluto que, por supuestísimo, se saldó con una cantidad más que considerable de hurtos de ropa de lujo y destrozos graves.

La gente, al no encontrar su ropa/bolso-con-todo o verla destrozada no se quería ir y, con un evidente cabreo, pedía responsabilidades. ¡Dios mío! ¡Unos niños del botellón criminales cabreados! Ahí sí que podían actuar los velocirraptor antidisturbios, disolviendo la concentración. Es decir, te estafan, te pisan, te roban cartera y móvil, te destrozan la ropa y además vete a tu puta casa sin chistar porque nadie hará nada. Mientras, los ladrones y los responsables aun se deben estar descojonando de la risa.

¡Y la cosa no acaba aquí! El Periódico de Aragón, que es otro medio que tiene a la juventud cruzada, publica esta nota manipulada en la que se da a entender que el suceso es debido gracias a la actuacion de unos incivilizados alumnos que se les ocurrió ir todos a la vez a por la ropa. Y que los antidisturbios fueron buenos porque no cargaron contra las bestias inmundas. Así que además de estafados y pisoteados, además son ridiculizados por los medios.

Pero qué mejor que lo cuenten unos testigos. Aquí los hechos narrados en un blog y aquí en otro. Los comentarios del diario también son bastante explicativos.

En fin. Si en vez de un paso de ecuador del CPS hubiera ocurrido en un sitio céntrico y con unos ancianos de alto status como protagonistas, segurísimo estoy de que las cosas no se solucionaban con una palmadita en la espalda "venga, borreguito, cállate y vuelve a tu sitio" sino que los responsables hubieran sido detenidos, el dinero estafado devuelto y pagados daños y perjuicios.

¿Y sabeis que es lo mejor de todo? Que luego esta gente volverá a gastarse la pasta en un timo similar para ir al paso de un colega. Así somos.

sábado, 19 de abril de 2008

How To Waste Money

Queridas lectoras y lectores. Como ya sabéis, una de mis formas de destrucción preferida es tirar el dinero de las arcas públicas. A la mujer trabajadora y al hombre trabajador les jode mucho ver cómo gran parte de su money va al estado. Y cuando ya suman los impuestos indirectos, se empiezan a indignar. ¡Y qué mejor que gastar esa pasta en chorradas como semáforos con falda, obras que se hacen y rehacen constantemente (como Ranillas o el "paso a nivel") y cosas por el estilo que todas y todos conocéis.

Varias y varios me lo habeis comunicado ya por correo: Han inventado un milagroso software programado en dos tardes que corrige el sexismo en el lenguaje. Os recomiendo seguir el enlace ya que ahí lo explican todo mucho mejor de lo que lo pueda hacer yo, ponen hasta los precios que cuestan las licencias (que tened por seguro que gastaré aquí).

Una demostración más de lo absurda que es la discriminación positiva: usar mal el lenguaje. Y lo más triste de todo es que todas (y todos) estas (estos) que se empeñan en hablar y escribir así no saben que lo hacen incorrectamente, igual que las capullas y capullos que escriben "Mujeres" (con mayúscula) para infundir más respeto.

Al mens ls del xat y ls sms si k sben k eskriben mal xD

Actualizado: Mi avanzada edad me ha hecho olvidar poner el enlace a la noticia. Ya está puesto.

viernes, 18 de abril de 2008

Discovering the Garlic Soup (II)

Un nuevo colectivo ha descubierto las sopicas de ajo. En este caso, la FABZ, una federación como Interpeñas que exige lo que le de la gana a quien le de la gana, como si pintara algo.

Así, como les picaba en la nariz que los buses iban mal, decidieron hacer un estudio para ver si es verdad o es imaginación de los usuarios. Como ellos no iban a hacer el trabajo sucio moviendo el culo de la silla, llamaron a la participación ciudadana y enviaron a 100 gilipollas voluntarios a las paradas de los buses a recoger datos reales acerca de las frecuencias.

Después de tan intenso y concienzudo estudio han llegado a una increible conclusión que nadie hubiéramos imaginado: Sólo una línea de autobus (el 20) va más o menos bien. ¡Oh, Dios mío! ¡Si no era casualidad que siempre que yo iba a coger el bus iba con mucho retraso!

Pincha en la imagen si estás cegato y no lees (foto: MasterJSL)

Aun así, hasta fijándose estos están en las nubes. ¡Califican la línea 32 como conflictiva! Todo porque una vez de las que hicieron el estudio tardó 25 minutos. ¡Si es de las buenas! ¿Pero esta gente alguna vez ha cogido el 42? Lo normal son 20 o 25 minutos, mi record hora y media.

En fin, media vida destruyendo para que luego la gente sólo se de cuenta con absurdos estudios... bueno, al menos sólo engañaron a 100 para hacerlo. Otros, para descubrir tontadas mayores como que "los jóvenes no pueden acceder a una vivienda", gastan millones de euros de las arcas públicas.

Al menos están entretenidicos.

jueves, 17 de abril de 2008

Eat it with potatoes

En España somos más listos que nadie. ¡Mirad lo que conseguís los simples mortales cuando abusais!

(Fuente: un correo, el photoshop es mio :))




AVISO importante para todos los futuros clientes de Media Markt, la popular cadena alemana de tiendas electrónicas: Media Markt ya no devuelve el dinero.

Desde el pasado mes de marzo de 2008, sin comunicarlo previamente, ni publicitarlo de forma alguna, ni mencionarlo expresamente en el ticket de compra, Media Markt ha decidido cambiar de forma drástica su política de devoluciones fijándola en los siguientes términos:

(1) El tiempo de cambio pasa de 15 días a 7 días hábiles, según reza en el reverso del ticket de compra.
(2) Si el artículo está intacto, NO se devuelve el dinero, sino que se entrega una tarjeta-regalo cargada con el importe del artículo para gastar en Media Markt.
(3) Si el artículo ha sido probado por el cliente, NO se devuelve el dinero NI se entrega una tarjeta-regalo.

Media Markt no tiene ninguna intención de comunicar su nueva política de devoluciones entre sus clientes.

Por favor, haced correr la voz, es el único modo de evitar más sorpresas desagradables.

A la hora de elegir el lugar de vuestras compras tened en cuenta este importante detalle y recordad que la competencia sí devuelve el dinero (PC City, Carrefour, Alcampo, FNAC, El Corte Inglés, Hipercor, Boulanger, ...).

El lema de Media Markt lo dice todo, YO NO SOY TONTO.


Así que se os acabó aquello de compraros el GPS para hacer el viaje y devolverlo...

¿Dejarán también de vender partidas defectuosas?

martes, 15 de abril de 2008

Appropiate time

El otro día estuvimos hablando del don de la oportunidad que tienen algunos guardias a la hora de hacerse los gallitos cuando tienen trabajo real que hacer. MalvadaSepia nos ha enviado una historia (¡con fotos!) similar que parece ser que fue el viernes en la Plaza de la Ciudadanía. ¡Mis disculpas por el retraso!

MalvadaSepia nos cuenta: "Pues esto es lo que pasó ayer [viernes] en tu plaza preferida. Eran sobre las 4 y pico de la tarde, yo me esperaba bastante tráfico porque los viernes es una pasada los atascos que se montan. Pero me encontré con uno mucho mayor de lo normal, me costó más de media hora pasar la avenida Navarra, y cuando llegué a la plaza me encontre con un carril cortado porque se habían puesto a trabajar en medio de la calzada.


El atasco fue horrible porque además no había ninguno de tus "velociraptors" para dirigir el tráfico. Y digo yo, ¿no podía esperar esta pequeña obra a hacerse el sábado por la mañana, que no hay tráfico? ¿Tenía que hacerse a la hora de mayor circulación de la ciudad? Será que no quedan cosas por hacer (sin molestar) en la dichosa placita para que esté acabada.

Llegué supertarde al trabajo.
"

lunes, 14 de abril de 2008

Health & Computers

El sector informático lleva en crisis muchos años, aunque los medios se encarguen de taparlo (con noticias tipo "se necesitan diez millones de informáticos de nivel en España") ya es un secreto a voces.

Los proyectos software se encargan a las consultoras por una millonada. Éstas elaboran "estudios" que aparentan profesionalidad, y el trabajo de ingeniería y desarrollo se lo dejan a programadores inexpertos que trabajan 11 horas diarias (extras impagadas, claro) sin descanso para cobrar 900 euros al mes. Luego, ese proyecto de mierda elaborado con prisas por alguien incualificado y sin depurar, es presentado con powerpoints de colorines aparentando que es la hostia. La empresa contratadora se deja los millones, la consultora se queda con el 90% de los beneficios y los esclavos programadores no ven ni las migas. No, no exagero nada, las cosas funcionan así ya que hay bastante más oferta que demanda y el mercado está hundido. Es como los agricultores, solo que los informáticos no reciben subvenciones.


Apadrina a un informático

"¿Y a qué santo viene esto?", os preguntaréis. En que esta lamentable situación puede ser aprovechada por un supervillano para empeorar un poquito más nuesta sociedad zaragozana. Y como a mi me gusta, destruyendo aparentando que se mejoran las cosas.

Ahí es donde entra el gran proyecto de Sylar de modernización de la sanidad. Por ejemplo, ahora cuando vas al médico de cabecera ya no te hace las recetas a mano: te las saca con el ordenador. Si tu te haces unos análisis de sangre, ya no se envían los resultados por papel sino que aparecen publicados en su propia intranet. Y, ¿cómo pueden fallar cosas tan sencillas como esas? Fácil. No hay más que contratar a una consultora como Indra para que haga las migraciones necesarias. Como buena consultora, compra programadores a granel a precios de saldo y saca productos como los coches coreanos: Tu crees que te estás comprando un Audi y a los mil kilómetros se te empieza a desarmar.

-"Riáá! Pos paice que no anda esto eh"

Así, vuestro querido supervillano, que también tiene sus mantenimientos médicos, lleva más de un mes esperando los resultados de un puto análisis de sangre. Ya que, en el Centro de Salud, cuando van a acceder a esa parte de la intranet el servidor les tira abajo la conexión (el mismo médico me lo mostró). Esta misma mañana he vuelto y así siguen, y por supuesto nadie ha dado solución.

Los resultados de los análisis

¡Así que cuidaos, pequeños mortales!

sábado, 12 de abril de 2008

Female injustice

Acerca del tema de la injusta discriminación positiva (o yugo feminazi) que azota nuestra sociedad y de la que ya he hablado aquí en algunas ocasiones*, un usuario anónimo ha dejado un enlace a una carta que una tal Nieves envía a 20 minutos.

Pensión a la ex que no trabaja

Cinco estrellas. Os recomiendo que deis un garbeo por los comentarios, muchos ponen los pelos de punta. En Menéame está subiendo como la espuma y también hay un intenso debate.

Y la situación tiene visos de ponerse peor. Para empezar, Zapatero ha hecho un "gobierno de mujeres". Estos sí que saben destruir.

(*) Previously on Destruir Zaragoza:
Nobody cares about dead men
Equality
Domestic Violence

Just on the sidewalks

Ah, ¡qué de moda está ser anticoche! Gente aplaudiendo que se quiten miles de estacionamientos para ampliar aceras y carril bici, todos contentos. Comentarios en internet diciendo "que se jodan los que van en coche, yo voy bien en bus". Barrios enteros, como Valdespartera, diseñados sin aparcamientos porque ir en coche no mola. Está de moda, es como ser antitabaco.

Pues venga, sigamos así. Esto es lo que se consigue. Que una acera esté poblada por vehículos dejándola intransitable.


Y que los espabilados de turno sigan aplaudiendo este tipo de destrucción, que así le va a la ciudad. Como si quitar sitios beneficiara al peatón.

viernes, 11 de abril de 2008

Nobody cares about dead men

Ah, la manipulación. Saliendo de los tema de Zaragoza: Qué grande es manejar un medio de comunicación y manipular la información para provocar en el receptor unas reacciones u otras.

Warning: Entrada de mucho texto y sin dibujitos ni coñas.

Especialmente hay una forma de manipular que me molesta bastante, y es que cuando pasa algo las únicas víctimas que hay son mujeres y niños. Si hay un accidente de autobús, se dice "ha habido 34 muertos, entre los cuales había 12 mujeres y 3 niños". Lo mismo para cualquier cifra de víctimas mortales, secuestrados, desaparecidos, etc. ¡Coño, ¿y el resto?! ¿Son menos importantes por tener cola? Pues parece que sí.

Por ejemplo me acuerdo de aquel caso reciente de un nazi dándole una patada a una sudamericana en el metro. Dio la vuelta al país por todos los medios posibles y todo el mundo se escandalizó. Porque era una sudamericana. Jugosa la noticia, machismo y racismo al mismo precio, morbo a tope. Sin embargo, ese mismo día un jóven murió asesinado por defender a su novia de un atracador y nadie se hizo eco de ello. ¿Y si hubiera sido ella la muerta? Poco menos que luto nacional.

Bueno, sin ir más lejos: Ayer vimos un clarísimo ejemplo de cómo los medios de manipulación comunicación hacen lo que les da la real gana. Resulta que un militar entró a una casa y se cargó a su ex y a su novio. Como detalle morboso y cruel, delante de su hijo. ¿Cómo lo dice la prensa?

Donde primero lo he visto, en Aragón TV. Han dicho algo así: "Un militar mata a su expareja y a su compañero delante del hijo del agresor y de la víctima". Luego añaden: "En lo que va de años van XXX mujeres asesinadas. El niño ha tenido que ser visto por un psicólogo".

Me ha llamado un poco la atención lo descarado que ha sido la bajada de importancia del asesinato del compañero, y eso que no deja de ser un asesinato en primer grado a sangre fría igual que los que hace ETA. Pero claro, como no eres mujer ni víctima del terrorismo no les importas a los medios porque no vendes.

Vale, si, podía ser un despiste de los de esa cadena de TV en particular. Pero en Internet la cosa está igual o peor. Ni en los cursos de ética periodística de CQC.

Veamos.

EL PAIS: "Un militar mata a su ex esposa ante la pasividad de la justicia" "La argentina Sylvina Bassani murió ayer, asesinada por su ex marido [...]". Hasta tres párrafos más abajo no se dice en una frase sin importancia que mató a los dos. Eso es un titular directo. Nos importa el morbo y el tema de moda: que sólo las mujeres son víctimas.

InfoBAE: "Mujer argentina asesinada en España por ex pareja". Tres cuartos de lo mismo.


El Universal: "Muere asesinada a tiros mujer argentina por su ex pareja ante su hijo". Aquí ni mencionan al otro asesinado. Sin embargo, sí es digno de mención lo del crío. Ya veis, lo que vende es el morbo que produce saber que un niño ha estado delante y que ha tenido que ser llevado a psicólogos. Al novio que le jodan, no haberse puesto en medio de las balas.

Y, para terminar, the winner is... TERRA.ES: "Concentración silenciosa Alovera para condenar nuevo caso violencia machista" (además, una redacción cojonuda). "El Ayuntamiento de Alovera, que convocó la concentración, ha decretado dos días de luto por estos hechos, que se producen apenas un mes después de la muerte de otra mujer a manos de su ex marido," [...] "Por su parte, la responsable del Instituto de la Mujer en Guadalajara, Pilar Andrés, presente en el acto, manifestó su rabia porque 'una vez más una mujer ha muerto y ello pone de manifiesto que a pesar de las leyes queda mucho por hacer'." Todavía no me he recuperado de esta última. Ya veis, una vez más una mujer ha muerto. Ah, que esa cosa que tenía rabo también. Bueno, qué mas da.

Esos son unos cuantos medios que he encontrado al tuntún. Si bien es cierto que en alguno la noticia sí que aparecía bien redactada (pero eso no lo pongo, ¡que yo también quiero manipular!), en otros ni siquiera he visto la noticia. Pero en cambio si que salía el ingreso a prisión sin pruebas de un presunto homicida que tiró a una brasileña por la ventana.

Pues así con todo. Bueno, con casi todo. Si un accidente lo produce una mujer, eso no lo dicen, porque es machista decirlo.

¿La gente de a pie se da cuenta de estas cosas? ¿O recibe y asimila el adoctrinamiento para después ver el Bayern-Getafe?

Hunting at work

Se supone que el Cuerpo de Velocirraptors se dedica, a perseguir, engullir y asustar a las pobres víctimas del rebaño automovilístico. Pero además tienen otra misión: dirigir el tráfico en momentos dificiles. ¿Y por qué se ha puesto a velocirraptors de caza en vez de otras especies con más sesera? Pues precísamente por eso. La idea es destruir y sembrar el caos.

Así, si hace unas semanas asistíamos al pase de modelitos que hacía una velocirraptor rubia, hoy podremos comprobar cómo actúa uno que le entra hambre y, por consiguiente, ganas de cazar conductorcillos.

Podíamos llamarlo "merienda de negros"

¡Ya lo veis! En pleno atasco de la plaza de la Ciudadanía, en vez de dirigir el tráfico (que se le iba de las manos, of course) pues a sacrificar una res de forma ejemplar.

Sin embargo luego ahí los tienes a las salidas de los colegios, que es cuando SI tienen que poner orden devorando a las ovejitas que se porten mal. Con todas las madres haciendo el cabra con el monovolumen armando un pitoste del copón y ahí impasibles sin hacer nada, haciendo la vista gorda. Es que está mal visto devorar mujeres y niños (y en la siguiente entrada me voy a desquitar con ganas sobre eso).

jueves, 10 de abril de 2008

Rule the world

Todo supervillano empieza desde abajo. Paulatinamente, va adquiriendo poder hasta que tiene que pisar el terreno de otros, iniciando un afán expansionista sin límite que al final se convierte en ansias por dominar el mundo.

Supervillanos de épocas pasadas, como Hitler, fracasaron estrepitósamente. Es lo que tiene hacer las cosas aprisa y corriendo. Los únicos casos de éxito relativo son unos pocos como el imperio inglés o los soviets, pero se quedaron con las ganas de poseer más y más y al final cayeron.

Previsión del Imperio Zaragozano de Sylar antes de acabar con los últimos bastiones rebeldes

Yo no fracasaré. Voy poco a poco. La idea es ir creciendo sin límites hasta ser el más poderoso y nadie te haga sombra. A Bush y sus predecesores les funcionó.

Mi primer checkpoint es sencillo, hoy lo he hecho público a través de mi sicario Belloch: Zaragoza ha de ser en 10 años la tercera ciudad española. Eso quiere decir estar por delante de Valencia o Sevilla.


New Zaragoza dentro de 10 años

Todo esto será posible gracias a que se rehará media ciudad mejorando lo que ya hay. Se aprovechará despues de la aniquilación total de finales de 2008. Todas las avenidas grandes se estrecharán a un sólo carril, estará prohibido estacionar en toda la ciudad, habrá un semáforo por metro cuadrado y se extenderá el terreno urbano hasta María de Huerva por un lado y San Juan de Mozarrifar por el otro llenandolo todo de edificios de lujo para pisos, oficinas y grandes centros comerciales. La capital de España será Zaragoza.

Y después, ¡a dominar el mundo!...

miércoles, 9 de abril de 2008

I love tuning


Sublime. Grandioso.

Art Attacks (again)

Hacía mucho que no os hablaba sobre la nueva Escuela de Arte, ¿eh?

Bien, os escribo de nuevo sobre ella para que veais cómo se destruyen las cosas en condiciones. ¡Y es que las cosas podían empeorar! La semana pasada se me ocurrió quitar todos los aparcamientos del lado de Gertrudis Gómez de Avellaneda. Porque sí. Pero es que además Malvado Mono también ha metido mano... ¡si! ¡Dos semáforos nuevos donde antes no había nada! Por supuesto, sincronizados con el anterior para encontrártelos en rojo, faltaría más.

Mis pequeños nuevos Terminator

Éstos se encuentran en la destruida avenida de Ranillas, a la altura de Aragón TV. Hale, que los disfruten.

Y además, como premio extra, otro control anti Fluvin-Laden en la Avda. Pirineos. Pero esta vez, a hora punta, generando un atasco de mil pares. Una fotillo que he echado en los 20 minutos que me ha costado recorrer 100 metros. Evidentemente no le he echado foto a los velocirraptor, solo faltare que me parasen :)

Apunto de ser devorados

Espero que nadie tuviera prisa.

Más cosas sobre esta destrucción:
Art Attacks
Art Attacks (II)
Art Attacks (III)
Art Attacks (IV)
Art Attacks (V)
Art Attacks (VI)

martes, 8 de abril de 2008

Discovering the Garlic Soup

Los velocirraptor nunca dejarán de sorprenderme. De vez en cuando te pateas la prensa y te encuentras con cosas como esta:

La Policía detecta en un bar de la zona de Moncasi a 21 menores consumiendo bebidas alcohólicas

¡Oh, Dios mío! Jamás me hubiera imaginado que en el Rollo se sirviera alcohol a menores. ¿Cómo lo habrán averiguado? El cuerpo de velocirraptor va aprendiendo a mejorar sus habilidades... ¿algún día descubrirán el delicioso sabor de las sopas de ajo?


En todos sitios cuecen habas

Increíbles progresos, ciertamente. Si los siguen entrenando así, podemos encontrarnos en el futuro titulares como estos...

"La Policía sorprende a unos jóvenes haciendo botellón en el Parque Grande"

"Unos agentes descubren a una tienda de chinos vendiendo alcohol más tarde de las 22.00"

"Se descubre en una ronda rutinaria que hay top manta en el paseo Independencia"

"Los geos acuden a detener a un menor que se disponía a entrar a un sex-shop"

"La Policía Local descubre que los fines de semana cuando ellos no trabajan también hay atascos"

Fuera de coñas, ¿porqué habrán dejado de hacer la vista gorda?

Bad Joke

Ya hace algunas semanas que nuestra Plaza de la Ciudadanía Harta de Obras ha tomado un trazado un tanto particular yendo desde Avda. Navarra hasta Pº María Agustín. Resulta que el dibujo del suelo está rematadamente mal.

Veamos cómo estaban distribuidos los carriles antes del desastre:

Cuando las cosas sólo estaban fatal

¿Y qué se hace ahora? Pues el carril derecho te vale para ir hacia la derecha o recto; el central para ir recto o a la izquierda, y el más exterior solo te permite ir a la izquierda. Esto es, le han "dado la vuelta". Dicho así no parece que haya ningún problema.

Pero la cosa está en que nadie quiere hacer ese giro a la izquierda. Lo cual es normal, porque es o bien para volver sobre tus pasos o bien para ir a la A68 por la Almozara (y estando en la avda Navarra es más lógico ir por otro lado). Todos los que se ponen en el carril izquierdo es para ir recto, con lo que esta es una situación tan absurda como aquella S de Grancasa. Y es que la gente pasa de respetar esa señalización, por sus huevos que siguen recto aunque tengan al lado otro coche que va a hacer lo mismo. Yo alucino cada vez que paso por ahí, como tres ocasiones de accidente por segundo. Y semanas lleva eso ahí puesto.

Además de la peligrosidad de el suelo mal pintado, tenemos que sumar que el carril derecho de la avenida de Navarra es utilizado en exclusiva para aparcar en segunda fila. Y si el carril izquierdo no se puede usar porque te obliga a volver por donde has venido.. ¿adivinais? Si, exactamente. La avenida de Navarra con un único carril útil. Y además, no se puede usar la Almozara como vía alternativa porque está mucho peor con la nube esa de semáforos inutiles que han plantado para bajar desde Delicias. ¡Los atascos han adquirido una dimensión superior que los mortales jamás habíais conocido antes!

Bueno. Para todos aquellos sufridores de ese punto negro de la dignidad ciudadana, va un chistecillo más malo que las casas de Valdespartera:

No me lo tengais en cuenta.

Five Days More

Hay zonas de Zaragoza que están tan destruidas con semejante cantidad de obras que parece dificil empeorarlo. Así, los sufridos conductores de la rotonda de la MAZ (también conocida como Plaza de la Ciudadanía 2: la venganza) ya llevan años acostumbrados a ese punto más que problemático, y cada vez más gracias a las interminables obras.


Luego los jefes no se lo creen cuando llegas 2 horas tarde

Pero precísamente por eso, os habéis acostumbrado a esa pequeña tortura y os olvidáis de quién manda aquí: Sylar. Y para que os acordéis, nada mejor que se junten el hambre y las ganas de comer y dos obras diferentes coincidan en el mismo punto, haciendo que se tenga que cortar un carril por cada lado.

El resultado, 5 kilómetros de retención. A este paso, el atasco para salir de Zaragoza va a llegar hasta Almudevar.

Y no son un par de días, no. ¡Toda la semana vais a sufrir! Hasta la semana que viene no vuelven las obras normales y corrientes. Lo mejor de todo, lo que han dicho en Aragón TV en las noticias: "Si pueden evitar ir por este punto, háganlo". Grandes soluciones a la zaragozana.

sábado, 5 de abril de 2008

Top Secret

Todos hemos visto en las películas americanas que cuando encuentran al extraterrestre, o las ruinas aztecas con tesoros, o potentísimas armas abandonadas de otra civilización milenaria, aparece un presunto virus mortal o cosas así, las autoridades precintan la zona y aparecen unos señores con trajes nucleares y máscaras anti-gas para inspeccionar la zona.


Por supuesto, a la población civil de la zona les sueltan cualquier milonga como tapadera, como que es un acto rutinario, o un pequeño escape de gas sin importancia, mientras una nativa con un bebé en brazos muerto por quemaduras químicas le dice al fornido protagonista cachas "¡no es ningún escape de gas! ¡nos están engañando!".

¿Sólo en las películas? ¡No! ¡También en la plaza del Pilar! Atentos al vallado (que se cae a pedazos) y a la señal de no entrar sin máscara...

¿Qué estarán escondiendo? ¿Un escape de gas? ¡Nunca lo sabreis, mortales!

-"¡Pos nádá mañó! ¡áquí a vér a la vírgendélpilár!"