miércoles, 27 de enero de 2010

Death Point

Vaya días que hemos tenido últimamente. Nada menos que dos muertos por accidente de tráfico en ciudad en cuatro días dejan en total evidencia la ridícula iniciativa del ayuntamiento de poner restricciones absurdas donde no hacen falta y dejar los puntos peligrosos sin tocar y, si se puede, crear nuevos.

La reacción, más de lo mismo: ¿Para qué arreglar las deficiencias pudiendo tener ideas tan geniales como bajar el límite de velocidad a 30km/h donde no hace falta y poner resaltos en los pasos de cebra? ¡Sublimes propuestas, diría yo! Ya han dicho que quieren hacerlo así que, hijos míos, daos por jodidos porque, creedme que lo harán...

Pero lo más importante es, ante todo, dejar los puntos suicidas tal y como están. Esperaba tener más tiempo para enseñaros algunos, que los mostraré en otras entradas, pero últimamente ando muy liado así que empezare por el punto más mortal en la ciudad: Una de las entradas a Valdespartera por la Z-40.



¡Es genial lo mires por donde lo mires! De normal, tu cuando enlazas una autovía con otra, tienes un carril de aceleración más o menos largo, señalizado con un ceda el paso, por el cual tu sales ya entre 80 a 120. Si no hay carril de aceleración, suele haber un STOP señalizado kilómetros antes con todo tipo de luces y carteles que llaman la atención. Esto es lo normal, ¿no?

Pues aquí no, queridos, aquí lo que hay es la señalización que suele haber con carril de aceleración sólo que... no lo hay. Ni tampoco hay visibilidad. Con lo que si no te conoces la zona, tu vas a 80 tranquilamente pensando que no se va a acabar el mundo abruptamente... pero la triste realidad es que si viene uno te lo vas a comer con patatas dandote el hostión del siglo, y a lo que quedan 10 metros te das cuenta de que no te da tiempo a frenar ni arcén para apartarte... jugar a la ruleta rusa es más seguro que eso...

Si te conoces la zona, el panorama no es mucho mejor porque si llevas detrás a algún distraido que no ha pasado nunca por ahí y te toca frenar, tienes bastantes probabilidades de que se empotre contra ti y que, además, te empuje al carril de la autopista a merced de los que vengan a toda leche.

Y si vienes por la via de servicio para entrar a Valdespartera, igual, si te sale uno de esa curva no lo vas a poder esquivar, y si frenas te la juegas a que el de atrás juegue contigo a los autos de choque.

Y ya veis, es algo que se soluciona con un puto STOP y un par de luces para avisar con antelación... pero vende mucho más joder a todo el mundo poniendo el límite a unos ridículos 30km/h. Continuará...

(si conoceis más sitios con más peligro que un mono con un bazooka (o con un pito regulando el tráfico), mandarmelos al correo :))

jueves, 21 de enero de 2010

Just Like Home

Aprovechando que los ánimos están bastante calmados en la ciudad (que no entiendo porqué, quizás la gente se haya cansado ya de nadar contra corriente), me vais a permitir ponerme en modo offtopic, voy a desvelaros uno de los secretos mejor guardados de los supervillanos: Cómo manipular al personal para que se quede a un determinado nivel y no den guerra. Haciendo parcialmente realidad el condicionamiento descrito en "Un mundo feliz", la brutal manipulación está presente allá donde menos lo esperamos.

Si no os lo creeis, fijaos con estos juguetes que me encontré hace no mucho en una gran tienda, llamados "Just Like Home" (en cristiano, traducción un poco cutre, "como en casa"). Ya no es que me llamen la atención estos juguetes por la descaradísima publicidad de la que son portadores, de por sí me parece totalmente fuera de lugar pagar un pastizal para inculcarle en el tierno e inocente cerebrito de mis hijos que tal o cual marca es guay, pero no es eso. Look:


Por lo que estás pagando es por condicionar a tu hijo para que vea lo que mola ser de mayor un dependiente de esa empresa que mola tantísimo, McDonalds, tienes hasta el ketchup de las patatas para ofrecerle amablemente al cliente. La empresa recibe pasta por vender el juguete y además, dentro de unos años, una parte de esos cerebritos que estarán buscando curro hará que piensen que no es tan mal trabajo recordando lo bien que se lo pasaban de críos ahí marcando McPollos en el TPV de juguete.

Y si nos vamos adonde están los juguetes de chicas, el panorama es también desolador: Si de normal algunas voces críticas (pocas, pocas) hacen ver que con esas muñecas que venden lo que se está fomentando es la importancia de ser monísima para tu novio Ken (que deberá tener un descapotable) e ir siempre pintada como una puerta, con los "Just Like Home" esto se queda en nada:


Si señor, como en la vida real, hija mía, tu futuro está con Vileda y lo que deberás hacer para ser feliz es lo que mola de verdad en esta vida: Fregar suelos y planchar. Sólo me ha faltado ver la cocinita al lado del cubo de fregar para tener la cena lista para cuando llegue Ken enfadado a casa después de una dura jornada dispensando McMenús...

No se si es que con los años me estoy volviendo demasiado malpensado pero es que razones para pensar mal creo que, haberlas, haylas... Paulov estaría contento.

domingo, 17 de enero de 2010

Misleading advertising

Hacía mucho que las brillantes mentes de Grancasa no me sorprendían. Tal y como predijimos en su día, el maltrato hacia los clientes poniendo al parking de pago (que no me quiero imaginar la pasta que costará mantenerlo) está teniendo los efectos evidentes: la gente no se queda tanto a tomar algo o cenar, excepto sábados y días así. Entre eso y los precios infladísimos, más de la mitad de la hostelería del centro comercial se ha convertido en persianas de colores.

Así que llega el momento de espabilarse y remendar errores, parece que se han dado cuenta que cobrarte por pasar la tarde allí comprando en sus comercios y cenando en sus restaurantes no era la mejor forma de atraer la clientela, así que, allá va el ofertón:

¿Ofertón o cebo para inocentes? Lo segundo, ya que este cartel debería salir en los libros como ejemplo de publicidad engañosa, ya que tiene una doble interpretación que a más de a uno le ha salido cara, y es que no, a partir de las 20h no es gratis, sólo lo es si aparcas desde entonces.

Esto es, si vas a las 19:55 a ver una pelicula y luego te quedas a cenar y a echar unos bolos, te va a salir caro, muy muy caro. Resulta muy gracioso ver la cara de la gente cuando la máquina, a las tantas de la noche, les empieza a pedir un montón de euros, gente que lleva desde las 18 pensando que con las dos horas gratis ya no les iban a cobrar más, eso sí que son gritos de terror...

Pues esta es la lección de hoy, amiguitos: La mejor forma de pasar el temporal económico es seguir castigando sin clemencia a tus mejores clientes, los que pasan el día ahí gastando dinero: ahora, además de sablarles, que sea por la espalda. Que lo sepáis por si se os ocurre ir antes de las 20h.

miércoles, 13 de enero de 2010

Slippery way

Si os estabais preguntando dónde va a parar el hielo que se ahorra en usar pistas de patinaje de plástico mortales, hoy me he encontrado de bruces con la respuesta. Pues en el carril bici, señores.

Todavía debe estar la marca de mi culo rodando por ahí

Este elemento verde que no deja de sorprendernos día a día con nuevas funcionalidades, resulta que tiene una peculiaridad para disminuir el rozamiento de forma máxima para facilitar el viaje a los usuarios: a media mañana, a seis grados centigrados, mientras la acerca está mojada sin hielo, la calzada mojada sin hielo y lleva horas haciendo sol, no me pregunteis porqué extraña razón cientifica pero el carril bici consigue mantenerse completamente congelado, siendo además completamente invisible para el ciclista. Así, ya no sólo podemos disfrutar del menor agarre posible en días de lluvia gracias a la pintura deslizante, sino también los días fríos.

Esta congelación además no era puntual, sino que estaba en la totalidad del carril bici de detrás de la estación. En cuanto me he metido la hostia, otro ciclista muy majo me ha dicho "macho, ni se te ocurra pisar cualquier carril bici cuando ha helado por la noche, tu ves por la acera porque están todos helados hasta tarde y no se descongelan así como así, la acera sí".

Bonita forma de fomentar el uso de la bici. Por supuesto, me he vuelto por donde he venido y he cogido el coche.

domingo, 10 de enero de 2010

Frozen Palace

Al final el tiempo da la razón al que la tiene, y no me queda más remedio que reconocer que estábamos en un error con respecto a la Expo 2008. El rebaño tenía la razón, y realmente éramos un grupo de cazurros boinarroscas antiaragoneses que protestamos por todo y que nos jodía que por fín Zaragoza estuviera en la élite mundial, además de traer cuantiosos beneficios económicos. Reproduzco parte de una noticia que salió el otro día en el Heraldo sobre el estado del único legado de la Expo que no había caido oficialmente en el abandono ni eran públicamente aireadas las chapuzas más bestias vistas en años. Aquí el artículo completo.

El Palacio de Congresos fue uno de los emblemas de la Expo y estaba llamado a relanzar Zaragoza como ciudad organizadora de grandes eventos, pero en estos momentos es un pesado lastre que daña su imagen pública. Desde hace un mes, carece del mínimo servicio de limpieza y seguridad porque la concesionaria, un grupo de empresas de Barcelona, lleva medio año sin pagar. Los problemas no quedan ahí, ya que miles de congresistas y espectadores de los actos programados han sufrido el intenso frío que reina en el auditorio, además del cúmulo de goteras de un edificio que costó más de 60 millones al Gobierno de Aragón.

Irreductible aragonés pro-expo momentos antes de abrir en canal a un tauntaun para mantenerse en calor durante un concierto

[...] A la lista de deficiencias se unen los propios aseos, ya que solo existen seis inodoros para señoras en el auditorio (con un aforo de 2.700 personas) y parte de ellos llevan meses inutilizados, según apuntaron varios testigos a este diario. A este respecto, José Luis Laborda señaló que solo hay uno fuera de servicio: "Eso no es del todo cierto. Un inodoro de señoras se partió hace unos meses, pero no se ha podido reponer aún porque es de un diseño concreto, y de eso se encarga la constructora del edificio. Las cosas van lentas y lo lamento, al igual que solo haya seis baños en el vestíbulo. Pero este problema es de diseño", añadió.


La cola para ir al baño dicen que es mayor aún que la del paro

[...] La situación ha provocado un hondo malestar no solo en los miles de congresistas y espectadores que han sufrido las condiciones del edificio, sino de las empresas organizadoras de eventos. El Instituto de Empresa Familiar organizó un gran congreso en noviembre, con la asistencia del ministro José Blanco, el presidente del PP, Mariano Rajoy, y de la presidenta de Banesto, Ana Patricia Botín, y se tuvo que clausurar el auditorio al caer (sin daños personales) una placa del techo. Los asistentes y los principales conferenciantes acabaron en una sala más pequeña.

Declaraciones de José Blanco en dicho congreso, durante la insufrible espera para ir al baño (no hay más que ver la cara de dolor del de atrás) y tras sortear los cascotes que caen del techo. Dimos una impresión cojonuda, sin duda.

El director de la Asociación de Empresa Familiar de Aragón, Alberto Falcón, y varios directivos señalaron que la imagen que se trasladó de Aragón fue "lamentable" porque al incidente se añadió el "frío" del primer día del congreso, los "escasos y dañados" aseos y el "horrible" café y la "más que discreta bollería" del cáterin contratado con el propio Palacio.

Sí, sin duda esto son los lingotes y alhajas que nos iban a llover con la visita de Fluvi, desde luego somos la envidia internacional (sobre todo después de batir en el Guinness de los records la baja temperatura, cercana al cero absoluto y sólo superada por el frío glaciar del teatro Arbolé). A ver cuánto tarda en caer también el Hiberus, del que por cierto corren rumores que se le van a quitar una estrella... pero cómo son tan malvados, con lo bonico y bien hecho que está.

martes, 5 de enero de 2010

Kings of the aviation

Tal y como viene siendo ya tradición por estas fechas, los Reyes se vienen a la ciudad más popular del mundo (tras la Expo 2008) a visitar a los más pequeños e inocentes de la casa y traerles jugosos regalos).


SPOILER: Ojo con los reyes, cuando te enteras de que son los padres siempre es traumático.

Así, si el año pasado vinieron a promocionar -en vano- esa gran maquinaria diseñada para despilfarrar ingentes cantidades de dinero que es el telecabina (además de algunas marcas privadas), este año han decidido venir en otro medio de transporte más común pero que en esta ciudad, para no variar, está más que en desuso gracias a que la avaricia a roto una vez más el saco: Vienen al aeropuerto.


Los Locomía, reciclados en fuerzas de seguridad, se encargarán de hacer cumplir estrictamente todos los controles pertinentes para evitar atentados en el vuelo

"¿Y por qué iban a venir a promocionar el aeropuerto" -Os estareis preguntando-. Pues por las reformas que han hecho, claro. De siempre, ha habido un parking bastante jugoso al que se ha podido ir sin ningún problema, y por supuesto gratuito. Pero, ¡era intolerable! ¡Permitir llegar a un sitio de esas características sin que te cueste un ojo de la cara! Así que se pusieron unos tejadillos y lo pusieron de pago. Teniendo además, un cuidado exquisito en estrechar los carriles de la zona de recogidas para que no se pueda parar 5 minutos a recoger a alguien y tengas que pagar. O eso o irte a Plaza y pegarte una señora caminata con las maletas.


Cada vez es más doloroso ir y volver, aprende a decirles que no y ve a casa con tus medios...

Por supuesto, si no te apetece pagar un riñón por aparcar, o los dos riñones, los dos ojos y los testículos por un taxi, tienes un magnífico autobús que cuesta mucho más que uno normal y que pasa la mitad de veces, aparte de que hoy llueve. Como imagino que ireis en coche, llevad el depósito bien lleno porque luego sabeis que al volver os vais a encontrar con la ciudad patas arriba con la cabalgata, ¿no? [risas de malvado supervillano] Mierda, fijo que después de esto me traen carbón.

Así que chavales, pedid ya mismo ir esta tarde ir a ver a los reyes al aeropuerto, que contribuireis a tapar algún agujerillo en las cuentas del parking... :)

domingo, 3 de enero de 2010

Dog Lane

Querido lector: Si te gusta dominguear, voy a compartir contigo una nueva actividad que tras un agradable paseo sobre dos ruedas descubri y es, a la par que relajante, sumamente enriquecedora para la ciudad: pasear el perro por el carril bici. Todos sabemos que como este es verde, necesita luz solar y abono para poder crecer sano y fuerte y poder extenderse a otras zonas de la ciudad. Tu perro puede ayudar a tan noble causa.

Mantener a tu mejor amigo (al perro, no a Jose) sano incrementará la eficiencia

Y no sólo eso, sino que además te animamos a dejar al perro suelto, especialmente si le vuelven locas las bicis y es de los que ladran como locos y se lanzan hacia ellas. Porque así conseguiremos que los bicicleteros hagan nuevos amiguitos y tengan un nuevo entretenimiento, esquivar perros y darles esquinazo mientras te persiguen.

A este cabroncete juguetón lo tuve que esquivar tres veces, ¡qué diver!

Y si no teneis perro, ¡vosotros también podeis colaborar! No teneis excusa.

viernes, 1 de enero de 2010

Ruined by tram

Estrenamos este ano nuevo con algo que lleva días en marcha y que había pasado totalmente desapercibido para mi, y que si no fuera por Ana no hubiera hecho caso. De todos es conocido que los comercios de alrededor de la ruta del tranvía no pasan por su mejor época: La imposibilidad de llegar allí sea en transporte público o en coche y la nula comodidad de las obras hacen, con razón, que no vaya nadie.

Ni Cristo se acerca a comprar ahí

Ante el alud de impopularidad y de caca de la vaca vertida sobre los responsables de las obras, sumado a las pataletas y amenazas de los comerciantes implicados, ha nacido una iniciativa que sin lugar a dudas devolverá la riqueza comercial a la zona y que impedirá que sigan echando persianas: ¡Una campaña publicitaria llena de jugosas ofertas!

El cuidadísimo y espectacular diseño gráfico invita a pararte a leer lo que pone (ya os digo que si no me lo dicen no me hubiera dado cuenta en la vida)

Así, para calmar los ánimos de los afectados comerciantes, todos podemos beneficiarnos de las increibles ofertas que obtendremos por comprar allí. ¿Descuentos y rebajas? No, hombre, no, eso está ya muy visto:
  • Durante una semana (pasada), el primer cliente del día de los comercios recibiria un boleto de rasca y gana de la ONCE.
  • Posibilidad de participar en un torneo (también pasado) de ajedrez.
  • Ver un concurso de escaparates.
Ofertas increíbles sin duda, querido Juanpa

¡La virgen del Pilar! ¡Si ni en el Bollycao o en las patatas fritas salen regalos tan jugosos! ¡Pero eso no es todo, señoras y caballeros, porque aún hay más! Obtendremos descuentos para patinar en una pista de plástico cutre por sólo 2€. Esta pista de patinaje profesional, sita a la entrada del Parque Grande, cuesta 7€ sin descuento. Pero es que merece la pena, mirad que calidad:

¿Hielo? ¿Para qué teniendo baldosas de plástico?

Y por lo que me ha contado una patinadora profesional, textualmente, es una trampa mortal para todo el que intente patinar allí porque los patines no se clavan en el plástico... ¡ya veis! ¡una nueva forma de invertir 7€! Seguro que el puenting es más caro.

Yo ya no puedo más, con estas revolucionarias medidas me están dando unas ganas tremendisimas de meterme en la jungla de las obras con tal de disfrutar de estas maravillas... ¿y vosotros? ¿a qué esperais?