Chuck Norris at the Expo

Hoy es un día grandioso: ¡Chuck Norris está en la ciudad! Hace unos meses ya se pasó por aquí y nos enseñó su estilo inconfundible. Esta vez vuelve para visitar la muestra internacional. Pese a ser la jornada con mayor número de visitantes, ha venido hoy ya que sino le caducaba el pase de tres días, aunque todo el mundo sabe que Chuck Norris es capaz de ver la Expo en media hora.

Chuck Norris no hace colas en la Expo

Anoche, fui uno de los afortunados testigos que vió dónde aparcó su camioneta tejana (modelo khañonerou) al llegar a la ciudad. Y parece que a Chuck no le gusta el estilo zaragozano de urbanizar las cosas. Ante la terrible falta de sitios, se encontró con una de esas zonas donde es absurdo prohibir aparcar, y allí dejó bien claro quién manda y cómo deben ser las cosas:

"¿Señal? ¿Qué señal?"

Por cierto: se aceptan donaciones para poder cambiar mi cacamóvil por uno con una cámara mejor. Vuestros ojos lo agradecerán :)

Desert Boulevard

Hoy vamos a deleitarnos con una de las maravillosas infraestructuras hechas de baldosas sueltas que todos los zaragozanos podremos disfrutar gracias a la Expo que, además de portentos como este, ha traido a la ciudad la gloria, la fama y el prestigio económico prometido. Hablamos del Paseo del Desierto, antes conocido como Paseo del Agua.

Central Park no le hace sombra a esta obra cumbre

La parte del desnivel de la Almozara es genial. Es una zona verde recubierta de césped, que ha convertido una zona un tanto ponzoñosa en una zona idílica donde a todo el mundo le encantaría pasear. Llega exactamente hasta debajo de la salida del teleférico.

Una vasta pradera llega hasta la Intermodal

La apariencia de esta zona ha mejorado muchísimo de como estaba antes

Además, un lugar muy bien terminado, cuidado y limpio de basuras, perfecto para que jueguen los niños.

La rotonda inferior que une la Almozara, Delicias y la salida de la ciudad es un ejemplo de cómo reurbanizar algo funcional en un dispositivo de nueva generación: Rotonda con semáforos en cada salida y, justo después, ceda el paso. Así se maximiza el tiempo perdido de una forma jamás vista.

Cuando el semáforo se ponga verde para un semáforo por el que no pasa nadie, a ceder el paso. Diabólicamente perfecto.

Por otro lado, la zona superior ha pasado de ser un conjunto de calzadas rápidas y funcionales a, como ha sucedido en otros barrios, paseos llenos de semáforos sincronizados por ingenieros de eficiencia laboral pareja a las dependientas del Kiabi. De tardar treinta segundos en pasar de barrio a barrio, ahora es dificil bajar de cinco minutos.

Semáforo para peatones que están continuamente cruzando, miles de personas pasan diariamente. Cuando se pone en verde, el siguiente se pone en rojo. Poner uno de esos de "pulse para verde" sin duda sería peligrosísimo y contraproducente.

Aunque nunca pase nadie y el tráfico sea contenido por el semáforo siguiente (antes no había ninguno y jamás hubo problemas), este es muy necesario. Nunca podríamos pensar que Cerma y Arriaxa tiene un trato especial, ¿no?

Este es cojonudo. Los de la A68 lo pillan en rojo, los de la Almozara también. Cuando se pone en verde, el siguiente se pone en rojo tanto para unos como para otros. Y además, vayas por donde vayas lo coges en rojo. Osea, que está puesto exactamente al revés. ¡Qué raro en esta ciudad!

Además, la zona se ha optimizado haciendo muchos aparcamientos, haciendo que además de bonito todo sea útil.

Cuatro sitios en cordón son suficientes para todo el vecindario. Una acera de 30 metros de ancha y la prohibición de aparcar en el otro lado es justamente lo que se necesitaba. No podía haber sitios en batería a los dos lados, no cabrían tantos peatones.

Nos encontramos pues ante un tesoro que nos ha dejado la Expo y del que todos los zaragozanos deberíamos sentirnos orgullosos.

Train-ing

Sin que sirva de precedente: voy a hablaros de una cosa reciente que está bastante bien y que no es una destrucción. Para que luego digais que soy un negativo :) Llevan unos meses en marcha, y hasta hace unos días no tuve la oportunidad de probar la nueva línea de cercanías. Va desde Casetas hasta Miraflores, y el precio es bastante ajustado: 1,2€ el billete normal, y para usuarios habituales una serie de bonos que abaratan bastante el sistema.

La estación de Casetas, que bonica

Acostumbrado a las grandísimas bazofias a las que estamos acostumbrados últimamente los usuarios de esta ciudad, me ha sorprendido gratamente este medio de transporte. De hecho, por una vez algo de aquí me ha recordado a la civilización europea, aunque sea para una triste línea, pero por algo se empieza. De hecho, el día que fui había un par subiendo la bici. Algo impensable hasta ahora en la ciudad, combinar bici + transporte público.

¡Y los trenes son de piso bajo!

Además contrasta radicalmente con TUZSA en la puntualidad. Una precisión casi alemana frente al caos que tenemos por transporte público. Y el servicio bastante rápido.

La estación de Casetas al menos tiene una decoración sencilla, moderna y agradable. Los tornos que hay funcionan adecuadamente, las expendedoras son sencillas de usar y los paneles informativos son claros.

Los trenes muy modernos, ámplios y cómodos. Iba a decir silenciosos pero la luz esa que han puesto mete una escandalera considerable.

Multitudes entusiasmadas con el tren

Ya sólo falta que la gente lo use y que no lo acabemos pagando los de siempre... y es que ni en el viaje de ida ni en el de vuelta había más de 5 personas... una pena, para algo que funciona bien.

Una cosa que no entiendo

Luto de tres días por el accidente de avión. Se está estudiando que los deportistas de las olimpiadas lleven un brazalete negro. Minutos de silencio por todas partes. La opinión pública está con el corazón en un puño, y todo el mundo está compungido con el trágico suceso. La gente piensa que fíjate que desgracia que un día para otro el azar se llevó sus vidas.

Mi pregunta es: Si se hace este despliegue brutal de medios en un accidente con 150 víctimas mortales, ¿porqué no se hacen despliegues similares cuando en determinadas fechas muere la misma cantidad de personas en carretera, en decenas de accidentes iguales?

Me parece de bastante poca ética periodística sacarle jugo morboso a estas cosas cuando conviene. Si estos se hubieran matado en accidentes de coche, ni el príncipe, ni ZP, ni los medios, ni los deportistas, ni NADIE (excepto cercanos, se entiende) se hubiera importado mínimamente por ellos. Así de tristes somos.

What??

Seguir consejo inzivilizado STOP Entrada corta STOP Pabellón India

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Conserve or die

De la inmensa cantidad de obras realizadas en el último año para el evento que todos sabemos, muchas de ellas no se han terminado ni se terminarán. Por ejemplo, ya conoceis el Paseo del Agua, donde una parte es un montón de tierra de obra, escombros y un par de fuentes con luces en medio de la obra. O, por ejemplo, el parque metropolitano. ¿Alguien ha visto la zona de detrás de la comisaría? Por donde la noria... todo eso también está sin terminar y jamás lo estará.

Hasta aquí, nada nuevo. La novedad nos la trae Petunia, en unas fotos tomadas recientemente en el canal que hay paralelo a Ranillas.

Y es que, al contrario de lo que todos nos imaginábamos, un ejército de obreros vela día y noche porque todo esté en perfecto estado. Veamos lo limpio, higiénico, desinfectado, cuidado e impoluto que está este canal:

¿Hace un bañito?

Petunia matiza que eso pequeñito son zapateros (¡insectos, no presidentes!)

Agua cristalina de las paradisiacas playas del caribe

Pronto este ser adquirirá conciencia de si mismo y destruirá la humanidad

Vertido ilegal de las letrinas de la comisaría

Si las cosas están así a los dos meses, ¿os imaginais cómo estará dentro de un año todo el legado que quedará para Zaragoza y que del que tanto cacarean los pro-expo?

and more, and more... (bis)

Vaya, no hace ni unas horas que he publicado el post con las impresiones del pabellón de España y ya me han dado un toque de atención por obviar dos aspectos interesantísimos del pabellón. Las fotos me las envía MalvadaSepia.

Lo primero que se me ha olvidado comentaros es que en la tienda hay algunos productos realmente bizarros y absurdos. Por ejemplo, este bote de agua energética que te da alas.

Bonus: además de energética es agua bendita y contaminada (os juro que lo pone, ampliad la foto)

Y cuando, por fin, damos por finalizadas nuestras compras en la tienda, ¡un regalo sorpresa! MalvadaSepia dice que más que un regalo es un regaLOL (chiste para freaks). Y es que qué mejor para reponer fuerzas tras la eternidad de la cola que un botellín de agua desalada. Si, va en serio, no es ninguna coña. Sólo por curiosidad: el agua de boca de muchos municipios costeros es desalada y es ampliamente conocida por su terrible asquerosidad.

Este magnífico obsequio hace que merezca la pena la visita. Eso sí, no es energética ni bendita.

Una joven exhibe orgullosa y disfruta la recompensa de varias horas de empujones y contracciones

¡Gracias maja!

and more, and more...

Seguimos poco a poco con más cosillas de la Expo...

Pabellón de Japón

Uno de los pabellones fuertes. Al menos fuertes en fila, ya que en cualqueir momento hay un par de horas de cola mínimo. Esta espera puede ser llevadera o no, dependiendo de la azafata que esté por ahí cerca. El rato que estuve yo había una borde (y que estaba buenísima, por cierto) y otra que desbordaba amabilidad y simpatía. Si teneis suerte y os toca la maja, seréis tratados como reyes. Si os toca la borde, como borreguicos. Los comentarios que se oyen de el son muy buenos: que si una proyección 3D acojonante, una exposición muy interesante...

Y además te obsequian con un asqueroso chupito de orín de japonés. Toda esa gente espera durante horas sin saber que es lo mejor que van a conseguir...

Pues esto es lo que hay: Una proyección bastante infantil que no está mal (y lo del 3D es muy discutible). Habla del Japón de hace 200 años y que dura unos 10 minutos, y luego viene una exposición bastante vacía que no aporta nada nuevo. El mensaje no os lo podeis ni imaginar: que antes todo se hacía en comunión con la naturaleza, que el hombre es muy malo y que nos vamos a cargar el planeta. ¡Cuán original!

No está mal verlo, pero ni de coña merece la pena esperar semejante fila para eso.

Pabellón de Ejjjpaña

Es el pabellón. La gente mata por entrar a verlo, sin tener ni idea de lo que hay dentro. Los psicólogos estarán fascinados con este fenómeno social, es una demostración más de que el hombre es totalmente borrego. La razón es esta.

Este pabellón tenía mucha demanda y separaron el fast-pass para tener uno propio. Vaya, ¿mucha demanda y además con entrada aparte? ¿Y va todo el mundo? ¿Todos aguantan unas colas de espanto para verlo? Hey, eso tiene que ser bueno, ¿no? ¡Vamos a verlo nosotros también! Y ya está formada la bola de nieve que crece y crece sin descanso. La gente tiene ese -estúpido- razonamiento y la demanda sigue creciendo más y más, hasta límites ridículos. Y al haber semejante demanda, cada vez más personas piensan que en ese pabellón se debe dar el secreto de la juventud eterna o algo así y que es obligatorio verlo, porque sino no se explica semejante aluvión de gente.

A primera hora los visitantes se comportan cívicamente para hacer la cola del pabellón
(foto cogida de google)

Lo que ví no puedo expresarlo con palabras, pero por falta de fotos tengo que hacerlo: A primera hora de la mañana, la gente entra al recinto como si fueran las rebajas, corriendo todos hacia el expendedor de entradas. En pocos minutos, una cola de miles de personas se agolpa alrededor del expendedor de fast-pass (qué ironía lo de fast), haciéndome imaginar un campo de concentracion con esperas de horas y horas para conseguir una mísera patata cocida. Empujones, peleas por gente que se cuela, gente corriendo por todas partes para conseguir un sitio donde haya menos de cuatro horas. Y no me quiero imaginar el odio generado cuando despues de toda la mañana ahí la máquina te diga "pases agotados"...

Viendo este panorama, no podía dormir imaginando qué suculentos tesoros se guardan en el interior del pabellón, así que me deshice de los guardias de seguridad de otra de las puertas (escondiendo los cadáveres en un lugar seguro, previa ingesta de sus jugosos y vírgenes cerebros) y entré mezclándome con la masa.

Primero nos condujeron a una sala donde nos ponen una proyección que no está nada mal. La primera impresión es: con la de colas que hay, ¿porqué está la sala a medio ocupar? Estaba como al 60% de gente, con lo que imagino que aquí hay un severo agujero organizativo.

Después, unas amables señoritas de horribles vestidos lila nos lleva a una sala donde hay piedras preciosas. Bueno, más que piedras eran señores pedruscos, supongo que de gran valor. Para verlas, hay que volver a hacer cola de nuevo, ya que aquí vemos otra faceta típica del ser humano: Cuanto más le cuesta conseguir algo al hombre, más lo valora después. Así, estas personas se pegaban cual pulpos con sus tentaculillos a las vitrinas durante algo más de veinte minutos, como si no hubiera visto en su puñetera vida un cristal y como si le fuera la vida en ello. Vamos, que después de toda la mañana haciendo cola vemos todo todo y todo para amortizar la espera lo máximo posible.

Las vitrinas reflejan por un lado como algunas peceras para que las piedras no se asusten de la gente que hay detrás.

Además la gente estaba que saltaba. Al tomar estas imágenes, una amable urraca con cuerpo de vaca de unos 60 años me graznó un "está prohibido hacer fotos!!!!" en una espectacular muestra del cazurrismo que nos caracteriza: o follamos todos o la puta al río. Le hubiera dicho que se hubiera ido a tomar por el orto o que se compre ella los libros con fotos oficiales de chorrocientosmil euros y que no interesan a nadie, pero en su lugar usé mis poderes y terminé su -ya en progreso- lobotomización con mi mirada.

Después de la media hora viendo las piedras preciosas, se pasa a una sala donde por unos ojos de buey ve algunas animaciones con efecto 3D (que no hacen gran cosa) en diversos lugares como praderas, el desierto, etc. donde para conseguirlo hay que superar dos fases previas. Una, abrirse paso en el hacinamiento que puebla la sala a empujón limpio y dos, despegando con espátula a los niños encaramados en los ojos de buey. También carente de todo interés pero por amortizar, todos han de ver hasta el último frame de las aburridas animaciones.

Posteriormente se pasa a la zona más interesante: las curiosidades. Es una sala que imita el estilo de los museos de la ciencia, donde los visitantes pueden toquetear las cosas. Es curioso lo que hay ahí, pero en un museo de la ciencia no hay que hacer cola, es mucho más barato y hay tropecientas cosas más.

Así de simples somos: Te dejan tocar una bola de metal y una de madera y ya eres feliz

Luego se pasa a un gran mapa donde se iluminan zonas mientras se dan datos que desconozco, porque sinceramente ya estaba hartísimo de estar aplastado entre la gente como un borrego más y pasé bastante de estar ahí.

Debían estar viendo el final secreto de Perdidos o algo así, sino no me entra en la cabeza

Y, por fin, pasamos a la tienda-tenderete, donde podreis depositar tantos euros como querais. En este punto, la gente se autoconvence de que el pabellón es muy muy muy bonito y que ha merecido la pena esperar horas y horas para verlo. Porque si luego ven la triste realidad, se sentirían estafados y deprimidos.

Recuerden, niños, el pabellón de España está bien pero no merece la pena esperar.

Pabellón del Caribe

Al igual que el de America Latina o el de África, este es una gran estancia donde hay diversos subpabellones. Tiene una forma de calle, y cada pais tiene una casita donde muestra... lo que tenga que mostrar, pero es contenido estándar de la Expo. Dos figuritas, un plasma y mucho texto no interesante.

Este pabellón esconde una agradable sorpresa...

¿Por qué mento pues el pabellón? Porque han sabido ganarse a la gente y hacerlo muy interesante: Por dos euros y pico, te venden unos exquisitos cubatazos caribeños a elegir: caipiriña, margarita, mojito o daikiri. Hasta con sombrillita. Y, siguiendo con el lado oscuro del ser humano, en la expo del agua lo que triunfa es el alcohol, ya que todo el mundo salía con su vaso con sombrilla a tomar el delicioso lingotazo.

¡Excelente!

Y porque igual era demasiado descarado, pero el súmum del éxito lo conseguiría un pabellón que tuviera contenidos eróticos. ¿O no?

Por cierto, la margarita muchismo rica :)

Restaurante de las Comunidades Autónomas

Es un sitio pintoresco allá donde los haya, ya que combinan las características de diversos tipos de sitio. Es un servicio al estilo Pans & Company donde tu te llevas la bandeja y tu limpias la mierda generada, con unas bancadas comunes como los comedores de los colegios donde sin remedio te vas a sentar con gente que no conoces, con esperas como en los comedores sociales donde dan de comer a los sintecho, y a precios de restaurante de cinco tenedores.

Eso metálico son los camareros

Nosotros por diez euros logramos una ración (tapa) por cabeza, un minúsculo vaso de cerveza caliente y un postre que sabía a arena del desierto. Porque en ese momento te mueres de hambre y has estado esperando media hora (yo creo que juegan con eso), que sino la reacción normal ante semejante tomadura de pelo es jugar al lanzamiento de ración de chorizo a la sidra al entrecejo del estafador, y la posterior salida del establecimiento (sin pagar, evidentemente).

Comedor del campo de refugiados

Saliendo de la Expo se come muchísimo mejor y a mucho menos de la mitad, sin esperar y con camareros (ah, ese lujo paradisiaco). Vosotros elegís.

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Bueno, otro día mais :)

Destroying the world

En muchos blogs veréis reviews hechas por compromiso. El autor de algo invita a ver su obra al blogger, y este se ve forzado por quedar bien a hacer una crítica buena. Pues, amigos, este no es el caso: todo lo que voy a decir es la pura verdad :)

Ayer fui a ver a la compañía Ron Lalá al Teatro del Mercado ya que su obra es un proyecto mucho más ambicioso que el mío pero del mismo corte: destruir el mundo. No está bien eso de espiar a la competencia, pero no pude resistir la tentación. Y salgo completamente derrotado. No me queda más remedio que quitarme el sombrero ante estos supervillanos.

Las chicas con las que fuí aseguraron que son bastante más sexys que yo... (grr os odiaré por esto). Por cierto, vaya mierda de fotos que saca mi cacamovil xD

Hacía muchísimo tiempo que no me lograban arrancar una carcajada limpia. Ayer solté muchas, y es que no es para menos: Mundo y Final es una obra genial de principio a fin, es de una frescura que se echa de menos en los tiempos que corren y además interpretada de forma impecable. Un humor ácido, inteligente y renovado, música muy variada y de buen gusto, y un argumento original al límite. Engancha desde el primer momento. Sin duda lo mejor que he visto en muchos años, y no exagero ni lo más mínimo.

Os pongo su trailer oficial, aunque he de avisaros que el trailer pierde bastante y no hace justicia en absoluto al espectáculo en directo...

Os recomiendo que vayais a verlos, no os arrepentireis. Están hasta el día 24 de agosto en el Teatro del Mercado (pza de Santo Domingo). ¡Ya tardais!

WC for men

Al que pone los cartelitos de los baños de los tíos en la Expo le tendrian que dar un Nobel o algo:

¿como ollas?

WTF?? ¿Han puesto ese cartel adrede en plan humorístico o de verdad no se han dado cuenta de lo que dice?

Villains

Me congratula ver cómo en la ciudad se hacen monumentos a los grandes supervillanos de la historia. En esta ocasión, en el Paseo Independencia exhiben un monumento dedicado a... ¡Darth Vader!

Uno de los supervillanos más famosos

El tributo imperial

No tardarán en hacerme una estatua a mi :)

Un blog que deberíais leer

Los efectos de hacer la expo sin ningún tipo de cuidado y con prisas se dejan ver. Los techos que se caen, el par de incendios que hubo, los acabados desastrosos y demás chapuzas que te dejan ver que tal vez el recinto de seguro tiene bien poco. ¿Soy un boinarrosca y un exagerado? Creo que no. Murió un trabajador en Villaexpo, luego cayó un actor del Hombre Vertiente y, finalmente y como todos sabeis, estos días atrás se precipitó al vacío un técnico de sonido al romperse un falso techo por el que tenía que ir al haber una muy deficiente instalación. Mas todos aquellos accidentes de trabajo menores que ha habido. Se está jugando con las vidas de los demás.

Me han pasado este blog, que os recomiendo os leais: La Expo desde abajo.

En especial leeros la carta a Héctor (imprescindible) y la denuncia El Faro se cae, teniendo que trabajar los mismos de siempre expuestos a derrumbamientos y a sustancias muy peligrosas.

Este tipo de cosas jamás las vereis en un noticiario.

Bronx Pool

Las piscinas municipales han sufrido una gran transformación en los últimos años. Lo que antaño fue un lugar donde madres e hijos disfrutaban de los cuarenta grados típicos de la ciudad y jóvenes en edad del pavo aprovechaban para ponerse morenos mientras intentaban infructuosamente ligar con las pavas reales en bikini que poblaban el césped.

Pero los tiempos cambian. Para empezar, el número de usuarios ha crecido una barbaridad (sobre todo población inmigrante), pero no así el número de piscinas, con lo que hay que abrise paso a codazos para llegar al agua que, entre el hacinamiento y los orines infantiles parece caldo de avecrem.

El niño que se haga caca en el agua provocará una terrible y mortal avalancha humana

Hasta aquí no digo nada nuevo, la superpoblación ya es común en las últimas temporadas. La novedad es que están proliferando en estas piscinas algunas especies bastante peculiares que buscan problemas pero no los suelen encontrar por ser intocables, ya que España es el país de la inmunidad de los chuletas. Un par de ejemplos:

Canis. Permitidme que me explaye con estos un poco:

El término cani proviene de Capullo Adolescente No Inteligente. Esta especie es descendiente de los bakalas de hace unos años, pero supera con creces cualquier cosa vista anteriormente. Pertenecientes a familias de la clase media-baja, se caracterizan por querer parecer gitanos. Van todos exactamente iguales: ellos con su melenita (con los laterales cortos) y ellas, también apodadas jennis, pintadas cual puertas y vestidas con ropa chillona de mal gusto imitando al inconfundible estilo de las calorras. Su máxima aspiración laboral es la de carretillero y la de cajera de carrefour, respectivamente, con todos mis respetos para los trabajadores de estos gremios.

Cani masculino estándar

De repente, a todos ellos se les ha puesto un acento más o menos andaluz, y por ciencia infusa han aprendido a tocar palmas y a cantar flamenco, que ellos piensan que hacen correctamente y por lo general dan vergüenza ajena cuando lo hacen. Este hecho lles hace creerse superiores al resto de la humanidad. Sus costumbres más habituales son "parar" por algún sitio (como, por ejemplo, la piscina) en el que escucharán música hortera con sus móviles. Los machos exhibirán ante las hembras sus extensos conocimientos de artes marciales adquiridos viendo películas de Chuck Norris, haciendo como que van a pegar a sus compañeros y perdonándoles la vida, haciéndose los guays que se van a comer el mundo, y gritando con acento gitano a sus compañeros "amos ombre", "olé" y cosas así. Estas acciones, realizadas para llamar la atención para que todo el mundo admire lo superiores que son, hace que su ego se dispare, son los Seres Supremos. Mientras, ellas disfrutan del reggaeton y la maxima fm que sale de sus Nokias y cantan como lolailas. Tienen Internet en casa y, como autómatas mononeurona que son, todos se ponen nicks similares en el messenger tales como "MoReNikOH_XuLO" o "NeNa_LoKa19".

Cani -o jenny- femenina estándar

Tal y como sucedía con sus ascendentes bakalas, se hacen los gallitos hasta que alguien les planta cara. El resto del universo les considera como la vergüenza de la humanidad.

Jóvenes latinos. Bastantes similitudes con los canis. A estos les va más el rollo estadounidense de los Latin Kings, Ñetas, etc... En otras ciudades la presencia de estas bandas es significativa y, como en la tele conciencian a todo el mundo de que un jóven sudamericano es lo más chungo del universo, pues la gente les tiene miedo y se les pone la piel de pollo al pasar junto a ellos.

Si pasas por la orilla de los Latin Kings, te arriesgas a que te miren mal

No obstante, cuando están escuchando reggaeton pierden bastante de su aire intimidador, por mucho que importen la estética rapera de las bandas chungas de verdad, a su vez importada de los barrios muy bajos de los Estados Juntitos. Al igual que estos, también gustan de gesticular mucho como los raperos americanos mientras hablan, mezclando como los chicanos términos anglosajones en cada frase... oye brother, chinga güey tu chinga madre y cosas así componen la totalidad de su vasto vocabulario.

Frikis. De vez en cuando hacen alguna kedada del foro para salir del ordenador durante unas horas y disfrutar de la piscina escondiendo debajo de la toalla sus inseguridades en sí mismos e intentando en vano parecer personas normales. Un 99% de ellos son hombres cuyo último contacto con una vagina fue el día de su nacimiento. Generalmente viven arrinconados por su miedo a los canis, a los latinos. Y a los lolailos, a los moros, etc.

Dividen su tiempo en dos actividades: Hablar de su actividad friki preferida de la que trata el foro que los une, y babear con las hembras pertencientes a los grupos antes citados. Entre la temática friki se incluyen series y películas japonesas, disitribuciones de Linux, juegos de rol, el WOW o los blogs personales. Su ego crece exponencialmente cuando además llevan bañadores con frikadas, pensando que el resto de la humanidad va a apreciarlas y alabarlas. En contraposición con los descerebrados canis, suelen saber muchísimo de algunos temas, aunque la mayoría sea completamente inútil para la supervivencia.

Este viene del IRC por lo menos

¿Y qué pintan los inofensivos frikis aquí? ¿No estábamos hablando de especies potencialmente peligrosas? Si, pero como en todo ecosistema hay depredadores y hay víctimas. Aunque cualquiera puede ser vacilado por alguno de ellos, nombro explicitamente a los frikis por ser juguetes de los carnívoros.

Bueno, que me canso de escribir. Hay más ejemplos, que creo que ya los conocemos todos. El caso es que toda esta fauna acojona y mucho a la "gente normal". Las mamás ya no están tranquilas dejando al pequeño Adrián bañarse cerca de toda esta gente que (por supuesto en grupos) se van a meter con el más débil sabiendo que son invulnerables y tienen ganas de hacerse los gallitos perdonando vidas para demostrarse a sí mismos que son los reyes del mundo.

Los tintes xenófobos (por miedo) que caracterizan al españolito medio tampoco ayudan a calmar la situacion.

¡No es el monstruo del lago Ness! ¡Es un senegalés!
(chiste malo que tenía que poner)

Y estos usuarios "normales" han aprovechado a la mínima para lanzarse a la yugular. Supongo que todos os habréis enterado del follón del otro día: unos personajillos de los que describo se iban pavoneando durante la tarde hasta que toparon con un camarero al que intentaron no pagar y acabaron en pelea. Bien, pues después de esto, en masa, la gente se ha lanzado a pedir más seguridad en estos lugares públicos y el ayuntamiento se la va a dar.

Pronto estaremos más seguros en la piscina

Os recomiendo ver La Naranja Mecánica...

Touch of glamour

Va otra más sobre cómo hemos llegado a tiempo. Si nos parecían poco los suelos de baldosas saltarinas, la luminaria ecológica que funciona con gasoil, o los exquisitos acabados como el del carril bicibús, hoy he visto (gracias a las indicaciones de un compañero) más: las nuevas farolas con escudos.

¿Veis algo raro ahí? ¿Si? No, el color ese verde asqueroso antiestético no, no me refiero a eso. Me refiero al revolucionario sistema de sujección de escudos:

En la crisis hay que apretarse el cinturón

¡Dos bridas! Un acabado con el que sin duda la gente de fuera quedará encantadísima. Y es que no es una farola, el sistema patentado de sujección ha sido utilizado en muchas más. Son todas las nuevas de Ranillas en la acera que no lleva carril bici, al menos en el tramo entre los puentes de Santiago y la Almozara. Seguramente haya más...

I love this city.