miércoles, 28 de octubre de 2009

Roboraptors

Tenía que pasar. El quitar miles de aparcamientos hace que el número de dobles filas y gente que lo deja en pasos de cebra, esquinas, aceras etc. haya aumentado vertiginosamente estos últimos meses. Esto hace que los velocirraptors tengan muchísimos más infelices que cazar, lo que sumado a que también tienen que organizar permanentemente el tráfico por las miles de obras que hay, hace que los pobres saurios tengan un montón de stress.

Poesitos velocirraptors, poesitos

Pero eso se va a acabar, porque les viene una nueva ayuda: Desde ayer, para agilizar el trabajo, les hemos proporcionado nada menos que dos unidades de lo último en tecnología: Velocirraptors robóticos equipados con cámaras, también apodados "multacar" que hacen más multas por segundo que nadie. En otras ciudades ya lo han probado y se debe amortizar rapidico. Perfecto para intentar remendar un poco los mastodónticos descosidos en las cuentas.

Con el multacar la doble fila se va a acabar

En principio este terror tecnológico va a ir destinado a ajusticiar ciudadanos que, entre otras cosas, circulen por el carril bus, aparquen encima de la acera o en doble fila. Como ejemplo, os ilustraré con un caso práctico que me dijo hace un tiempo Eduardo L... Un par de fotos que evidencian cómo algunos conductores aparcan como les da la real gana para irse a almorzar al bar y luego tener el coche en la puerta. Fotos tomadas en la calle Bonn (James Bonn xD), donde la infracción es a diario:

La foto que me mandó Eduardo, un estilo impecable a la hora de aparcar

El coche de Google Street View también debió pasar justo a la hora del almuerzo...

Así, gracias al multacar, nadie duda que gente como está será multada de forma que además de ser imposible aparcar bien, saldrá cara la broma... ¿o no?

miércoles, 21 de octubre de 2009

Interdimensional city

Hacía tiempo que no me pasaba por la parte nueva de Miralbueno, esa ciudad fantasma que intentó ser el paraíso de la especulación masiva y que el estallido de la burbuja lo ha dejado en un amasijo de solares, escombros y abandono general. Si el año pasado me llamó la atención la cantidad de obras sin obreros y carteles de "se vende desesperadamente", esta vez me ha sorprendido la peculiar urbanización, que estrena nuevos portales interdimensionales, poniéndonos una vez más en el número 1 en el ranking de ciudades molonas. Y, como ejemplo, una imagen vale más que mil palabras.

Cruzando el portal te teletransportas, con lo que te libras de los zancochos del tranvía

Pero, como toda obra que se hace en esta ciudad, tiene que dar beneficio directo y desproporcionado a Cerma & Arriaxa, así que los nuevos vórtices pandimensionales han de contar con un semáforo a su salida, como vemos en este segundo ejemplo.

Y es que en cualquier momento puede salir alguien del otro lado

El detalle del semáforo es imprescindible, y es que pasa tanta gente por ahí que se atropellaba como a diez nativos de Miralbueno cada día. Y de momento, estos nuevos portales funcionan, la gente los usa y ya los ven como un medio de transporte más.

Los ciudadanos ya se han lanzado entusiasmados a probarlos y varios los cruzan cada día

Por otro lado, dado el indiscutible éxito de estos hallazgos científicos que juegan a su antojo con espacio y tiempo, el ayuntamiento ha continuado experimentando con paradojas espaciales a base de señales de tráfico, de momento todavía en fase beta.

Simultaneamente puedes y no puedes pasar, eso es lo que provoca el fallo en Matrix que se ve ahí detrás

Aunque estos nuevos experimentos no han dado todavía el resultado esperado. De hecho, se han dado casos de ciudadanos que se han quedado atascados en un bucle infinito "paso" - "oh fuck, no puedo pasar" y que han tenido que venir los bomberos a rescatarlos.

En cualquier caso, como sólo un semáforo no era suficiente movimiento de dinero público a las arcas de la empresa que todos conocemos, nada mejor que poner decenas y decenas de estos absurdos y antifuncionales bichos amarillos por los alrededores, asegurando así la inmovilidad de la zona y que no se acerquen demasiados curiosos a cotillear estos vanguardistas experimentos.

Para un par de cruces de un solo carril, un record dificilmente batible (click para ampliar, aunque no cabían todos en la foto). Y más allá hay varios como este...

Y luego os quejais de que recortan presupuesto del I+D y que aquí solo se despilfarra el dinero en cosas inútiles sin sentido. ¡Contenticos teníais que estar, ahora que somos punteros en el mundo! ¡El LHC se queda en un juguete comparado con estos avances!

Otra perla de Oregón TV

Visto en el Facebook, sin desperdicio:

martes, 20 de octubre de 2009

Cocahuana

Grandísima redacción de una noticia en El Periódico (aunque firmado por agencia):

Detienen a un hombre con 85 gramos de cocaína en la entrada de Interpeñas

F.M.D.C., de 49 años, ha sido detenido con una caja con 85 gramos de al parecer marihuana y una navaja, que llevaba en el interior de una mochila, en la entrada principal del Recinto Interpeñas, en la avenida de Ranillas de Zaragoza.

Al final no sabemos qué llevaba el señor camello pero, ¿no creeis que es algo asi como bastante facil distinguir entre 85 gramos de farlopa y 85 gramos de hierba? :)

sábado, 17 de octubre de 2009

I'm peeing myself

Ya se que no tiene mucho que ver con la temática del blog, pero es que ha llegado este CD a mis manos y no he podido resistir la tentación.


¡Bonito nombre! xD

jueves, 15 de octubre de 2009

Speedway for drunks

Como sabeis, la mayor atracción de las fiestas del Pilar es beber como vikingos para luego comportarse como tales. Pero eso es incompatible con luego coger el coche, ya que las facultades físicas no son las más apropiadas para conducir, pero eso se va a acabar con estos carriles para borrachos, visibles en Marqués de la Cadena.


El problema es que al llevar una melopea del quince se ve doble. Lo que hace este nuevo invento es invertir el proceso: todas las rayas a primera vista innecesarias convergen cuando vas ciego en un único carril, señalándote correctamente el camino a casa. ¡Ya no tendréis que ir haciendo eses!


Eso si, mejor no ir sobrio porque es muchismo facil confundirse...

¡Gracias Fernando por las fotos!

domingo, 11 de octubre de 2009

Epic OWNED

Tremendo "zas en toda la boca" que le ha propinado Labordeta en medio del pregón a nuestro insigne alcalde:

sábado, 10 de octubre de 2009

Yet another botched job (II)

Pues parece que van acabando algunas obras. Si el otro día ya vimos la cagada del coso, hoy vamos a ver la del Balcón de San Lázaro. Había intentado ir a ver el paseo de las Damas pero es una de las zonas más inaccesibles de la ciudad así que para otro día.

El objetivo de la obra era claro: En cuatro meses había que remozar un poco la zona y conseguir unir Vadorrey, Arrabal y Actur con una vía razonablemente rápida que descongestionara un poco la impresentable metedura de pata de Echegaray pero, ah amigo, salieron ruinas y, tal y como ocurrió en su día con el Paseo Independencia, la nulidad mental de algunos se apoderó de la situación y ha pasado lo que ha pasado. Pero bueno, después de año y medio de retraso con el Arrabal incomunicado y la margen izquierda partida en dos, por fin vamos viendo la luz al final del tunel. Y el resultado final de todo el embrollo es esta hilarante solución:

  • Un límite de velocidad absurdo: 10km/h. Pero si hasta los Ebrobuses van más rápido. Así que... ¡tranquilicos!
¡¡Casi tan rápido como el monorrail de pla-za!!

  • Un puto carril: One more time, repetimos la cagada de Echegaray. Si hay sitio de sobras y ha quedado ya más que claro que un sólo carril no es suficiente y que lo único que se consigue es ruido, atasco y contaminación, qué mejor que tropezar mil veces en la misma piedra y hacer cuellos de botella sin talento alguno. Otra oportunidad perdida de comunicar el este y el oeste de la ciudad de forma mínimamente aceptable.
Bonus: Y para joder a los ciclistas, aunque a la derecha hay mil millones de metros cuadrados de acera, hay que pasear por el carril verde

  • Magnífica elección del mobiliario urbano. Miren, miren y contemplen el producto salido de las cabezas pensantes que transforman vuestro dinero en caca de la vaca. Bancos con inclinación y sin donde agarrarse. Me recuerdan a aquellos monstruos antifuncionales de Eduardo Ibarra:
"Oh yes! What cómodo oiga!"

Y cuando no mira nadie, los juguetones leones se lanzan desde sus trampolines hacia los nuevos bancos-tobogán, aumentando así su felicidad.

¿Veis? Sin duda ha merecido la pena estar dos años incomunicados y con constantes torturas en forma de ruido y polvo. Ha quedado muchísimo muchísimo mejor de lo que estaba antes, y sobre todo bastante más funcional. Una inversión útil alli donde las haya.

Forges genial como siempre

viernes, 9 de octubre de 2009

Yet another botched job

¡Por fín van acabando algunas obras que pagais vosotros! Una de ellas, inaugurada ayer, es el Coso bajo. Después de muchos meses de calvario, los ciudadanos podrán disfrutar de una nueva maravilla, tan sólo realizable por brillantes mentes de nuestro ayuntamiento. En concreto, las novedades:
  • Más espacio peatonal: Los prioritarios peatones podrán disfrutar de un montón de acera. Bueno, espera, que entre árboles, carril bici, farolas y bancos... bueno... si... los peatones podrán disfrutar de cinco centímetros más de acera.
Oh si, menudo cambio, sin duda mucha más acera
  • Un sentido menos de circulación: ¡Fuera coches del centro! Ahora ya no se puede ir en dirección plaza España, con lo que de forma definitiva la única forma de atravesar la ciudad desde el este al oeste en línea más o menos recta es el carril único de Echegaray. Y luego que porqué se montan pifostios allí.
Aunque parezca mentira, por aquí antes cabían todos sin problema
  • Menos aparcamiento: Nada, nada, ¿para qué va a querer la gente aparcar en una zona residencial sin garages?
  • Carril bici: Los ciclistas podrán disfrutar de un maravilloso carril sin rebajar que va exactamente desde ninguna parte hasta ninguna parte. Es imposible de entrar en el sin incumplir las normas de tráfico desde cualquiera de los extremos, y acaba abruptamente también en ambos.
  • Un acabado elegante: Los detalles finales es lo que le dan mayor valor a una obra maestra. El carril bici y la acera acaban de repente en una calzada para coches a la que es absolutamente imposible entrar a circular sin destrozar medio reglamento de tráfico, y que como bonus tiene un semáforo que no regula a nadie.
El semáforo más inútil de la historia

Y es por este tipo de acabados por el que tenemos tantas esperanzas de que las obras del tranvía se hagan bien
  • Seguridad: Nada mejor que mejorar la seguridad ciudadana. Junto con el resto de sustanciales mejoras sufragadas con vuestro dinero, se han puesto bancos. Un montón de bancos. Pero ya se sabe qué zona es esa, resulta que en pocos días éstos ya han sido colonizados por maleantes que pasan el rato sentados en ellos y no tienen otra cosa que hacer que acosar e increpar a los que pasan por allí. Fijaos si es bestia la disminución de seguridad que en tan poco tiempo ya se están recogiendo firmas para quitarlos... todo un acierto.
"Hoy me siento feliz, ¡me han dejado vivir!"
  • Finalmente, el dejar las cosas mucho peor de lo que estaban ha tenido repercusión sobre el empleo: 300 personas que trabajaban en esto mañana estarán en la cola del paro gracias a la previsión de futuro del plan E.
¿Veis? Merece la pena esperar las horribles obras. Al final queda mejor, es más práctico y todo el mundo sale ganando.

jueves, 8 de octubre de 2009

Los40 sucks

Una vez, más, el grueso de la oferta musical de los pilares (y la del resto del año también) proviene de la factoría de churros de 40 principales, dinero fácil aprovechando la manipulabilidad de las masas. Pero no todos están de acuerdo, de hecho grandes supervillanos que me dan mil vueltas ya se han pronunciado al respecto:



Magnífico vídeo que me habéis mandado un montón por correo, y visto en infinidad de Facebooks :)

miércoles, 7 de octubre de 2009

Volunteers

Ya desde hace unas cuantas semanas, una nueva amenaza se cierne sobre ésta levantada ciudad. Si teneis la mala suerte de atravesar las zonas en obras del tranvía que sepais que, además de sortear innumerables barreras y obstáculos, por el bien de vuestra integridad mental deberéis huir además de esta nueva artimaña del maligno: Casi 100 voluntarios evangelizadores.


Y es que las obras del tranvía son casi tan impopulares como los barquitos, así que hay que hacer propaganda, que las elecciones están más cerca de lo que parece. Para ello, nada mejor que usar a los mismos espabilados que trabajaron gratis en la Expo contribuyendo a alimentar así los negocietes de los de siempre, esta vez con la misión de convencer con las mentiras y verdades a medias de siempre que la pestilente mierda que tienen delante de sus narices es realmente un pastel perfumado que les va a encantar. Ayudando gratis, de nuevo, a que el dinero se mueva convenientemente de las hundidas arcas públicas a otras manos sin resistencia de la plebe.

Tooodos adoramos al tranvíiiiiaa....
toooodos adoraaamos al tranvíiiiiaa...

Ya sabeis, corred en dirección contraria si los veis. Pero pocas probabilidades tienes de librarte si eres uno de los afortunados poseedores de un comercio en la zona, porque no puedes huir. Así que ya sabeis, por muchas pérdidas que tengais o incluso si teneis que cerrar, estos amables caballeros os enseñarán cuán equivocados estáis. Si es por vuestro bien.

viernes, 2 de octubre de 2009

Tow trucks of the darkness

Dichosa crisis, ¡falta dinero por todas partes! En esta ciudad he gastado todo lo que había (y lo de las siguientes décadas) en estropear la movilidad estrechando por aquí, prohibiendo aparcar por allá, peatonalizando esto y lo otro y haciendo la mayor plantación mundial de semáforos.

Pues, entonces, si nos lo hemos gastado todo, ¿de donde vamos a sacar más? ¡Que hay que hacer cosas tan útiles como el estadio de fútbol, el tranvía o la ExpoNabo! Pues como no podia ser de otra manera, de forma cruel: Sangrando a los principales afectados más que de costumbre. Con saña. Así, my friends, que se te lleve el coche la grúa se ha encarecido hasta ascender a unos asequibles y nada inflados 165€.

Ejército de las tinieblas en acción recaudatoria, click para agrandar y contar todas las grúas que aparecen. Mil gracias a Álvaro I. por las fotos originales :)

O el señor de la grúa cobra como Julio Iglesias, o alguien os está tangando miserablemente (adivinad cual es la respuesta correcta). Un viaje en limusina cuesta más o menos lo mismo.

Así que ya sabeis, a los que necesitais coche para vivir y sufrís para aparcar, un factor más para terminar de amargaros la vida, cortesía una vez más de vuestro amado ayuntamiento.