jueves, 30 de abril de 2009

Crossing odissey

Ya hace bastantes meses que tenía ganas de acercarme a Plaza Imperial a documentar uno de los ejemplos de la nueva tendencia bonito-y-caro-pero-antifuncional que últimamente tan de moda se ha puesto. Muchos ya hace tiempo que han estado hablando de ello. Bueno, ¡mejor tarde que nunca!

El asunto está en, como yo sabeis, que esta nueva plantación especulativa de hormigón está dividida en dos areas alejadas unos cuantos cientos de metros, por los cuales pasa parking, carretera y rotondas varias (por cierto, ¡sin semáforos! ¡Malvado Mono! ¡voy a darte unos azotes! ¿cómo se te han podido escapar?). Para los peatones no hay absolutamente nada, el que quiera pasar tendrá que luchar contra la vegetación y cruzar por la jungla de asfalto.

Sólo los más atrevidos aceptan el reto de ir al otro lado de Plaza

¿Cómo cruza la gente pues? Máxime teniendo en cuenta en que alguna gente va en bus y una parada está en la parte oeste y la otra en la este. Pues no preocuparse, que las cabezas pensantes están en todo: Para ir de un lado a otro hay un monorrail supersónico, en el que se basó Stanley Kubrick para hacer "2001: Una odisea en el espacio".

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La velocidad del monorrail es muy superior a la del AVE

Es, sin duda, la forma de transportarse de mejor calidad precio del planeta. Sólo hay que esperarlo una media de unos diez minutos a que venga y otros diez a que te pase al otro lado... pero bueno, cada empresa tira el dinero al water como le viene en gana y, al fin y al cabo, es un centro de ocio y se supone que la gente no tiene especialmente prisa por llegar al otro lado.


Lo realmente divertido viene cuando este portento de la tecnología deja de funcionar, cosa bastante habitual teniendo en cuenta que cada vez que hace cierzo hay que pararlo y en Zaragoza como todos sabemos casi nunca hace aire. Un momento, si habíamos dicho que no hay infraestructura para que los peatoens crucen, ¿qué pasa entonces? ¡Bravo por las cabezas pensantes!

Y aquí es donde viene la parte interesante: Cruzar de un lado a otro a las bravas. He cogido mi steady-cam y he pasado para que veais la accesibilidad sin igual. Como le tengo aprecio a mi vida, lo he grabado en un día sin viento, sin lluvia y sobre todo sin tráfico. Y sin ir cargado de bolsas. (Y aunque lo parezca no está grabado por Michael J. Fox)

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La accesibilidad llevada a su máximo exponente


Maravilloso, teniendo en cuenta que el veloz trenecito puede dejar de funcionar en el momento que te pille a ti en el otro lado...

Sin duda ideal el hacer partícipes a nuestros señores clientes de una aventura digna de las películas de Hollywood. Sobre todo aquellos con problemas de movilidad lo agradecerán en el alma... al menos así se entretienen, que mirar toda la tarde ropa mala y barata aburre al más pintado.

sábado, 25 de abril de 2009

Gymkana

¡Perdón, perdón! Últimamente tengo poco tiempo para vosotros. Entre la caída en combate de uno de mis más terroríficos generales y el comienzo del bombardeo ensanchaaceras en distintos puntos de la ciudad, no me queda tiempo ni para escribir.

Y como de esas cosas de momento la prensa ya se está ocupando de contarlas, hoy voy abrir el baúl de los recuerdos para enseñaros una cosa que seguro que la mayoría conoceis, la antigua estación del Portillo. Su destino original era la especulación masiva convirtiendo los terrenos en edificios de superlujo y que al final, como todos los fracasos especulativos, se lo han endiñado a una caja de ahorros. Bueno, al menos parece que la Caixa va a montar algo útil... (CAI e Ibercaja aún no saben qué hacer con las sobras de la expo)

Sin embargo, la verdadera diversión está en la magnífica urbanización de la zona. Como en ella supuestamente no hay negocio para los amigotes, lleva décadas siendo un auténtico campo de entrenamiento para ciudadanos aventureros: (algunas fotos prestadas de StreetMaps)

Para todos aquellos que quieran representar la escena del bordillo de American History X, no se ha dejado ninguno rebajado. Si no, también puedes practicar la escalada

Además las aceras brillan por su accesibilidad y amplitud. Si vas en coche, las embarazadas y madres con bebé dan más puntos

Dice la leyenda que Chuck Norris fue capaz de cruzar por aquí en silla de ruedas

¿No pensaríais que iba a arreglar y ensanchar las aceras donde realmente se necesita, verdad? ¡Con lo divertido -y lucrativo- que es joder Miguel Servet o el pº las Damas!

lunes, 20 de abril de 2009

Comparison (II)

¡Volví! Ante todo, mil perdones por dejaros abandonados de la mano de Dios durante unos cuantos días, pero es que había ciertos asuntos que vuestro supervillano tenía que resolver en Santander, lugar en el que no poseía una conexión de Internet. Y joder, no se os puede dejar solos, me piro una semana y me montais un campo de concentración en Pla-Za. Como idea no está mal, pero habría que afinarla un poco más situándo el Guantánamo este en el recinto ferial de Valdespartera.

-"Y te vas a hacer el recorrido entero. ¡Dos veces!"
-"¡Nooo! ¡No, por Alá! ¡No me subais en el monorrail!"

Bueno, a lo que vamos. Como otras veces (1 2) que he ido de viaje, no he podido evitar fijarme en lo mal que se hacen las cosas fuera de Zaragoza. ¡Qué mal se lo montan en Santander! Fijaos cómo viven en esta ciudad subdesarrollada:

Para empezar, os voy a mostrar el desastre semafórico que tienen implantado en la ciudad. Como sabeis, la forma empleada aquí para forrar al primo/amigo de Cerma & Arriaxa es meter semáforos de sólo peatones en todas partes (incluso en las que no hay peatones) sin talento alguno, haciendo un tráfico fluido y sin problemas. Allí no, han invertido el dinero en vez de en multiplicarlos en usar botones de los de "pulse para cruzar", haciendo que los desgraciados nativos tengan que hacer el terrible esfuerzo de... ¡pulsar un botón! ¡Pobrecicos!

Artilugios tan inhumanamente complicados como este pueblan las avenidas santanderinas haciendo la vida más dificil a todo el mundo

Y es que estos monstruos han primado la fluidez del tráfico (ni un puto semáforo en rojo en casi todos los itinerarios que hice) a la comodidad y el confort del peatón, que es obligado a usar su dedo para poder cruzar. ¡Aquí jamás se nos ocurriría torturarles así! Si acaso, pondriamos semáforos que siempre estén en rojo y que el conductor se tenga que bajar a darle a un botón para que se ponga verde.

Y además, no contentos con ellos, los estresan de forma horrible (hasta provocarles el suicidio) poniendoles cuentas atrás que les dicen cuánto les queda de espera o cuanto tiempo tienen para cruzar... ¡qué horror!

¿Y dónde queda el factor sorpresa? ¿Qué gracia tiene esto?

Además, puestos a mantener un tráfico ágil, las rotondas no tienen 39024 semáforos. Es más, no tienen ninguno. Y menuda cagada, los coches se estrellaban unos con otros continuamente y el colapso era total, no como aquí que todo es fluidez y no hay prácticamente pérdida de tiempo.

¿Cuántos semáforos habría aquí en un cruce como este?

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Como veis, el colapso es absoluto con este endemoniado artilugio

Y aún en los cruces sin rotondas, ponen en peligro a los ciudadanitos indefensos señalizando cruces, en vez de con eficientes y prácticos semáforos, con despiadados "ceda el paso" (que todos saben que son los responsables del advenimiento del Anticristo al planeta y que provocarán que los mares se sequen y empiece una nueva era de dolor y sufrimiento).

Cruce de cuatro sentidos sin semáforo... ¿cuántos habéis visto así aqui?

Al igual que en otras ciudades del eje del mal, hay sitio para aparcar. Mucho sitio para aparcar. En todas partes. ¡Menudos monstruos irresponsables! Tenían que aprender de nosotros, donde cada día que pasa se prohibe estacionar en algun sitio nuevo.

En las avenidas, 50 metros de acera son suficientes, así que en lugar de poner parterres de piedras blancas usan el espacio para algo de utilidad

Intolerable.

Y ya puestos a permitir a los ogros conductores usar sus vehículos sin que la experiencia sea una tortura china, tienen la osadia de hacer túneles que permiten que el tráfico circule a distintos niveles y ya no sólo eso, sino hacer que el Casco Antiguo sea prácticamente peatonal y que los coches vayan por debajo.

Cruzar el centro sin atascos no tiene emoción, qué tristes...

¿Os imaginais aquí algo así? ¡Con lo divertido que es prohibir por prohibir sin ofrecer alternativas! Vereis qué gracioso cuando desaparezca Cesaraugusto y vaya todo el tráfico a la plaza Europa y al puente de Hierro... nos descojonaremos vivos.

Cuánto tiene que aprender esta gente... en fin, ¡novatos!

viernes, 10 de abril de 2009

Midas touch

El error del Rey Midas fue pedir que todo lo que tocara se convirtiera en oro. Esto lo hizo al monarca, aparte de estrepitósamente rico al instante, terriblemente desdichado, pues ni tan siquiera era capaz de comer al transformar la comida en oro o tocar a sus seres queridos.


Pero en los tiempos que corren, los alcaldes de las villas han solucionado este molesto problema pidiendo únicamente que sólo el suelo que señalen se convierta en oro.

Pongamos un ejemplo ficticio (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia): Érase una vez un señor alcalde que, insatisfecho con sus inmensas riquezas, decide montarse un nuevo negocio con el que se va a lucrar todavía más, haciendolo feliz. Este negocio consiste en lo primero que ha podido pillar que le de dinero: una exposición de flores y vegetales que a nadie le interesa, pero lucrativa al fin y al cabo.

No obstante, este señor tiene un problema: Su avaricia ha hecho que a su pueblo ya no le quede dinero. Se lo ha gastado todo ya en enriquecerse con otros negocios que ningún bien ha traido a los súbditos pero que sí ha traido la ruina (de hecho el dinero de sus arcas proviene de sus fieles), así que, ¿de dónde podrá sacar más pasta sin directamente robarla?

Y ahí es donde entra su "Midas touch", y no sin cierto cinismo y chulería: Para la expo de las huertas y las flores, coge con su dedo y arrasa un montón de huertas y flores que automáticamente convierte en asfalto y ladrillo a precio de oro. El resultado no podría ser mejor: el flujo monetario sigue yendo del pueblo que compre ese asfalto y ladrillo directamente a los bolsillos del avaricioso señor.

Lo que no se si este señor que bien se ha aprendido los errores del cuento del Rey Midas, ¿se habrá leido también el de la gallina de los huevos de oro? ¿Cómo creeis que acabaría el cuento?

martes, 7 de abril de 2009

Who wants to be millonaire

Ahora que estamos en Semana Santa y llegan los inevitables cortes de calles y sus molestas consecuencias (desvíos y más desvíos para transporte público y privado con los consiguientes atascos míticos), es un propicio momento para preguntarnos qué solución van a dar Nuestros Expertos™ en movilidad urbana debido a la intersección de los trazados de las procesiones con los -tan acertadamente escogidos- trazados para el tranvía que traerá la paz a la Tierra.


Nuestros Expertos sabrán escoger sabiamente, podeis estar tranquilos

Yo voto por la C. ¿Vosotros?

sábado, 4 de abril de 2009

Cyberfish market

Normalmente en esta ciudad, siempre que se ha de hacer algún cambio, se suele ser respetuoso con la arquitectura original de lo que se remoza, máxime si es algún edificio representativo de la ciudad. De hecho, incluso si no representa nada (ruinas del Pº Independencia o las de San Lázaro), hordas de gafapastas hacen que todo se respete y se dejen descansar los restos en paz en su tumba aun a costa de cancelar proyectos que harian la vida más fácil a la ciudadanía. Pero este respeto a la arquitectura se terminó: van a retocar ligeramente el C.C. Delicias.

Popularmente "el mercao del pescao", edificio carismático allá donde los haya, con bastante historia y un diseño de lo más particular.

Gracias al buen resultado que están dando Nuestros Expertos(tm) en movilidad urbana, hemos recogido de la misma cantera a las cabezas pensantes que van a restaurar este edificio. Usando su curso CEAC de "aprenda arquitectura en 20 días", se les ha ocurrido que la mejor forma de arreglar este emblemático edificio es cascarle una torre de aluminio de 11 plantas en un lateral. Discreto y de buen gusto.

A partir de ahora, a los santos armados les van a decir: "Esas dos pistolas te pegan como al mercao del pescao una torre de aluminio"

Va en serio, no es una broma, teneis enlaces aquí y aquí. Son capaces.


Otro nuevo proyecto de restauración de edificios emblemáticos de Nuestros Expertos(tm). Además será autofinanciado gracias a la publicidad decorativa.

miércoles, 1 de abril de 2009

We're a few and the grandmother gave birth

Nunca hay suficiente destrucción.


Por la peor movilidad de Europa, seguimos trabajando hacia el colapso total. Id comprándoos un helicóptero.

Nuestros expertos en movilidad urbana nunca dejan de pensar para ofrecernos los mejores proyectos. Mejorando la ciudad sin descanso.

PD: Mientras leeis la noticia del enlace, para más regocijo vuestro, pensad que las cabezas pensantes que tienen estas excelentes ideas están comiendo gracias a vuestros impuestos.