To the moon

¡Primicia primiciosa! En El Periódico de Aragón de hoy han tenido un desliz muy poco discreto que evidencia un nuevo gran proyecto del Faraón. Hablando de Arcosur:

"Las cifras marean. 380.000 kilómetros de aceras, diez kilómetros de avenidas, 15 glorietas, 21.000 viviendas [...]"

¡¡380.000 kilómetros de aceras!! Cualquiera podría pensar que es un gazapo pero, ¿sabíais que esa distancia es la que hay desde la corteza terrestre a la luna? No puede ser casualidad, y conociendo las obras del gran faraón podemos esperar una acera/paseo que vaya desde Arcosur hasta nuestro satélite.

Obrero avanzando en la prolongación del barrio

¿Habrá carril bici? ¿Pondrá Cerma & Arriaxa semáforos cada 100 metros? Seguro que sí...

Rising again!

Se acerca un nuevo fin de año, y como es costumbre, ¡subida desproporcionada de precios en el transporte urbano! De los taxis ni vamos a hablar, pues ya hace tiempo que sobrepasaron la línea de la cordura y ya da lo mismo que cobren 10€ por carrera que 15€, directamente solo se coge el taxi si te va la vida en ello. En su lugar, vamos a hablar de la subida del bus.

Cada vez es más y más caro disfrutar de los excelentes servicios tuzseros

La noticia no es la subida del billete estandar, 5cts como los últimos años, para así situarse ya más de 5 veces por encima de lo que costaba hace 20 años, cuando el servicio es exactamente el mismo, situandose así en subidas tan desproporcionadas como las de la vivienda. De hecho, la subida más bestia que suele citar, el pan, ha sido de menos de el doble (unas 50 pesetas pagaba a primeros de los 90, ahora estoy pagando entre 75 y 120 en panaderias asequibles).

Triste evolución del precio del billete único desde un precio asequible al euro por viaje

Pero a estas alturas ya nos hemos acostumbrado a que nuestros esfínteres sean violados una y otra vez con estas subidas lineales. Insisto, lineales. La noticia es la subida del precio por viaje con la tarjeta bus. Echemos un vistazo al mismo gráfico, con los precios por año desde que salio la tarjeta bus.

Evolución del precio por viaje con la tarjeta-bus

Sí, querido lector, tal cual has visto la gráfica has pensado lo mismo que todos: ¡subida exponencial! Está la excusa de que hay que pagarle el billete a los parados, sí, pero... ¿qué nos jugamos a que cuando el paro baje el precio del bus no baja?

¿Os imaginais por un momento que vuestros sueldos evolucionaran igual que los billetes de Tuzsa? Actualización: Pues mira, va a ser que no... ya puestos a buscar, entrando al INE podemos ver facilmente cómo han evolucionado... aquí va un último y devastador gráfico que compara, tomando como base el año 2000 hasta el 2008 (no venía más), el porcentaje de incremento del billete de Tuzsa con el coste salarial.

Adivinad qué linea es el billete y cual el salario

¡Menos mal que es un servicio público! :)

Cut Throat

Me escribe un taxista para relatarme el ingenioso invento que han puesto en la estación de Delicias para ir liquidando críos poco a poco y, con ellos, el problema de los colapsos que causan las madres del llevar a los chavales al colegio: el degollaniños.

Resulta que cuando llega un tren, a la salida se produce una estampida hacia el autobús y hacia los taxis, sin ningún orden ni disciplina.

Foto tomada desde el taxi durante la invasión: Subiendo tanta gente y pagando a pachas al final salía la carrera barata por cabeza, simplemente inadmisible.

Al final, el ingenio se ha impuesto y la solución ha llegado en forma de invento que matará dos pájaros de un tiro, por un lado se evitará que la gente llegue al transporte público y, por otro lado, acabaremos con la superpoblación infantil: Unos palos unidos por unas sirgas prácticamente invisibles harán rodar las cabezas de los más pequeños.

Esquema de funcionamiento simple y efectivo (click para ampliar, las sirgas son tan finas que ni se ven a esta resolución)

Eso sí, para evitar grandes masacres han puesto una cinta que sí que se deja ver, no es cuestión de dejar al gremio sin clientela...

¡Un gran invento!

Green Oliver (II)

Continuamos hoy con el viaje fotográfico de Juanma por Oliver y el corredor gris. Si el otro día nos fijamos en cómo el teletransporte por fín ha llegado al barrio, hoy nos vamos a centrar en las infraestructuras de última generación que han convertido a la zona en un lujoso clon de Dubai.

Y es que no es para menos, mismamente los accesos desde el corredor han quedado niquelados, lujo por todas partes, que parece que estás entrando a la zona de casinos de las Vegas.

Además, esa cuesta terminada en pico filtra la entrada al exclusivo barrio a los no poseedores de un carísimo Hummer del ejército, a riesgo de joderte el morro en la bajada. Y unas aceras anchísimas, oiga...

Y, por supuesto, por todo el alrededor hay más y más elementos para hacer la vida más facil a todos, como unos eficientes resaltos de 14 centímetros cada cuatro pasos, la forma más rápida y segura de joder los amortiguadores de todo cristo (además de no conseguir su propósito).

Aquí filmaron "El Coche Fantástico", en concreto las escenas del turbo boost

Pero es que además de muy bonitos, son ampliamente accesibles como el siguiente ejemplo, en el que se salva un peligroso desnivel con una suave rampa con escalera, permitiendo superar la barrera con comodidad a discapacitados y a ciclistas.

El perfecto estado de la escalera maximiza la seguridad

Ir a comprar el pan nunca fue tan divertido

De hecho, la accesibilidad ha sido el objetivo prioritario, tanto que han conseguido batir el record, llegando a tener bordillos de solo 28 centímetros, que es prácticamente como si no hubiera nada.

Cuántas quisieran...

También las bicicletas tienen zonas dedicadas a ellos muy bien conseguidas, como este precioso carril bici:

El dejar los agujeros donde iban las farolas hace ganar en seguridad, máxime cuando al caerte puedes elegir entre morir aplastado por un coche o escacharte la cabeza contra la pared.

Todo el barrio tiene toques de la estética más vanguardista. ¿Os acordais de las farolas torcidas de Eduardo Ibarra que tantísimo gustaron a la gente? Pues aquí también las tenemos, obteniendo así el toque de glamour pero a menor coste.

Eficiente imitación low-cost de las de Eduardo Ibarra

Pero no sólo de accesibilidad y estética vive el hombre. Lamentablemente para vosotros, en este podrido mundo están los buenos pero también estamos los malos, y para protegerse se necesitan medidas de seguridad. Con la reciente obra, se han abierto pasos que han requerido que se securicen casas de alrededor, y para ello se les ha dotado de la última tecnología.

Ya solo el ver la consistencia de la valla y la imposibilidad de saltarla disuadirá a los cacos

Pero, sin duda alguna, lo que ha hecho ganar calidad de vida a los vecinos son las actividades organizadas en el barrio, cortesía del ayuntamiento, que ha dotado a la zona de varias infraestructuras interactivas con las que entretenerse. Los gimnasios en la calle ya están muy vistos y son aburridos, las instalaciones next-gen están mucho mejor:

Acceso a "YouTube", es decir, que tú puedes ir y pillar un tubo pa mirar a través de el. Instalación multiusuarios, hasta 8 personas a la vez.

Lego gigante, con el que podremos hacer construcciones en la calle, con el único límite de nuestra imaginación

¿Veis? Estos prácticos bancos son una obra realizada con el Lego gigante

Instalaciones anti-stress, que consisten en varias casetas abandonadas a las que no se le aplica la ley: Puedes desde golpearlas hasta quemarlas, aliviando así la tensión del día a día

Suministro ilimitado de madera, tanto si la queremos para destrozar las casetas a golpes como si la usamos como leña para quemarlas

Por supuesto, nadie queda excluido de la quema de casetas, los vándalos en silla de ruedas podrán ejercer igual que los demás.

¡Ganicas me dan de mudarme allá! Mil gracias, Juanma, por semejante reportaje digno del National Geographic :)

Green Oliver (I)

Alentado por el éxito de los portales interdimensionales de Miralbueno, Juanma me manda un completísimo recorrido fotográfico por el barrio Oliver y su excelente corredor verde, fuentes inagotables de cosas raras y lujosos acabados, traidos al mundo gracias a vuestra generosa colaboración económica.

El reportaje de Juanma es tan amplio que me he permitido la libertad de dividirlo en dos: En esta primera parte analizaremos los nuevos esfuerzos por ampliar entradas y salidas interdimensionales a la ciudad, mientras que en la continuación trataremos la artística arquitectura vanguardista que vino con las obras, ganadora de varios premios internacionales. Vamos pues con las conexiones con otros mundos:

Nuestra primera puerta interdimensional todavía está en obras, pero promete ser de alta capacidad gracias a su extraordinaria anchura.

Por lo menos dos carriles de entrada y de salida al otro mundo, asegurando una extraordinaria fluidez

Eso sí, le falla la seguridad, ya que sólo hay un triste ceda el paso cuando todos sabemos que el mínimo es un puñado de semáforos regulados con el orto.

Un poco más allá tenemos un acceso secundario, también en obras aún, en principio está más camuflado pero la flecha en el suelo lo delata.

Aunque el ayuntamiento aún no ha confirmado nada, se baraja que el acceso a la tapia también pueda ser un punto de suicidio para conductores que intenten aparcar en la zona

Y ahora veamos una novedad mundial: El transporte interdimensional personal. Ya no hará falta usar vehículos para disfrutar de este rápido medio, científicos no españoles (es decir, con presupuesto para investigar) idearon este ingenio mientras jugaban al Mario Bros, y ya está en fase beta:

Acceso al nivel de bonus, donde podreis recoger monedas y teletransportaros donde querais

Una vez dentro, el 2 te lleva al Sephora de la Pza España, el 3 a los cañones del Corte Inglés y el 4 al parque grande para ir de botellón

Y, finalmente, el descubrimiento estrella del siglo XXI: El portal doble. Su única función es conectar dos portales, y por eso tiene una forma de calle sin entrada ni salida. No es que sea la mayor chapuza WTF del universo, es que es un puente entre varios mundos a la vez:

A priori parece uno normal y corriente, y además con cuesta para coger carrerilla, pero no os fieis de las apariencias...

¿Veis? En esta foto de satélite espía se ve claramente que es un portal doble

Y este último es el más jodido de todos. El día que deja de funcionar, la gente se queda atrapada en la calle fantasma sin poder salir, correteando como los Lemmings de arriba a abajo...

Hasta aquí la primera parte... continuará.

Croissant Way

¡Vaya con el carril-croissant si está dando que hablar! Una vez más, volvemos a centrarnos en el Coso Y es que parece que la gente no entiende muy bien para qué sirven los cruasanes en medio de la calle:

Algunos se pensaban que era un antirrobo, metiendolo ahí es imposible que te lo guinden porque no se puede sacar...

Otros, que valía para delimitar un perímetro de seguirdad en la doble fila

Pero, tanto unos como otros, estaban equivocadísimos. Y es que el carril croissant está para esto:

¿Para qué iban a servir, si no es para delimitar la zona donde han de ir los cubos gigantes de la basura?

Pues eso, que hay que explicaroslo todo. ¡Mil gracias a Etrog por las fotos!

Regulate nothing

No sabeis lo que me gustaría que en otra vida naciera socio de Cerma & Arriaxa.

¡Corran, señoras! ¡Corran por su vida! ¡Que como se les ponga colorao pasa por ahí muchismo tráfico!

Mil gracias a Latro por la foto, muy bien vista y cazada :)

First results

Después de esta inmensa oleada de carriles bici de ridícula ejecución empiezan a surgir las primeras reacciones. Hoy, hemos podido ver en el Heraldo cómo los tuzseros están ya descojonandose vivos (por no llorar) con la mierda hecha en el Camino de las Torres y cómo el ayuntamiento reconoce que igual no está todo lo bien que se podría, pero que no lo van a arreglar. Y es que está igual que en Miguel Servet, el carril bici por delante de las paradas de bus, con lo que los conflictos y las guerras bici-peatón están asegurados. Así que, en lugar de hacerlo bien, abogan por usar el sentido común y el civismo, después de clavarse una absurda normativa bicicletera donde no se les da cabida y que convierte a todo el mundo en infractor. Como lo ois :)

Bicicletas circulando pacíficamente por el carril-croissant

Pero bueno, exageran mucho. Al ser una de las zonas con más demanda de aparcamiento y que no hacen sino joderlo todo más quitando sitios sin talento alguno, se soluciona el problema, ya que se aparca encima del carril bici por sistema y se acabó el conflicto de las paradas de bus, quedando todo como estaba antes de que el ayuntamiento metiera una vez más la pezuña y jodiera a todo el mundo. Y todos felices.

Yet another botched job (IV)

Poco a poco van acabando las necesarias obras del Plan E, y de forma similar a las anteriores entregas vemos que además de seguir siendo un sumidero sin fondo de caudal público, respetan también el mismo grado de antifuncionalidad. He estado últimamente un poco ocupado con nuevos proyectos destructivos, así que os pongo algunas de las novedades en una misma entrada:

El Coso

Ya hablamos de el en su día, pero parece ser que me quedé corto porque me siguen llegando hechos curiosos. Esto se me pasó completamente, pero es digno de un Guiness en la inutilidad urbanística. ¡Gracias a Tintenfisch por el chivatazo!

Aparentemente normal, ¿no?

Este señor cruce, abrupto final del carril bici con el que sales en dirección contraria, tiene una pequeña pecularidad: Han ensanchado tanto las aceras que no cabe el autobús. Y no pasan pocos, precisamente. Para tomar la curva que los lleva al puente de hierro se comen los dos carriles, tal cual. El efecto, según me han contado, es devastador. Aparte de las pitadas de impresión, frenazos y sustos, ya se han debido meter unas cuantas chufas gracias al espectacular proyecto de ingeniería urbanística. Deliciosamente malvado. Eso si, algunos tuzseros inteligentes ya han encontrado una forma de saltarse la trampa, y es plantarse en medio ocupandolo todo...

Ante la adversidad, ingenio

Pero, como dirían en la teletienda, ¡aún hay más, señora! Parece que Nuestros Expertos(tm) en movilidad urbana se han dado cuenta que ese mastodóntico carril bici que hicieron era inutil completamente. Y como ya somos más pobres que una rata, no hay presupuesto para alargarlo "a la zaragozana", así que por una vez en su vida han decidido hacer algo de forma barata y lo van a alargar como en el resto del mundo civilizado: a la altura de la calzada y sin armar pifostios de impresión.

Deliciosos croissants de chocolate delimitarán la zona bici de la calzada normal, iguales a los del Camino de las Torres

Así, quitamos unos cuantos sitios más de aparcar y seguimos dejando un carril totalmente inutil. A ver qué se les ocurre hacer con el... se admiten apuestas :)

El reloj del faraón

Zaragoza siempre tiene que ser lo más en todo, como toda megalópolis gobernada por la megalomanía, valga la rebuznancia. La Expo más grande, los barcos más caros, los mayores problemas de movilidad... y ahora, el reloj de sol más grande del universo. Aprovechando que no hay ni un céntimo para las cosas que realmente hacen falta, qué mejor momento para hacer algo así por sólo 300.000€.

A la derecha de la foto, un grupo de jubilados llora de emoción ante tal ejemplo de belleza y exquisitez arquitectónica

Todo sea por su indiscutible utilidad, gracias a esta demandada construcción podremos:

• Ver la hora cuando vayamos en avión sin tener que movernos.
• Comprobar a qué hora se hacen las fotos del Google Maps y del Windows Live Maps.
• Fardar ante ciudades de medio pelo como Londres o Nueva York, ya que estas no tienen cosas tan guays.

Valle de Broto

El también denominado segundo cinturón, es una de las avenidas mas anchas de la ciudad. La circulación es lenta por la plaga de semaforos cabrones y las aceras estrechas gracias a los parterres del tamaño del Amazonas, la mayoría llenos de tierra y barro gracias al descuido. Bien, le ha llegado también el turno para meterle un carril bici con calzador y, en lugar de ponerlo por las zonas abandonadas de tierra y piedras, han estrechado aún más las aceras, con un resultado mejor imposible.

Se suele decir que 20cm es mucho, pero como paso es un poco estrecho

Un acabado elegante y refinado

La señal, magnífica (se ve que también hay amigos en la empresa que las fabrica). Cuando se acaba la calle, tu sigue recto que hay un carril bici invisible, que no te va a pasar nada chavalote :) (foto: Megastar)

Los jugadores de baloncesto no son bien recibidos en esta ciudad, así que nada mejor que poner un filtro que los elimine de un tortazo. (foto: Megastar)

El trazado está diseñado siguiendo claramente estudios de demanda: Todo el mundo desea dar vueltas a un trozo de hierba sin llegar a ninguna parte (nota: ningún transporte del intercambiador que hay detrás deja llevar bicis ni hay estación "bizi").

Por supuesto, nada mejor que ponerlo en los dos lados de la avenida para dejar un espacio ridículo, maximizando así el tan de moda roce con los bicicleteros.

Como veis, el secreto de mis triunfos está en los detalles. ¡Qué sería de esta ciudad si se llevara cuidado en lo que se hace!

The end of the world (II)

Los científicos de antaño estarían frotandose las manos con los descubrimientos que hacemos. Como todos sabemos, la civilización es plana como la tierra y se acaba abruptamente. Hace ya unos meses encontramos uno de esos extremos. El otro día, os descubrimos otro que además tiene salida hacia otras dimensiones. Y ahora, Jorge nos descubre un nuevo final, esta vez un poco más alejado, por allá por Monzalbarba:

Además es un punto común de suicidio ciclista

Para que cuando cortejeis o festejeis con algún/a zagal/a y le digais "a ti te llevaría al fín del mundo", sepais donde es si acepta...

Yet another botched job (III)

Madre mía, conforme van acabando las obras más descojone general hay acerca de como quedan, excepto los gritos de desesperación de quienes tienen que pasar por ahí. Esta semana ha terminado la destrucción de Miguel Servet, y muchos vecinos de San José habeis sido los que habeis quedado tan satisfechos que me habeis instado a que me pase a echar unas fotos y compartir con el resto del mundo vuestra alegría.

Antes de que el ayuntamiento posara sus torpes pezuñas, no había absolutamente ningún problema de espacio. (foto: Street View)

Pues os he hecho caso y me he pasado a comprobar personalmente el éxito de la destrucción, y ciertamente ha merecido la pena el estar meses incomunicados, ya que hay grandes novedades que siguen la corriente contemporanea de crear problemas donde nunca los había habido:

• Un único carril por sentido. Está sobradamente demostrado que el que confluyan dos carriles en uno sólo provoca atascos y contaminación, así que ya que funciona, ¿porqué no seguir así? Ya no sólo porque la capacidad circulatoria sea la mitad, sino porque es mucho más jugoso aún cuando hay paradas de autobús en medio.

¡Tachán! ¡La cagada de Echegaray multiplicada por diez! ¡Admirad el fruto de mis esfuerzos!

Así, queridos amigos, aseguramos de forma inevitable el atasco porque cuando el bus para, nadie más puede pasar. Esto, unido a la magnífica sincronización semafórica que azota la zona, convierte esta ex-rápida avenida en una mierda pinchada en un palo.

Además, como guinda del pastel, ante cualquier emergencia o trabajo de carga y descarga la única opción que hay es subirse encima de la acera, obligando así a hacer el trabajo de forma ilegal y molestando, cuando antes nunca esto había ocurrido. ¡Bravo!

• Un carril bici de risa. Amigo bicicletero, espero que si te gusta ir pedaleando por la ciudad sepas dominar bien la bicicleta. Lo primero, porque el carril bici que han puesto empieza en zona no ciclable y termina en zona no ciclable, lo que lo hace todavía más inutil que el del Coso, que ya tenía el premio Guiness a la inutilidad urbanística. Y segundo, porque será mejor que se te den mejor las acrobacias. Y es que en menos de un metro cuadrado tienes que hacer una "S" completa y sin salirte del carril si te viene uno de frente. Look:

¿Para qué hacer una bajada recta pudiendo hacer dos prácticos giros de 90º en un metro?

• Aprovechamiento máximo de las aceras: Ya que se han recuperado un montón de metros para el inexistente peatón, qué mejor que aprovecharlos bien poniendo unas marquesinas del tamaño de África que dejen un espacio ridículo para pasar por detrás. Eso sí, el carril bici bien grandote.

Y, por supuesto, el carril bici por delante para que haya buen rollito entre la gente esperando al bus y bicicleteros.

• Combo-bonus: La integración de todos los elementos es tan ridícula como poco funcional. Sólo he tenido que esperar 25 minutos en la parada del 38 (transporte público de calidad allí donde los haya, oiga) para ver interactuar al conjunto.

Vease, el autobús parado impidiendo la circulación, la parada con supermarquesina que no deja acera libre, la gente que se va a subir cruzando por el medio del carril bici y los bicicleteros apunto de darse un tozolón con ellos.

Pues ya veis, camaradas de la destrucción masiva, una mejora demandadísima por todos y que, sin duda alguna, traerá paz y fluidez al barrio tal y como la ha traido a sitios como Echegaray. ¡Todo un éxito!