miércoles, 30 de julio de 2008

Financiation

Vaya, parece que con nuestros impuestos y con las entradas de la expo no debe haber suficiente para pagar los despilfarros a los que nos están acostumbrando últimamente... y es que tienen que recurrir con nocturnidad y alevosía a los velocirraptor. Esta foto está tomada a las 2.00am de esta misma noche, en la Almozara, al lado del Pabellón Puente.

Los afortunados dueños han sido elegidos para colaborar en la financiación

Vale que en esa curva y en la calle Francia no se puede aparcar, aunque siempre se ha podido ya que tres carriles que no van a ninguna parte son excesivos. Estos coches devorados por los velocirraptor no molestaban ni lo más mínimo, y mucho menos a esa hora. Sin embargo, receta para todos. Hay que financiar la Expo.

Y es que, amigos, por mucho que lo parezca gracias a la actitud despilfarradora, el dinero no crece de los árboles.

martes, 29 de julio de 2008

Inequality

En los aciagos tiempos que corren, no hacemos mas que ver muestras de cómo el lobby feminista tiene más poder incluso que la SGAE. Look:


¿Por qué lo llaman igualdad cuando quiere decir feminismo?

Veamos la trasera (click para agrandar).


Aparte de la oportuna pintada, la paradoja es evidente. ¿"Casa de la mujer"? ¿Qué tiene que ver con la igualdad una organización feminista que se dedica a subvencionar -con el dinero de todos- los divorcios a las mujeres, a formar laboralmente sólo a mujeres y a hacer de lobby para leyes que discriminan a los hombres, entre otras labores misándricas y andrófobas? ¿"La mujer hace futuro"? ¿Pero esta gente conoce el significado de la palabra igualdad?

Empiezo a estar realmente hasta las narices de esta gentuza.

Wasting and wasting...

A ver. Después de haber visto la cagada sin precedentes de las barcas. De la Expo. Con una crisis del copón que se empieza a parecer a la del 92. Con el Zaragoza en segunda. Después de lo de la plaza Eduardo Ibarra y su parking que pagaremos todos. Voy y me encuentro esto en el Heraldo. 17.200 millones de pelas en un estadio igual que el que hay.

De verdad, señores, por favor se lo pido:

¿Podrían ustedes dejar de tirar constantemente cada puto euro que pago de mis impuestos por la taza del vater?

lunes, 28 de julio de 2008

Expensive Toy

Ha llegado el momento de hablar de una de mis destrucciones-satélite con respecto a la Expo de mayor éxito: la navegabilidad del Ebro.

Como a estas alturas todos sabéis, es un proyecto que tenía todos los estudios en contra, financiado totalmente con dinero público ya que el concurso de poner la hidroeléctrica quedó desierto, y que ha requerido una serie de obras que ascienden a muchas decenas de millones de euros (24 sólo el azud). Se tenía que hacer por cojones, ya que la idea es tirar el dinero. Sino, ¡menudo supervillano estaría hecho!

Cuando llevamos media Expo, la gente se empieza a preguntar qué ha sido de los barcos y de las obras del Ebro. Bien, fui el otro día a comprobarlo personalmente y así está el asunto.



Esta foto está tomada desde el puente de la Almozara, mirando hacia la Expo. Como podeis imaginar, esa península de ahí no debería estar, y de eso se está encargando esa excavadora subida en la barca, de quitarla dejando una estela marrón-mierda detrás. ¿Por ahí tienen que pasar unos barcos? No me extraña que se queden encallados.

Un poco más adelante más máquinas están ahí intentando limpiar el río de caca generada por las obras, ya que no cubre nada.

Y para que lo veais mejor: las excavadoras están sobre el agua. Casi se ha formado una playa.

Se va oyendo por ahí que en las penínsulas formadas en el río se van a construir unas viviendas de lujo para aprovecharlas y así financiar las obras...


Aquí se ve bien lo mucho que cubre el río. Después de ver esto, a nadie le extraña que se queden atascadas las barcas y tengan que dar media vuelta, ¿no?

La nueva playa de grava de Zaragoza. Se supone que ahí debería haber río... ¿por qué no poner unas sombrillas ahí y permitir el baño? Ya puestos... además con vistas al Pilar y todo...

Bueno, después de haber recorrido unos kilómetros de ribera, digo, ¿y donde están los barcos que se supone que ya llegan a la Expo?

Pues más abajo, mucho más abajo, cerca del embarcadero... dando vueltas hasta donde se acaba el caudal y empieza la grava...

Ahí las teneis, las barquicas qué ufanas van china-chana a velocidad de persona de la tercera edad con rotura de cadera y andador, ya que no tienen fuerza suficiente para ir contra corriente...

Por supuesto al final del barco grande con el restaurante dentro nos olvidamos por completo.

Os voy a proponer una cuenta rápida: Si todas las obras del Ebro (azud, dragado, etc) mas los barcos han costado pongamos unos 50 millones de euros (así a ojo, que supongo que serán más), ¿cuántos billetes de Ebrobus han de vender para amortizarlo todo?

viernes, 25 de julio de 2008

More Expo

WARNING: Entrada larguísima :) ¡Con esto teneis para todo el fin de semana, eh! Si no os vais a leer todo, leeros al menos la parte final con el pabellón ganador :)

He continuado estos días la visita a las destrucciones de la Expo, ya os puse el otro día un adelanto con la pecera y hoy continuamos. Esta vez he intentado hacer fotos con una cámara buena pero, gracias al grandísimo y todopoderoso Murphy y sus leyes inquebrantables, se me acabaron las pilas a los pocos disparos. Así que la mayoría son, para variar, de mi cacamovil.

De la lista interminable de pabellones visitados, voy a contaros cosas sólo de los que me han llamado la atención para bien o para mal. Lo triste es que la grandísima mayoría de pabellones son un puto coñazo, con parades llenas de texto que carece de cualquier tipo de interés, una decoración común (luces bajas, cuatro plasmas y una fuentecilla con agua), con proyecciones soporíferas y carentes de contenido, por supuesto sólo en castellano para así dejar a los visitantes extranjeros con la duda de si era interesante lo que decían.

Lo de tomar el agua como elemento central de la exposición se lo han tomado al pie de la letra. Casi todos los paises tienen cosas muy interesantes que exponer y contar, pero han perdido la oportunidad ofreciendo exclusivamente el omnipresente mensaje "hombre malo, naturaleza buena, agua es vida, desierto feo". Paises como Francia, Rusia o Alemania (por poner un clarísimo ejemplo) tienen muchísimo que exponer, contar y enseñarnos, pero se limitan a ser uno más.

Una reflexión sobre las colas. Los supervillanos no tenemos mucho problema en entrar a los sitios, pero a los simples mortales como vosotros os anuncio que el sistema de fast-pass es una basura. Sólo hay pases de estos para los pabellones que carecen de visitantes y para los que no se necesita porque no hay cola. Sin embargo, pabellones con muy alta demanda como Alemania, Kuwait, Japón o el de Aragón no están incluidos, con lo que solo os queda esperar para cada uno entre una y tres horas de fila. El fast-pass solo sirve para sacar entrada al acuario y la plaza de "Agua Extrema" (y ojo porque a las 12 del mediodía ya no quedan, esto es especialmente glorioso para los que tienen pase de tarde).

Un sistema pues muy poco aprovechado, que podía haber servido para aliviar el cáncer de la Expo, que son las colas, donde los visitantes disfrutan abrasándose y perdiendo horas y horas para ver pabellones sin interés alguno que prometían merecer la pena y que hacen reflexionar al turista si no estarían mucho mejor en la playa como el resto de los años. Además, cuando sacas un fast-pass no puedes sacar otro hasta que pasa la hora indicada. Esto es, si a las diez de la mañana te citan para el acuario a las nueve de la noche, olvídate de sacar otro porque no te va a dejar.

Por cierto, si vais, os advierto: Que haya tres cuartos de hora de fila no hace a un pabellón interesante. Bueno, al grano.

Pabellón puente

Aunque han quitado las manchas con forma de apóstoles y jinetes del Apocalipsis, me es imposible pasar por ahí sin ver alguna joya del noble arte de la chapucería humana.

El pladur se corta con los dientes, el resto son mariconadas

Y en la zona esa donde se puede (o se pudo) escribir algo para la posteridad, se encuentra alguna joya que muchos miembros de la clase política deberían leer...

Zas, en toda la boca

Pabellón de Alemania

Sin duda uno de los que destaca por su originalidad y buen acabado. Es un paseo en barca (como la cueva del terror de las ferias) en el cual te van contando mensajes supérfluos, vaciós y repetitivos hasta la saciedad, pero es una experiencia muy agradable.

Dando ejemplo de la tan cacareada eficiencia alemana, todo funciona como un reloj y está cuidado hasta el mínimo detalle. Hay barquitas adaptadas para disminuidos, y para cualquier cosa unas esculturales señoritas alemanas te atienden amablemente.


Para que veais que es verdad. Los alemanes siempre están en todo...

Un agradable paseo en barca, mola bastante

La genialidad sería que esas duchas funcionaran de verdad :)

Todo lo alemán tiene un encanto especial

Eso si, cabe el preguntarse si realmente compensa esperar hasta tres horas de fila. Para ver la exposición no, pero arriba del todo hay un cuartito-picadero donde los asistentes pueden enseñarles a las azafatas lo cierto o falso del mito del macho español. O, al menos, esa es la conclusión que he sacado al ver este cartel (no había azafatas para comprobarlo en ese momento, y aun así tampoco era cuestión de dejar el listón demasiado alto)...

Con la pareja no te puedes desfogar aquí

Pabellón de Italia, trampa mortal

La exposición trata sobre todo de acueductos romanos, acueductos romanos y más acueductos romanos. Después de eso hay más acueductos romanos, y al final, acueductos romanos. Para el que le gusten los acueductos romanos no dudo que sea emocionante, pero bueno, que me enrollo, lo que me llamó la atención no es eso sino esto:

Que te engañan como a una miserable rata. Mientras pasas ignorando el aluvión de acueductos romanos, alegres italianos te invitan a una generosísima degustación de agua mineral. Esteeee ¿degustación de agua mineral? Entonces piensas que se podían haber estirado un poquito más y tal, y ya cuando vas a salir te matizan que es agua mineral... y... fromaggio italiano. ¡Mmm! ¡Queso gratis! ¡Haberlo dicho antes, joven!

Y aquí es donde entra en acción una de las facetas más miserables de la raza humana: Que se dejan engañar por un miserable trocito de queso. Vuestro supervillano preferido también cayó. Llevados de cabeza a la trampa, como ratas cuyo ADN compartimos en un noventaipico por ciento, entramos en una sala con gradas, y nos hicieron sentar, lejos de los trocitos de queso. ¿Comor? Colega, ¿dónde está mi queso?

Y ahí es donde nos damos cuenta de la triste realidad: Que el queso no es más que un cebo para meterte un rollo de media hora acerca de diferentes tipos de agua mineral. Asi, un italiano cuarentón, clon de Eduard Punset, nos contará en su idioma (mal traducido por una becaria que abandonó su país natal para cobrar una basura traduciendo una charla sobre agua con gas) las bondades sobre diferentes tipos de agua y con qué tipos de comida pega cada uno.


Plano general de la ratonera

Después de eso, Luigi y Salvatore (no se llaman así, pero el mortal aburrimiento me hizo imaginarme sus nombres) sirven al personal un chorrito de agua normal, agua con gas y agua efervescente. Durante la media hora piensas cómo coño has acabado ahí, y lo horroroso de la situación ya que no puedes huir, estás en una trampa sin salida. Tras el interminable e insufrible discurso, POR FIN, dan el puto queso que, como era de esperar, es un trocito minúsculo.

Y por esto sufrimos todos


Plaza del Agua Extrema (o de la expectación frustrada)

Después de horas de espera (a no ser que seas el afortunado poseedor de un fast-pass), accederás a esta plaza que, según la publicidad, es uno de los grandes fuertes. Hay un simulador de gota fría, de huracanes y nosecuantas cosas más, y te mojan y es increible. Ya.

Para empezar, te tienen en una sala de espera con plasmas, proyecciones y demás en las que a según qué hora del día no se ve nada porque da el sol. Luego te dan un chubasquero de plástico y te tienen diez minutos asándote mientras miras una serie de carteles que te ponen los dientes largos:

Empiezan a crear expectación: Te dicen que no entres si tienes problemas de corazón, epilepsia, sobrepeso, daños corporales, embarazadas, jubliados. Que no dejes objetos, que te sujetes bien, que cuidado con el cinturón, que se te va a joder el móvil, y la cámara de fotos con el agua... mientras, estás con el chubasquero pensando en qué infierno te has metido. Finalmente te insertan en una especie de cine mojado y con olor a piscina, y te das cuenta de que los asientos se van a mover. Esto es una lección de cómo hacer suspense. Te advierten de que lo más probable es que te mueras, que pierdas todas tus pertenencias en el huracán y que es peligrosísimo, al limite.

Esto es lo que te venden

Y entonces empieza: Te cuentan una historia típica americana de cómo una señora aria que va a dar a luz en ese momento, lucha contra huracanes y tsunamis en Tailandia buscando un hospital mientras todo el mundo la palma menos ella, para finalmente parir sana y salva, como debe de ser en toda buena producción de estilo hollywoodiense. Mientras tanto, de vez en cuando se mueven los asientos y, ponen un ventilador que da una ligera brisilla, un spray de agua y unos flashes. Eee... ¿¿eso es toda la "simulación de huracanes y tsunamis"?? ¿¿Unos putos pulverizadores del Cristasol y un ventilador con menos fuerza que un secador de pelo??

Creedme, el DWP con cierzo es mucho, muchísimo más parecido a un huracán. Y tienes lluvia horizontal gratis sin hacer cola de dos horas.

Si. La gente sigue expectante pensando que por fín va a llegar la tormenta gorda y al final se encienden las luces y la gente exclama "¿que? ¿YA? ¿¿ya no hay más??" o, lo que piensan más tarde una vez han salido y se les despeja el cerebro del shock: "¿para esto he estado yo esperando dos putas horas ahí fuera?"

Y así es, amiguitos. En la lección de hoy aprendimos que la plaza de Agua Extrema es... una extrema tomadura de pelo, y que no vayais a no ser que no tengais otra cosa que hacer y poseais entrada rápida. Advertidos estais.


Plaza "Ciudades de agua"

Sin duda alguna, de todo lo que he visto hasta ahora de la Expo es lo que más me ha gustado, y con muchísima diferencia. Contenido agradable, fácil de ver, el mensaje es parecido al de siempre pero dicho de una forma con diseño, sin largos textos que no dicen nada. Fotos antiguas de ciudades se funden con elementos jóvenes y modernos. Una ambientación inmejorable, un gusto exquisito. Hasta hay unos originales y atrevidos murales pixel-art que encajan perfectamente. Os pongo algunas fotos, pero no reflejan ni de lejos lo que es en realidad.





Y es que, hasta la salida es espectacular.

Cuando te mueves, el efecto óptico es brutal

Además no hay cola, no hace calor, es grande pero no se hace pesado. Hay sitios donde descansar, hay contenido, es original. Insisto, las fotos no hacen justicia, pasaos por allí si teneis entrada.

Plaza "Oikos"

Otra inmensa tomadura de pelo. Tú desde fuera ves muchos cacharritos que se mueven, te dicen que es el flujo de energía de una casa normal y la gente, no se porqué, intuye al ver muchas cositas que se va a poder tocar las cosas, que va a ser interactivo y entretenido.

Lo más interesante es un ventilador para que los guiris hagan el congrio

Pues hijos míos, no es más que un conjunto de cacharros de cartón-piedra en los que no se ve nada, no se puede tocar nada, no tienen ni la más mínima gracia e interés y, además, es cutre, pero cutre cutre con ganas



A las pruebas me remito. Eso es alta tecnología y lo demás tonterías.


Pabellón de Marruecos

Está bastante chulo. La temperatura dentro es ideal, hay un aroma bastante agradable, la decoración y ambiente están muy logrados y los vídeos son hasta interesantes. Merece la pena verlo, ya que además no suele haber mucha cola.


El H&M de Rabat tiene su propio hueco en el pabellón

Pabellón de Túnez

No hay mucho que reseñar este recinto, excepto este salón que me llamó la atención, ya que es la típica habitación en la que grandes mandamases de naciones musulmanas se dan la mano mientras se fotografían y deciden el destino del petroleo mundial.

Perfecto para hacerse una foto

Plaza del Agua Compartida

Curioso, por que las veces que he pasado por ahí no había nadie, y es una de las cosas más digeribles que he visto. Aunque no es tan bonito como el de "ciudades de agua", el texto es muy corto, fácil de leer, y es mínimamente interesante. La decoración está bastante lograda, son veinte minutos que no me arrepiento de haber empleado.

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Ladies and gentlemen...

...the winner is: Agua Viva

Brutal. Increible. Lo último que me esperaba. Sin tener mucha idea de lo que te vas a encontrar dentro, pasas a una sala de proyecciones. Mientras empieza, tu piensas que irá de cataratas, rápidos, tormentas o cosas así ("agua viva"). Comienza la película con una primera parte bastante buena en la que se compara nuestras agobiantes, rutinarias e insulsas vidas con un desierto. Los horarios, las prisas, las fechas limite, los exámenes, la rutina, cómo pasan los años y siempre es lo mismo. Y cómo buscamos un oasis que siempre es un espejismo que nunca llega. Hasta aquí la verdad es que chapeau, relata la triste realidad de forma original y bien llevada.

Un pabellón con forma inocente...

Y de repente llega de sopetón la segunda parte que algunos detalles te habían hecho pensar que llegaría pero en el fondo piensas "no serán capaces", pero lo son. Si en algún momento antes, algo os había hecho pensar que había destellos subliminales que tienen que ver con alguna secta católica, no sois unos malpensados, estáis en lo cierto. Aquí es cuando se quitan la máscara y empiezan a proyectar frases bíblicas en las que se dice que Jesucristo es el oasis que todos esperábamos, mientras salen los actores felices y contentos saliendo del desierto para llegar a un paraíso terrenal. Unas cuantas citas biblicas, música alegre y... cosas como esta:


Ven a nosotros... no te va a pasar nada

¿"Déjate transformar"? ¿Pero qué clase de secta es esta? Por fín se acaba el vídeo y cuando la gente sale despavorida de la sala de proyecciones, al pasar por la exposición de "protestantes célebres en la Historia", una serie de conversos nos acribilla dándonos (¿o vendiendo? no lo se) Evangelios de San Juán y más cosas que no vi porque salí huyendo de ahí tras rechazar varios folletos sectarios y abrirme camino hacia la salida a machetazos como si la jungla infestada de vietcongs fuere.

Cuando entras al pabellón de la Santa Sede (bastante insulso, por cierto), pues te esperas ver cosas relacionadas con la religión, etc. Pero este está puesto a mala leche, para cazar gente inocente que sólo esperaba ver "agua viva". No se si son testículos de Jehová, de alguna secta protestante, del Opus o de dónde, pero acojona.

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Bueno, ¡menudo tochazo! Seguiremos los próximos días...

jueves, 24 de julio de 2008

Terrorism

Ayer fui testigo de una nueva forma brutal de terrorismo, digna del mismísimo Tyler Durden. Me encontraba en una zapatería del Augusta de cuyo nombre no quiero acordarme, y de repente ahí estaba la genialidad:



¡Una cucaracha correteando por los zapatos en venta que las señoras se están probando compulsivamente en un acto de consumismo descontrolado! Los momentos cumbres no los saqué en las fotos (tampoco era cuestión de llamar la atención haciendo fotos sin conocimiento), pero nuestra amiga correteó por el interior de varias sandalias impunemente, con la suerte de que en ese momento a ninguna clienta le dió por elegir ese calzado-sorpresa.

Me fui sin que ocurriera nada pero, ay amigos, qué grande hubiera sido el momento "voy a probarme la sandal... [scrach]" con grito y numerito incluido. Lo dicho, un terrorismo discreto y con glamour, en otras palabras, digno de mi.

¡Mis felicitaciones!

miércoles, 23 de julio de 2008

Sometimes... I see... things...

Dando un paseo matutino a veces te encuentras con WTF inesperados... como siempre, click en las fotos para agrandar.

Por ejemplo ves gente que le pone el nombre a su negocio sin pensar:

¿Por qué no llamarlo mejor oscagais o tecagas, que es más correcto?

Por cierto, camarada inzivilizado, al fondo de esa foto tienes el local del "trbajo temporal" que te pensabas que me había sacado de Internet :)

Otros ponen la primera sílaba de su nombre y apellidos y pasa lo que pasa...

¿Pa la tuya o pa la mía, moza recia?

Y finalmente, pasando por la mítica y casi finalizada plaza de la Ciudagonía, he podido descubrir una nueva infraestructura vital: un carril bici de 15 metros de largo en medio de la nada, el cual sin duda hará mucho más cómoda la zona para los ciclistas suicidas que se hayan cansado de pegarse tortazos con las paradas del expobús y quieran probar obstáculos nuevos e innovadores.

Oh! ¡Un osado peatón jugandose ser atropellado por el aluvión de bicis que circulan por este esencial tramo!

Mañana más :)

martes, 22 de julio de 2008

Aquarius

Ayer no tenía otra cosa que hacer y me fui a ver una de las pocas cosas que quedarán en la ciudad después de la Expo: el acuario, que según la teletienda informativa es el mayor acuario fluvial de Europa, bla bla bla bla. Esta publicidad ciertamente es efectiva, ya que las entradas de este edificio se agotan antes de la tarde (lo que, dicho sea, impide a los que tienen el pase de las 8 el poder ver las instalaciones).

El invento consiste en un edificio lleno de aburridos pescadillos venidos de todo el mundo que, frescos y anchos en el agua, observan por unos ventanales una gran procesión de merluzos humanoides hacinados en oscuros y estrechos pasillos a 40º, que ha tenido que esperar durante horas para conseguir el puto fast-pass (gracias a Dios encontré rápidamente la forma de saltarse la cola).

La idea es que los humanoides se crean que son ellos los que van a ver animales explotados y no se den cuenta de que los felices son los pescadillos y los explotados ellos. Por ejemplo, no permiten hacer fotos a los peces. Ni siquiera sin flash. Esto es porque los peces son muy muy delicaditos, y al hacerles fotos se mueren instantaneamente, cargándote la especie y destruyendo el planeta. Sin embargo, hay unas cámaras dispuestas estratégicamente apuntando a las peceras para que este engañado público pueda hacerse fotos por el módico y para nada inflado precio de 7 euros cada una. Es que son cámaras especiales con las que no se mueren los peces al disparar la foto y claro, eso cuesta pasta. Menos mal que los supervillanos pasamos olímpicamente de este tipo de timos para traeros esta estampa:

Foto tomada desde la parte de arriba, la gente que sale ahí es realmente la que se está haciendo las económicas fotografías.

Finalmente, cuando el engañado visitante termina los 20 minutos que cuesta ver la pecera (la gente sale indignada diciendo "YA? esto es todo??"), se encuentra con que no hay salida en el edificio. Porque la salida esta cortada por unos voluntarios (de la misma especie de merlucillos) que te redirigen a la tienda de souvenirs donde podemos dejarnos muchos euros en tazas de plástico de los chinos, peluches de los chinos o juguetes de los chinos. Una vez hemos pasado por la tienda, ya podemos irnos.

O tal vez nos hemos quedado con ganas de más y nos apetezca subir a la terraza/restaurante. La terraza está cerrada y el restaurante, es bastante chulo, aunque saqué una foto que vale más que 1000 palabras con lo que no tengo que deciros nada más al respecto.

Un sitio ideal para irse a almorzar

En definitiva: Este mismo año estuve en Valencia viendo l'Oceanografic, el cual me dejó gratamente sorprendido, y la verdad es que me esperaba algo de más o menos las mismas características. Pero la verdad es que, tal y como predije en su día, el nuestro no le llega ni a la suela de las botas. Instalaciones mucho peores, mucha menor variedad, peces aburridos y feos (es que aburrirá hasta a los crios), pasillos estrechos y agobiantes, zonas no adaptadas para disminuidos, sabladas sin conocimiento, etc. hacen que esta gran pecera llegue, en mi escala personal, al aprobado justito.

Esta semana os contaré más expopaletadas...

domingo, 20 de julio de 2008

A long day

Los usuarios no haceis más que quejaros de los autobuses. Que si los conductores están siempre de huelga, que si se averían muchos, que si se retrasan una barbaridad, que si se queman, etc. Eso es que vosotros, simples mortales, desconoceis que en TUZSA los días tienen 28 horas, con el desgaste que ello conlleva.

La prueba:

El último sale a las 28:10!!

Es gracias a este plegado espacio-temporal por el que os creeis que las cosas van mal, todo es asunto de relatividad temporal:
  • No van lentos aunque lo parezca desde fuera. Como dentro del autobús el tiempo transcurre más despacio, ellos van a 50km/h constantes.
  • No se retrasan casi. Lo que pasa es que cuando el usuario percibe que son 2o minutos de retraso, el conductor sólo ve 3. Eso explica que siempre nieguen que van tarde.
Doc Brown nos explica en un documental de la BBC que el condensador de fluzo es la parte que hace incendiarse los autobuses de TUZSA a mitad del recorrido

  • Los conductores trabajan turnos de 12 horas, por eso están estresados. Cuando un autobusero se baja a la hora 28 y se encuentra con el sistema horario real, nunca hay que dejar que se encuentre consigo mismo, ya que se produce una paradoja espacio temporal que destruiria el universo (de ahí que mantengan a los conductores encerrados en jaulas durante cuatro horas después de finalizar su turno).
  • Esta peculiaridad espacio-temporal explica porqué si coges mucho el autobús envejeces más rápido. O sino fijaros en los estudiantes del CPS que se quedan calvos a los veintipocos. La mayoría coge el 42 varias horas al día.
Pues eso, la próxima vez quejaros con razón. Que bastante tienen que sufrir los pobrecicos.

More Manipulation (II)

Dije ayer por la noche

"esperad a que empiecen a hablar de las maravillas de tener Cesaraugusto cerrado al tráfico privado gracias al tranvía... seguro que los jubilados que saquen estarán contentísimos con la idea."

Dicho y hecho. Como si me hubieran estado escuchando, en la teletienda en la que se ha convertido los informativos de TeleMarcelino han mostrado a media docena de felices conciudadanos entusiasmados con la idea de tener un tranvía. Por supuesto, no ha salido ningún usuario obligado de transporte privado al que le vayan a quitar vías esenciales como Cesaraugusto, Coso o Gran Vía. Ni tampoco dicen cuántos autobuses se podrían comprar con 400 millones de euros. Ni que la relación calidad precio en comparación con el metro es desastrosa. Un mundo feliz.

sábado, 19 de julio de 2008

More manipulation

Creía que la manipulación brutal pararía al empezar la Expo pero... no. Hoy mismamente he sido testigo de varios ejemplos que no entiendo cómo la gente traga. Felicitaré personalmente a mis equipos de "revisión periodística".

El primer ejemplo: Este mediodía, en los informativos de TeleMarcelino Aragón Televisión han anunciado con orgullo cual Franco inaugurando pantanos, cómo por fin, con mes y pico de retraso, el primer Ebrobús llega a la Expo. Eso sí, todavía a media capacidad, las barcas pequeñas y con poquitos viajes al día. Acto seguido, varias amas de casa y jubilados expresaban ante las cámaras el júbilo increible que produce poder ir en barco por el Ebro. Todos coincidían en que es una experiencia religiosa, algo que siempre todo el mundo ha deseado hacer y que por fin, gracias a la Expo y a Marcelino, se puede. Todos contentísimos y felices.

Ebrobús de última tecnología ofreciendo vistas solemnes al ciudadano español

Lo que no dicen es la de calamidades ecológicas que han tenido que hacer al pobre río y la terrible millonada de euros que se han gastado para que dos mierdas de barco (el grande no va a poder navegar) den cuatro "vueltecicas"... ¿Quizás debieran sacar en antena a los enfermos que no son atendidos por sus médicos gracias a las listas de espera de 8 meses ya que la pasta de solucionarles su problema se la gastan en la cagada del barquito? Ya, pero entonces no sería destrucción.

Otra cosa que han anunciado en los 20 minutos de publicidad de la Expo del informativo es que hoy es el día de Correos. Una empresa muy concienciada con el medio ambiente y que se ha comprometido a reforestar nosecuantas hectáreas. O lo que es lo mismo, van a dejar de destruir cartas y paquetes para irse a plantar un pino (Buenafuente diría "este es mío" :P).

Es una orden

¿Dónde está aquí la destrucción? Pues que para anunciarse a bombo y platillo que van a reforestar cuatro matojos, van y lo dicen en una Expo para la cual se ha tenido que deforestar todo el meandro de Ranillas, ¡ahí es nada! Pero eso tampoco se dice...

Otro ejemplo de cómo manipula esta gente, por ejemplo, repetir a diestro y siniestro que hay que ahorrar agua. Que cerremos el grifo, que cada gota es sagrada. Y luego nos encontramos con que alrededor de la estación (que, por cierto, sigue en obras) han hecho una especie de lago al lado de la A68 muy bonito. Un lago precioso, sí, pero que ha durado una semana. He pasado hace un rato por ahí y...

Alguien debía tener mucha sed

...unos cuantos millones de litros tirados por el desagüe... eso es ser congruente... como lo de dar la tabarra con las energías renovables y luego alimentar la Expo con grupos electrógenos a gasolina.

Pero ya veis, no todo es echar flores y decir medias verdades. Para finalizar con el panfleto publicitario en el que han convertido sus informativos, decir que también hacen críticas mordaces a la Expo, para que no cante demasiado. De hecho, hoy han hecho una, han sacado una mujer quejándose de lo horrible que ha sido su experiencia con la comida: Ha pedido una pizza vegetal de alcachofas, pimiento, olivas y nosequé más y se le han confundido en un ingrediente. ¡Feroz crítica donde las haya!

Pues eso, cómo se nota quién pone las perras... esperad a que empiecen a hablar de las maravillas de tener Cesaraugusto cerrado al tráfico privado gracias al tranvía... seguro que los jubilados que saquen estarán contentísimos con la idea.

jueves, 17 de julio de 2008

Dirty streets

Mmm... leyendo la prensa diaria me he encontrado con esto. Resumiendo: Después de gastar cientos de millones de yuros en un sistema ultramoderno de recogida automática de basuras, los vecinos pasan de el completamente y llenan sus calles de mierda hasta arriba. Esto es cierto porque lo han visto estos ojitos que la tierra se ha de comer. (Imagen cogida prestada del periódico, que es más comodo que ir a echar la foto)


Rebuscar entre la basura ayuda a pasar la crisis

The question is... ¿porqué no lo usan? ¿Son tan tontos? No lo creo... ¿No será que tal vez funciona fatal el fabuloso sistema millonario? ¿Alguien sabé porqué pasa esto? ¿Será alguna forma de despilfarrar cientos y cientos de millones de euros en algo que luego jamás se va a utilizar, como por ejemplo las reformas para hacer el Ebro navegable? Si alguno sabeis lo que pasa, please arrojad un poco de luz sobre el asunto. Me extraña que la gente se llene las casas de mierda porque sí.

miércoles, 16 de julio de 2008

Life costs nothing

Se ha puesto de moda la publicidad provocadora. Muchos publicistas con toques geniales han logrado así llamar la atención hacia muchos productos y ponerlos de moda. Desde aquel "moñaco amarillo" de Levi's hasta el "amo a Laura" (este aún lo tengo aborrecido), los famosos anuncios de la ONCE, el "hola soy tu menstruación", el censurado anuncio de Bocatta, el "veo una vida nueva" o las verdades como truños que nos revelaba Sprite... han pasado unos cuantos años y todos tenemos un recuerdo feliz de estos anuncios que, nos gustaran o no, se introdujeron a fuego en nuestra memoria.

Pero ni es oro todo lo que brilla, ni todo el mundo tiene el necesario toque de genialidad que lleva al éxito, eso es privilegio que sólo tenemos unos pocos. Es fácil pasar de la ironía y la provocación para caer directamente en el insulto y en lo zafio. Bueno, o eso o encontrarte con unas dóciles amas de casa que, armadas con un delantal y rasera en ristre persiguen cualquier cosa que no entienden. Veamos un ejemplo del primer caso, fotografiado esta misma tarde en una tienda del Greathouse.

Menos mal que la gente pasa de la publicidad

Que tu vida vale menos si entras en esa tienda... en fin, si hubiera algún motivo de Halloween, o artículos para dar miedo, cosas así, lo entendería... pero ¿para comprar bolsos? Osea, que si entro en tu tienda, ¿mi vida vale menos? ¿Me rebajo a comprarte? ¡Mi no entender!

No sólo eso, el lema de esta tienda es "tener bolsos por tener", otra perla que tiene su toque de provocación pero realmente hace pensar a uno "pues si, es verdad, es comprar por comprar, mejor miro y vale que no está el bolsillo para caprichitos". Aunque bueno, también es cierto que el público de estas tiendas suelen ser féminas que atan a sus perros con longaniza, por decirlo de forma suave.

Muy bien, niños. En la lección de hoy aprendimos que el genio nace, no se hace. ¡Hasta el próximo programa, amiguitos!

lunes, 14 de julio de 2008

Not Only Humidity

Si el otro día os hablaba de la humedad que arrasa el pabellón puente, Marya A. me envía una fotografía sobre el acabado del mismo, que ya de por si a simple vista se nota bastante que se ha hecho en tres tardes.

Orgullosos autores de la obra

Si, hijos míos, sí. Es lo que parece. Techo sujeto con cinta de carrocero.

¿A que os encanta el maravilloso acabado tan exquisito?

Krilin WC

Parece que al señor que diseñó los sanitarios de la Expo le gusta bastante la serie Bola de Dragón Z...

jueves, 10 de julio de 2008

Humidity

No llega al mes de la inauguración, y mirad en qué estado estamos ya con el Pabellón Puente.

¡Os tengo dicho que ahí no se puede orinar!

Que, por cierto, las manchas de humedad se están adueñando de la Expo a velocidad agigantada, lo de Belmez fue juego de niños y ya se empiezan a ver visitantes que vienen a adorarlas, se pueden ver en las paredes de cada edificio.

Vienen de muy lejos a ver las manchas de humedad de los apóstoles (click para ver la camiseta)

Sobre lo de hacer un blog nuevo con la lista de amigos de lo ajeno en el tema hostelero, se está estudiando como hacerlo. De hecho me lo estoy planteando de hacerlo a nivel nacional, al estilo de "aparcascomoelculo.com". ¿Ideas? ¿Colaboradores fijos que editaran la página (yo sólo no tengo mucho tiempo? No os corteis en escribirme :)