viernes, 16 de diciembre de 2011

Feliz Tuzsidad

¿Pagar mucho más por un servicio inferior? ¡Así somos nosotros desde hace muchos años! Disfruten del tranvía, de la ciudad impracticable y...


Anda que no tienen que estar contentos los de las tiendas de bicis y motos...

jueves, 8 de diciembre de 2011

Fuck the logic

¡Wifi gratis para tu vehículo!

A partir de ahora estaremos un poco más seguros en las Z-40, hay un nuevo control de velocidad de tramo, tecnología relativamente puntera con la que ya no sirve "frenar un poco antes". La ubicación, entre Puerto Venecia y Valdespartera. Por supuesto, sin afán recaudatorio, únicamente con propósito de aumentar la seguridad.

Un tramo muy bien iluminado, como se puede apreciar en la fotografía

Y cosas como esta son las que nos hace realmente especiales en Zaragoza, cada día más candidatos a que los chistes de Lepe terminen transformándose en chistes sobre maños. Pasos a seguir para hacer, una vez más, demostración de que siempre nos podemos superar a nosotros mismos en estupidez:
  1. Gástate una fortuna en luminaria para la Z-40 para aumentar en seguridad.
  2. Al mínimo problema, déjala apagada, que además gasta, dejando un tramo con iluminación cero.
  3. Gástate una fortuna en implementar un complejo sistema de visión artificial que reconozca las características de tu coche y sea capaz de leer tu matrícula. Evidentemente, al no haber iluminación, debe ser un sistema de infrarrojos.

Joder, si lo que les interesa es la seguridad, ¿no era más fácil encender las putas farolas y ya? Es que es casi tan absurdo como lo que salió el otro día de los sensores de aparcamiento en las calles, te gastas una millonada en eliminar aparcamientos y luego te tienes que gastar otra millonada en sensores de aparcamiento incompatibles con todo para que en teoría dejes de contaminar dando vueltas porque no hay sitio. Copón, ¿y porqué no dejar de quitar sitios? ¿O para qué leches haceis el seguimiento bluetooth de los coches para saber dónde hay atasco en lugar de quitar los semáforos que sobran? Oh, y también me recuerda a aquel estudio de 2 millonazos destinado a estudiar dónde ahorrar...


Señores pensantes, voy a colaborar con ustedes con una brillante idea más: ¿Qué tal hacer una compleja red inalámbrica de indicadores luminosos que te digan dónde hay baches en lugar de arreglarlos? Seguro que triunfa y ganamos algún premio a la innovación o algo, va, si os animais os cobro poquica comisión...

martes, 6 de diciembre de 2011

Mission Impossible

Ayer el Heraldo de Aragón nos deleitó con un periodismo de investigación digno de un Pulitzer: "Hay días que cruzar la plaza Salamero es casi misión imposible". El artículo apunta acertadamente a restos del botellón que hacen daño a la vista si bien no es ninguna novedad allá donde vayan los jóvenes borrachines en cuyo diccionario no figura la palabra papelera. No obstante, la misión imposible va más allá que un par de botellas de calimocho vacías.

Oh Dios mío, ¡imposible cruzar con tanta suciedad! (y es la foto que publica Heraldo con el epígrafe "imposible cruzar")

Según parece, el problema está que en pleno centro de la ciudad hay unos mendigos que, brik de vino en mano (sic), "invitan a rodear la plaza" por su mera presencia.

¡Cómo molesta a la vista! ¡Que se vaya a donde no le veamos que me tengo que comprar el Modern Warfare 3 en la tienda de detrás!

Y es más, dice algún comerciante que hasta se ponen a comerciar con relojes y baratijas de dudosa autenticidad... señores, en la plaza del Carbón hay charlatanes desde tiempos de mi bisabuelo, desde mucho antes de que nacieramos todos.

Pues vaya, así que es indignante que en pleno centro de la ciudad haya esta escoria social. Entonces, ¿qué pasa? ¿Los barremos bajo una alfombra para que los pijosnob no los vean y sigan en su nube rosa camino de la fnac? ¿Fuera del centro sí que pueden estar? ¿Quizás en un ghetto lejos de la ciudad molestaran menos?

Imposible pasar por ahí sin tropezar, deberían llamar a la policía

Pregunta un indignado entrevistado "¿Es que esto no se puede controlar y erradicar de alguna manera?". ¿El qué? ¿Tenerlos a la vista a ellos y a sus Don Simón o el que sean pobres? Porque si es por los cartones de vino, comprendan ustedes que al que lo ha perdido todo menos el vino barato lo último que le importa es tirarlo a la papelera para que la señora del abrigo de pieles no se moleste.

Coño, bastante error de esta sociedad es ya que estas personas estén muriendose de hambre y sin un techo estando rodeados de casas vacías y de tiendas llenas como para que venga la gente, que en vez de llevar en la mano un brik llevan un iPad, a quejarse al periódico de que molestan a la vista y que es "misión imposible cruzar".

Pero qué leches nos pasa. Como dice un brillante comentario de la noticia, "¡ay, señor marqués! ¡que se nos ha llenado el salón de pobres!"

jueves, 27 de octubre de 2011

Tomb Raider

No, no tiene nada que ver con Angelina Jolie y sus aventuras. Es que Tomb Raider es, literalmente, "asaltador de tumbas", y en eso se ha convertido el equipo de nuestro querido faraón municipal.


Hay que pagar el tranvía y los museos vacíos y cerrados, así que ¿qué mejor que empezar a exhumar restos de los nichos pendientes de pago y echarlos a la fosa común? Por un lado se ingresa pasta que se debe y por otra se gana espacio a base de profanar tumbas con lo que nos ahorramos otra ampliación, qué guachi, ¿no? Hasta habrá quien diga que es lo justo ya que hay que pagar las tasas y bla bla bla. Pero como son así de chapuzas, se hace peor imposible.

Punto uno: NO se avisa a la familia de que se está pendiente de pago. NO se da la posibilidad de pasar el recibo ni domiciliarlo. Sólo se avisa unos días antes de vaciar el nicho. Si entonces pueden, ¿porqué antes no? Que estamos en la era de la informática y de internet joder, eso tiene coste cero.

Punto dos: Se pone la vergonzante pegatina ANTES de dar cualquier aviso. Es que ni el Cobrador del Frac es tan indiscreto y maleducado.

Punto tres: No es lo mismo desalojar un nicho que lleva 40 años caducado que no un columbario de un lustro al que ni has avisado la familia y del que se debe... ¡¡40 putos euros!! (unos 7€ por año).

Punto cuatro: Y para más vergüenza ajena, para Todos los Santos, para que lo vea todo el mundo. Y como a la familia no le de por subir, pues adiós muy buenas, a la fosa común y a llevarse la sorpresa a la siguiente visita.

A ver, releamos: ¡Profanar unos restos por 40 putos euros de una deuda no notificada! Hostias, es que es como para ir al alcalde y darle collejas hasta que vaya a pedir perdón a todas y cada una de las familias. Es que vale mucho más el sueldo de los tres funcionarios que hacen falta para sacar el puto papel de la impresora y los dos obreros que hagan la exhumación, sencillamente no tiene ni pies ni cabeza.

¿De verdad cuesta tanto avisar a las familias en vez de montar semejante pitote que ha salido hasta en la prensa nacional? ¿Tanto cuesta permitir domiciliarlo? Que ya sólo hacer las pegatinas y ponerlas habrá costado más que lo que se va a recaudar, copón.

sábado, 15 de octubre de 2011

Predicando con el ejemplo

La nueva moda política en cuanto a movilidad es más que clara: Te quitamos todos los putos sitios de aparcar, te empeoramos el transporte público y te buscas la vida para ir a trabajar aunque tripliques el tiempo invertido en ello. Sin ningún tipo de miramiento, piedad ni comprensión hacia los que se les está jodiendo drasticamente la calidad de vida.

Oh, pero ahora llega el día en que los señoritos de Las Cortes dejen de aparcar sus vehículos privados en uno de los monumentos más significativos de la ciudad. ¡Intolerable! ¿Buscarse la vida para venir sin coche o tirarte una hora aparcando? ¡Qué cosas tienen ustedes! Nada, nada, mejor coger cerca de un millón de euros que dejará de percibir algún servicio público para quitar el solar que alivia parcialmente el grave problema de aparcamiento que tiene La Almozara (montonada de casas sin garage) echando a los vecinos -y trabajadores "sin pedigree"- para que aparquen sus señorías, y no en la tierra sino en asfaltico del güeno.

Decidle adios, cada vez que un político piensa se crea un problema donde no lo había

No contentos con ello, el párking será de pago para los demás (para los de aparcar en la puerta de Aljafería tendrá "tarifa especial", que sospecho que irá subvencionada con más impuestos) que intenten aparcar en alguna de las plazas que dejen libres. Cojo el dinero de tus impuestos, recorto de los servicios que te presto y te creo un problema que antes no tenías para mi bienestar, todo un ejemplo si señor.

"Y así, así de grandes loooos tenemos, señorías"

Será porque al ladito no tienen miles y miles de metros cuadrados llenos de tierra, piedras, malas hierbas y basura para hacerselo ahí y no joder a nadie. Y es más, la calle Diputados tiene decenas y decenas de sitios llenos de maceteros, y una prohibición de aparcar por "seguridad pública" (al parecer es un riesgo aparcar a 150 metros de la Aljafería pero no a 155). ¿Acaso no podían dejar aparcar con acreditación como hacen en el Pignatelli y dejar a los vecinos en paz?

Que aparquen los maceteros es sagrado, mejor gastarse una pasta en joder a los demás

Pues claro que pueden, para algo son los que parten el bacalao y se hace en creo que todas las sedes de la DGA pero vaya, mejor gastar un millón de euros en crear problemas al personal y luego promover políticas de eliminar gastos inútiles y de dejar el coche en casa. Ahí, predicando con el ejemplo.

viernes, 30 de septiembre de 2011

Moto-boom

Como la mayoría de las cosas que hace del HayUntamiento, las consecuencias son totalmente imprevistas (y opuestas) y como siempre les ha cogido la cosa en bragas. Qué han hecho: Empeorar el transporte público, prohibir la circulación en gran parte de la ciudad, estrechar carriles, eliminar miles y miles de estacionamientos. ¿Qué esperaban? Que la gente usara más el transporte público o que se comprara una bici. Esto segundo se ha hecho realidad, mucha gente ha cambiado el coche por la bici trasladando el problema a las aceras y amargando a los peatones, pero ¿qué hay del transporte público? Pues ha empeorado el tema con creces hasta el punto de ser absolutamente infuncional en una parte importante de la ciudad gracias a la llegada del tranvía que no hace mas que estorbar al resto convirtiendo un viaje en bus desesperante y uno en taxi absolutamente ruinoso. El coche también se ha puesto imposible y la bici a la mayoría no le vale así que... la gente se está comprando moto en masa. Pero una pasada.

José Fulgencio Maroto, harto de largas caminatas e interminables esperas entre transbordos, se compró una moto

En concreto está habiendo una explosión demográfica importante de scooters de 125cc, síntoma inequívoco (por las características de la adquisición del permiso) de que son conductores que por necesidad han tenido que pasar por caja y adquirir una para poder ir a los sitios sin morir en el intento. Y ha pasado lo que pasa siempre con todo: que cuando nosotros vamos cualquier ciudad grande ha ido y vuelto varias veces. Si, otra vez más.

Y es que gracias al tranvía el tráfico ha empeorado drasticamente, lo que aderezado a una gestión monstruosa de los semáforos desemboca en como mínimo una noticia al día de accidentes de motos en el casco urbano, un número muy importante de ellas asociadas a alcance de otros vehículos en semáforos.

Como esta, todos los putos días

Otra consecuencia inmediata es que, como han dejado un espacio ridículo para aparcar, se aparque en masa en las aceras habiendo trasladado allí el problema. Con lo que lejos de hacer una ciudad más amable para el peatón se está consiguiendo todo lo contrario entre esquivar bicis y motos aparcadas. Al haberse gastado hasta el último céntimo en gilipolleces ahora no hay nada para solucionarlo excepto claro está, tirar de velocirraptor y que se haga lo de siempre: multar indiscriminadamente y búscate la vida chaval. Tiempo al tiempo.

La foto no es de aquí pero empieza a ser un paisaje bastante común en las zonas donde más se ha restringido el aparcamiento o ensanchado aceras "para recuperarlas para el peatón" (o para instalar terrazas que ocupan todo)

Entonces, mientras Zaragoza se ha convertido en una jungla en materia de movilidad y sin visos de mejorar (en la primera fase del tranvía la cosa sigue chunguísima), ¿qué hacen los responsables?

¡Pues engordar! ¡Malpensados! Jefe, hay que ir más en bici eh macho

¿Y qué deberían estar haciendo? Pues adaptar la ciudad a las necesidades tal y como se hace fuera de Catetolandia. Ya que aquí sólo se dedican a viajar para ver lo que quieren ver (anda que no han tenido que ir lejos para encontrar un tranvía sin metro que funcione minimamente), vamos a dejarles parte de los deberes hechos no sea que se estresen. Algunos ejemplos de cosas que funcionan:

Cinturones urbanos a 70km/h

Dios mío, ¡y con pasos de cebra sin semáforo! ¡Pero qué temeridad!

La foto es de Mariano Gracia, que me la pasa por Facebook, hecha en Francia. Comenta que esta misma solución en "terceros cinturones" se la encontró en más de una ciudad. Arreglar aquí el tercer cinturón poniendolo a 70 (que se puede hacer sin problemas) y quitando los semáforos que sobran (que no son pocos) supondría bajar el volumen de tráfico del interior de la ciudad. Menos densidad, menos accidentes, menos heridos.

Parrillas en los semáforos


Demostración gráfica de cómo con un poco de inteligencia y muy poco dinero se pueden hacer las cosas bien

En grandes ciudades se están implantando este tipo de parrillas para motos con mucho éxito y por supuesto en las normativas municipales se permite circular entre coches siempre que se éstos estén parados y se haga en circunstancias de seguridad. ¿Que cómo estamos ahora? Raro es el semáforo en el que estes el primero y no se te cruce una moto delante haciendo malabares e invadiendo el paso de cebra y mirandote con cara de por favor no me chafes al salir.

Ciencia ficción en cazurroland.

Pasos de cebra sin pintar


Mientras aquí la gente que viaja a BCN se sonrie mientras se ajusta la boina pensando que es por tacañería, están ganando muchos enteros en seguridad

Aquí una de las cosas que más le gusta al ayuntamiento es pintar en el suelo. Los pasos de cebra, cuanto más largos y de rayas más anchas, mejor. Y si encima en vez de pintarse rectos se pintan torcidos para tener que pisar la pintura sí o sí, mejor.

Se da la circunstancia de que en lluvia esos pasos de cebra son auténticas pistas de patinaje. En otros sitios más civilizados, en lugar de pintar pasos de cebra de tamaño XXL, los hacen como los de la foto ahorrando así resbalones, ergo disminuyendo accidentes que pueden ser potencialmente graves.

De hecho esa es una de las razones por las que los pasos de bicis son así. Otra acción que supondría una inversión mínima del dinero despilfarrado en chorradas que haría ganar mucho en seguridad.

Aparcamientos específicos en sitios apropiados

El señor Alday ha llenado la ciudad de extensísimas explanadas diáfanas sin sombra y forradas de baldosas sueltas. Evidentemente nunca pasa nadie por ahí. Mirad qué fácil es hacer que sirvan para algo.

Pintar cuatro rayas en el suelo y asunto arreglado

Mejor esto que no que pueblen todas las puñeteras aceras de forma caótica, ¿no? He leido por ahí que la respuesta del ayuntamiento es que se aproveche en aparcar en las zonas azules, que son gratis para las motos. Claro que sí señores, lo que más le apetece a los dueños de las motos es recogerla del suelo porque se la han tirado al aparcar.

Además, recordar que en cada estacionamiento de coche caben 5 motos. Cuántos sitios desaprovechados podrían servir...

Que se pueda circular por el carril bus

Estos carriles, casi siempre vacíos, pueden contribuir a agilizar mucho la cosa sin molestar al transporte público

Como en Madrid por ejemplo. Permitir esto aquí conseguiría de primeras incrementar y mucho la seguridad y la fluidez en sitios como el paseo María Agustín. Ni se molestaría al transporte público ni sería punible actuar con sentido común.

Quitar semáforos de una puta vez

Zaragoza, mon amour

Como somo la única ciudad con superpoblación de estos trastos no hace falta ni dar ejemplos de otras ciudades. Cada semáforo de más, cada semáforo que se te pone en rojo en las narices por estar mal sincronizado, cada semáforo que te hace apurar al máximo para llegar al siguiente en verde, consiguen que se aumente con muchísimo la probabilidad de accidente por alcance. Lo que entre coches supone bajarte y hacer papeles y joderte el día, en una moto puede suponer una pierna rota o ir en silla de ruedas para toda la vida. Pero no, seguimos en las mismas, vergonzoso.

Queridos ediles, vosotros habéis provocado este boom con vuestras ideas de bombero y al igual que os habéis esforzado (aunque no lo suficiente) en hacer la ciudad ciclable, ahora os toca aprender de otros para que las motos puedan ir con seguridad. Que aquí no estáis jugando con crispar a la gente haciendola llegar tarde todos los días al trabajo (que también lo hacéis, lamentablemente), aquí por la inseguridad del vehículo están en juego extremidades rotas, paraplejias y vidas y vosotros sois los responsables de facilitar las cosas en lugar de joder la marrana sin descanso.

Habéis hecho esto y no hay vuelta atrás a no ser que levantatemos de nuevo la ciudad para deshacer todos vuestros errores y devolver la cordura a las calles. Así que la ciudadanía ha movido ficha para capear el temporal, ahora os toca actuar en consecuencia, que para eso os pagan, joder.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Austerity

Para los que no os creíais que el cinismo y la sinvergonzonería son independientes del color y partido político, ahí va la noticia del día: Han puesto en las Cortes un puto cronómetro Casio para Biel por 20.000€. Coño, que una caja de zapatos llena de Rolex sería más barata.

Si en lugar de esa puta mierda llega a pedir un iPad se acaba con todo el presupuesto de la comunidad hasta 2018

Hasta aquí nada nuevo, ejemplos de estos tenemos a patadas. Lo cojonudo de todo esto es que todo esto venga de quienes salen día si y día también concienciando a los ciudadanos de los brutales recortes que vamos a sufrir, de esos grandes sacrificios que ha oido hasta el rey en persona, de todos esos trabajadores públicos y de empresas públicas que se van a tener que ir a la calle como consecuencia de esos recortes por no hablar de las bajadas de sueldo a los no políticos. O del recorte drástico en lo que el Sr. Garcés dijo que eran "servicios no esenciales" (que no especificó cuales). De que el comedor ahora seguramente te lo pagas tu, que al crío lo lleves al concertado o al privado, que adios a las subvenciones a las guarderías, o que de desarrollo rural nada. Ni por asomo hablar de salvar vidas desdoblando las putas nacionales que, como siempre, es el tramo aragonés el que hace sonrojar.

Vaya caras de estar haciendo los sacrificios que luego exigen a los demás

Pues ahí, predicando por el ejemplo, al estilo del faraón con su mesa de 30 millones con los que se podría ahora ampliar el servicio Bizi que denegaron por falta de pasta.

Señor Biel, tome nota, por 10.000€ le dejo el mismo reloj, y dese prisa, que me los quitan de las manos...

lunes, 26 de septiembre de 2011

Runaway

Qué satisfacción terminar bien un trabajo y poder salir por la puerta grande, ¿eh? Así, nuestro querido faraón parece ser que nos deja tras una labor intachable: Un éxito internacional sin precedentes con la Expo, un transporte fluvial eficiente y barato, todas las obras terminadas, un tráfico pacificado a la par de fluido y rápido, un teleférico más que amortizado, un tranvía feliz que ni hace ruido ni genera problemas graves de tráfico (no como el metro de Madrid, siempre jodiendo la marrana en los cruces), impuestos bajísimos y unas cuentas saneadísimas. Un legado record en tan pocos años.

Mariquita el último

Y qué mejor que reconocer ese trabajo bien hecho otorgando un premio, el Premio Semana Española de la Movilidad Sostenible 2011, galardón de absoluto reconocimiento otorgado por un órgano totalmente imparcial que nada tiene que ver con pertenecer premiador y premiado al mismo partido: el Ministerio de Medio Ambiente.

¡Merecidísimo sin duda! Con esos detalles tan bien hechos como joder esta semana la única puta avenida de la ciudad donde los semáforos estaban bien, Duquesa Villahermosa dirección Pza. Roma, ahora te comes como media docena seguidos cuando antes eran cero maximizando así tiempo y combustible que es lo que todos ansiamos al desplazarnos. Fuera de coñas, darle un premio de movilidad a Zaragoza es como darle a Hitler un Nobel de la paz.

También supongo que le podrían dar a este caballero que supuestamente se las pira el premio a la coherencia, por criticar por activa y por pasiva a la Rudi durante una década por irse a Madrid cuando era alcaldesa -y con razón- dejando la ciudad con el culo al aire, ¿no?

Sólo esperamos que el sucesor sea digno. Y es que mientras quede alguna zona por destruir hay trabajo que hacer.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Unfair game

¡Salud, amiguitos! Salgo de mi ataud veraniego para empezar la temporada con nuevas y apasionantes historias como las que llevamos leyendo desde hace algunos días en los diarios sobre Interpeñas. Esta federación cultural sin ánimo de lucro (coño, como la SGAE) lleva años protagonizando una serie de episodios cuanto menos curiosos que este año se agravan añadiendo a la supuesta competencia desleal tradicional la espectacular actuación de las autoridades municipales y autonómicas permitiendo, dicho públicamente en los diarios, hacer excepción de algunas leyes aún habiendo sentencias judiciales.

Y es que el fomento de las actividades culturales debe ser prioritario

Repasemos el doloroso historial (que recito de memoria, corregidme si me equivoco en algo): Tras varios años de estancia en unos terrenos propios al final de Miguel Servet que vendieron para instalarse en suelo gratuito (sin ánimo de lucro, se entiende), el ayuntamiento de Zaragoza les diseñó y construyó por 6 millones de euros un recinto para ellos y los feriantes en Valdespartera. A los señoritos no les pareció un sitio digno y se negaron a ir, forzando al ayuntamiento a crear una carpa propia para que no cantaran demasiado los 6 millones tirados invertidos en una infraestructura que no querían ni peñistas ni feriantes ni vecinos ni usuarios y generando así un gasto extra. Total que al final hicieron lo que han hecho desde siempre, hacer lo que les da la real gana. Tener un ejército de orcos borrachos haciendo el cabra a tu mando te otorga un poder que cuántos quisieran. Nada nuevo.


En toda relación hay un sumiso y un dominante...

Los señores marqueses vieron sí digno el parking norte de la Expo. La DGA, saltándose todo protocolo habido y por haber, cede el suelo a precio "simbólico" para que los señores estén cómodos. El ayuntamiento, además de tener que poner transporte público extra para el recinto de Valdespartera al que los exquisitos peñistas no quisieron ir, ha de poner además transporte extra al parking norte de propio para Interpeñas y por supuesto doble limpieza (+ coste). Si bien todo esto ya consituía una probable competencia desleal (tanta demanda será por algo) al sector hostelero privado, al cual ni le ponen transporte público (si está lejos se pone uno autobuses privados), tiene que pagar el suelo, licencias etc, quizás salvable legalmente por lo del "sin ánimo de lucro". Ello ya sin caer en la evidente reflexión de que para ir a emborracharte sí se puede poner un transporte público digno, pero para ir a trabajar parece ser que no (así nos va). Para más recochineo, aun haciendo lo que han querido y más, se van a manifestar el sábado para que les den "un suelo digno y fijo". Tócate los cojones, Mari Loles.

El proceso de verificación de dignidad e idoneidad debe ser riguroso para descartar recintos indignos e inapropiados como Valdespartera.

Volviendo a lo de la ubicación, este año ya hay no una sino dos sentencias judiciales que dicen que estos señores no pueden estar ahí precisamente por eso: tu no puedes llegar y darle a tu amiguito a dedo un terreno gratis (o casi) para que haga su negociete "sin ánimo de lucro", saltándote el concurso que sí es vigente para los demás. No lo digo yo, lo dice un juez. Pese a que la sentencia es bien clara este año se vuelven a poner ahí una vez más porque sí, sin hacer concurso y porque les sale de los mismísimos cojones y se llaman Interpeñas, porque sospecho que ni tú ni yo podríamos montarnos un chiringo de semejante envergadura con esas condiciones. Ya veis que estas cosas funcionan así independientemente del color del gobierno.

Pero esa norma no es la única que no es igual para todos. Ni la de horarios o ruidos tampoco, pero eso no es nuevo. La novedad este año, primero con la estricta restricción global del tabaco, es que NO estará prohibido fumar pese a que la ley dicta lo contrario.


Hora de aprovechar, camarada tabaquero

Por un lado es algo lógico: las mareas de gente para entrar y salir podrían ser mortales pero, ¿porqué ellos si y el resto no? No me refiero a Oktoberfest o a conciertos varios sino al sector privado. El hecho es grave: Si ya Interpeñas jugaba con mucha ventaja de por sí ahora el tema sobrepasa con creces cualquier límite de sentido común. A ver, tu tienes un bar, te tienes que gastar una millonada en adaptar una zona para fumadores, luego te prohiben fumar y ahora tu no sólo te comes con patatas los costes sino que además a la competencia, que tiene suelo y transporte gratis, les dejan fumar dando así a tus clientes más y más facilidades para que no pisen tu local (sitiado por las obras seguramente) impidiendote legalmente igualar o superar la oferta del mimado lobby peñista. Sencillamente no es justo.

Por favor, que me parece muy bien que los peñistas monten la fiesta que quieran (sin molestar a nadie), pero la ley deberia ser la misma para todos, y las condiciones también. No es juego limpio.

jueves, 25 de agosto de 2011

Explicación a la crisis

La vuelta al cole se aproxima... y para ir abriendo boca, os paso este video cojonudo que me envió Adrián sobre la crisis, no puede estar mejor contado.



¡Volveremos después de la publicidad!

domingo, 24 de julio de 2011

Crash Lane

Una vez pasado el caos absoluto de los primeros días y notandose ya en el volumen de tráfico que son vacaciones, parece que la zona es habitable para hacer evaluación de los daños. Aún habiendo muy poco tráfico y haberse resignado la mayoría a duplicar la distancia recorrida, el tiempo empleado, la gasolina consumida y por ende la contaminación yendo por las deficientes rondas plagadas de semáforos, hay puntos ya tocados previamente por nuestros genios urbanizadores que ya no tienen solución (excepto levantarlo todo y rehacerlo bien). Por ejemplo, el carril único de Echegaray, soberbia cagada allá donde las haya que te hace pensar de dónde leches han sacado un diseñador con esa capacidad tan cuestionable.

¡Hola, Pocoyó! ¿Qué estas diseñando hoy? ¡Oh, peatonalizar la Avenida de Madrid! ¡Qué buena idea, Pocoyó! ¡Bravo por Pocoyó!

De cómo está el centro no se nada, me fue imposible llegar, imagino que a los vecinos y comerciantes les habrán instalado un telégrafo y que les enviarán provisiones vía puente aereo, aunque no se muy bien cómo trasladarán a los heridos a los hospitales. ¿Helicóptero, tal vez?

Vecinos del Casco, esperando impacientes en las murallas romanas el lanzamiento de alimentos, mantas y medicinas

Por cierto, hablando de cómo se están haciendo las cosas, tenéis un buen artículo de Zaragoza Me Mata donde se analiza el tema con más profundidad.

Pero bueno, hasta aquí no digo nada que no sepáis ya así que vamos a hacer la revelación que explique el título de la entrada. Ahora estamos en periodo vacacional y el tráfico es mínimo, pero llegará la segunda mitad de septiembre y si el ayuntamiento necesita eliminar decenas de miles de coches antes. De hecho, haciendo cuentas ya les van desapareciendo... ¿qué pasa con ellos? ¿Adónde van?

La respuesta la tenemos en María Zambrano con Valle de Broto, justo antes de vallarla ya vemos la instalación de un portal interdimensional que hace desaparecer coches.

Click para ampliar

Podeis ver cómo, además de quitar un porcentaje importante del insuficiente aparcamiento que dejaron tras meter con calzador la escuela de arte (mañana vallan todo y dejan los dos carriles pintados que veis), la señalización del carril izquierdo os permite y anima a estampar vuestro coche en la zanja que teneis justo delante. Esa zanja es un agujero de gusano que lleva a un chatarrero de Vadorrey. El conductor se despierta en su cama sin recordar nada. Con este moderno dispositivo se espera reducir el parque de vehículos por lo menos un 10%, lo cual aliviará los atascos.

Un monstruo contaminador menos, cayó en la trampa de lleno

Así que ya sabéis, niños: No temáis en cumplir con las normas de circulación siguiendo la señalización vigente. Todo es por el bien de la ciudad. Y para que renoveis esa tartana que llevais, que no gastais un duro y luego se arruina la Opel.

lunes, 18 de julio de 2011

The end begins

¡Llegó el momento! Mañana, junto con las peores obras de la historia de Zaragoza, comienza una nueva era de oscuridad donde la movilidad queda reducida a la mínima expresión logrando sin embargo maximizar costes económicos, contaminación, saturación y tiempos de desplazamiento que deja a la primera fase del tranvía, ya de por sí un despropósito demoledor, en una pequeña minucia.

Ahora sí que se va a liar parda

Personalmente, yo huyo mañana de la ciudad a pasar unos días a cualquier sitio civilizado con lo que me será imposible hacer ninguna crónica de la destruccion masiva que se avecina (aunque lo realmente divertido vendrá en septiembre), así que si os apetece sería interesante que contarais por aquí vuestras experiencias :)

¡Nos vemos la semana que viene!

sábado, 16 de julio de 2011

Contradiction

Hoy vemos en el Heraldo que, una vez más, el ayuntamiento hace su trabajo de poner palicos en los radios para tocar los cojones gratuitamente y no va a ampliar a 24h la Bizi como se hace en varias ciudades civilizadas. Esto es algo muy demandado porque como tampoco hay transporte público a partir de la media noche (la 1 y pico a más tardar en según que líneas privilegiadas) sería una forma extremadamente sencilla y barata de hacer que mucha gente no dependa de su vehículo privado para desplazarse en horarios poco convencionales como sucede hoy.

Hasta los más ilustres usuarios tienen que prescindir de noche de sus habituales paseos silbando Verano Azul por falta de servicio nocturno, obligandolos así al uso de un incómodo coche oficial.

Sin embargo, aunque el deber máximo de entorpecer gratuitamente a la ciudadanía se cumple con creces, he de dar un pequeño tirón de orejas a mis pequeños pero eficientes destructores por no trabajarse bien la excusa y caer en contradicciones evidentes.

Por un lado, se afirma que el uso de bizis sería residual. Que con el horario que hay ya los usos de última hora no llegan al 1%, con lo que no merece la pena porque como son pocos los que necesitan ir de noche a los sitios pues que se jodan. Pero, sin embargo, también se afirma que la ampliación de horario supondría unos costes elevadísimos.

Vamos a ver: Si lo van a usar cuatro gatos, con poner al pavo de la furgoneta con turno de noche y a un informático que vigile el funcionamiento de las estaciones ya estamos listos, ¿no? Y si me apuras, alguien que coja el teléfono de pago, que también manda cojones que para comunicar una avería que te impide disfrutar por un servicio que has pagado tengas que pagar tu la llamada. Entonces, ¿me quieren explicar ustedes de donde vienen esos altisimos costes? Vale, que el servicio Bizi es un deficitario pozo sin fondo de dinero público hacia una determinada empresa con suerte pero joder, no deja de ser un servicio con un éxito abrumador y el coste extra en porcentaje es mínimo.

Entonces a ver si lo entiendo: No hay dinero para crear unos poquitos puestos de trabajo fijos (que es que si van a usar la bizi cuatro locos por la noche no se necesita más) que garanticen un servicio público de calidad las 24h pero sin embargo sí que tenemos dinero para destrozar el puente de Santiago (recién hecho de 2008), Ranillas (recién hecho de 2008 y entonces también estaba recién remozada), Avda. María Zambrano (2007 y 2008 según tramos), Independencia (2003 creo), el tramo que sube al CPS (tengo dudas entre 2009 y 2010) y rehacerlo todo de nuevo disminuyendo drasticamente su calidad y creando graves problemas donde hasta ahora no había ninguno. ¿Para eso sí hay cientos de millones de euros y no hay para un par de turnos nocturnos? ¿Para flotar barcos que nadie usa y las compensaciones a la explotadora sí que hay perras también? ¿Para pagar el parking de Valdespartera que usa unon o dos coches al día? ¿Para lo de 2016 también? Pero para que una puta furgoneta recorra la ciudad de noche no, eso sería un coste altísimo e inasumible.

Coherencia pura.

sábado, 9 de julio de 2011

Planification

Está claro: Aquí brillamos por nuestra excelente planificación de las cosas. Al igual que se hizo con la Escuela de Arte (de lo que hablamos en la anterior entrada), con todo se hace igual: Sin necesidad de contratar caros estudios externos que no llevan a ninguna parte, se redacta un proyecto meticuloso que no deja posibilidad a la improvisación y la chapucería.


Como muestra un botón: A estas alturas de la película todavía no saben por donde meter el carril bici en el paseo Independencia, de hecho ni siquiera tienen decidido si van a poner uno y garantizar la seguridad ciclista o si, sin embargo, van a meter las bicis también con calzador por el carril único que van a dejar para bus, taxi y vehículos privados. Olé, olé y olé. Cada infografía que sacan está de una manera diferente. Hasta las primeras tenían dos carriles.

De todas formas yo no me preocuparía, el buen hacer del equipo de cabezas pensantes asegura realizaciones tan brillantes y elegantes como la de la primera fase del tranvía, todo por supuesto fruto de esa gran capacidad de planificación:

Elegancia, belleza y seguridad se dan la mano en todo lo que tocan

Que el gran FSM nos ampare.

jueves, 7 de julio de 2011

Art Attacks 2011

Esta mañana, pasando cerca de la nueva Escuela de Arte, sublime despropósito arquitectónico e ingenieril digno del mismísimo Alday, he tenido la oportunidad de presenciar uno de los múltiples desprendimientos de fachada que sus torcidos e ineficientes edificios sufren de vez en cuando, además de ser el segundo desprendimiento esta semana de edificios relacionados con la cultura, esa cosa de la que pretendíamos ser capital en 2016.

Dí que sí hombre, un poco de loctite y apañao

Así que he pensado, ¿se puede ser más chapucero? Y sí, amigos, es posible y de hecho la misma urbanización de la zona es una genialidad asombrosa fruto de mentes brillantes y previsoras. Ya vereis.

Año 2007: ¿Qué había en la zona?

Es que será por sitio
  • Cuatro amplios solares vacíos, perfectamente aptos para albergar escuela de arte y de idiomas sin ningún problema.
  • Un párking disuasorio gratuito a 10 minutos del Casco andando.
  • En Avenida Pirineos (que no sale en la foto), una amplia zona verde de césped y árboles.
Si no se hubieran cargado esto sería perfecto como parking disuasorio para el tranvía. Justo en medio de los dos sentidos, ámplio, suficiente y gratuito.


¿Qué se quiere tener en la zona?
  • Escuela de arte y de idiomas.
  • Parking disuasorio, que ya estaba construido.
  • Ámplias zonas verdes, ya estaban hechas (y creciditas).
Cómo lo haría cualquier persona con dos dedicos de frente

  • Construir las escuelas de arte y de idiomas en los solares destinados a ello. ¡Premio! Todos los objetivos cubiertos.

Solución adoptada por las cabezas geniales


  • Destruir el párking disuasorio que ya estaba hecho.
  • Construir la escuela de arte ocupando todo el espacio posible, desperdiciandolo y borrando del mapa calles que dotaban de cierta agilidad a la zona. Que los pasos peatonales, además, tengan escalericas para hacerlo todo bien accesible.
  • Como se ha quitado el párking y se ha creado un problema de aparcamiento de la hostia, trasladar a la gente a que aparque al solar de la escuela de idiomas, carente de cualquier mínimo en seguridad.
  • Al gastar todo el dinero del que se tenía en la escuela de arte más faraónica a la vez que cutre de todos los tiempos (aldayismo puro), abandonar la construccion de la escuela de idiomas por falta de pasta.
  • Extra bonus: Quitar la zona verde de Avenida Pirineos para construir un párking disuasorio, de menor tamaño que el que ya había y de pago, basándose en las exitosísimas experiencias del de Valdespartera y el de la Expo para que sea bien deficitario y no lo use ni Blas.
Cambiar verde por asfalto y piedras, el tipo de ecología al que nos tienen acostumbrados los defensores del medio ambiente

Era más prioritario conservar unos parterres llenos de piedras y hierbajos secos. Insisto, será por sitio.

Y esperad, que aún queda meter el tranvía con calzador con la urbanización recién hecha y ponerse a construir la escuela de idiomas cuando haya pasta en el solar, eliminando así todo resquicio de aparcamiento de la zona... eso es lo más sublime, que aún se pueden lucir más todavía aumentando la cantidad de problemas creados por metro cuadrado, aunque evidentemente sin llegar al record Guiness de la plaza Paraíso (cuyo trágico estallido final se avecina en pocos días).

Qué pasado de moda está eso de pensar antes de hacer las cosas, ¿verdad?

lunes, 4 de julio de 2011

Self Fellatio

Amigos, salgo de un letargo temporal para compartir con vosotros algo que he visto hoy y que no tiene nada que ver con Zaragoza pero es dignísimo merecedor cum laude (y honoris causa) de cualquier lista de nombres inapropiados de empresas: ¡Atención al nombre del concesionario!

Sin duda el acto de autofelar requiere de una flexibilidad 4x4

Unos se quitan costillas para conseguirlo, otros se montan un concesionario para celebrarlo, ¡chupate esa!

sábado, 18 de junio de 2011

Cutting

Llega época de austeridad en la cual hay que dejar de derrochar dinero absurdamente como se ha estado haciendo hasta ahora. Para ello, nada mejor que un estudio de 2,3 millones de euros a una consultora privada, ya que sino es muy dificil que se te ocurran cosas completamente y deseablemente suprimibles.


Por 2 millones de euros cojo papel y lápiz y les digo de dónde recortar. Y ya se ahorran 300.000€ de entrada en otro estudio más.

miércoles, 15 de junio de 2011

Central Market

Hoy estamos en plan Wikileaks. Ald, poniendo en peligro su vida al hacerlo, me envía en secreto esta poderosa filtración sobre el proyecto del tranvía. Por todos es sabido que los diseñadores viajaron por medio globo quedándose con ideas innovadoras para implementarlas en la ciudad, ¿no? La idea de meterlo por el Mercado Central no fue una excepción. Para todos vosotros, en primicia, de dónde sacaron la idea.



Y aún sobra sitio para meter un carril bici.

lunes, 13 de junio de 2011

Be careful, foreigner

Entrada para turistas y visitantes de fuera en general

Amigo forastero, si piensas pisar esta ciudad con tu coche debes saber que aquí disponemos de un tráfico pacificado. Sin embargo, siento informarte que lo de pacificado es un eufemismo cuando realmente queremos llamarlo caótico y peligroso. En concreto, hay que llevar especial cuidadín con el tren de la bruja, salvaje ocasionador de problemas que con una docena de convoys es capaz de igualar (y superar) en número a las incidencias de un millar de autobuses.

Menudas nos las gastamos aquí

Y esta entrada viene a colación de lo que ha pasado. Un señor de Pamplona vino al Parque de Atracciones, vió el semáforo en verde, hizo caso al GPS dando por hecho que se podía girar y que tenía preferencia sobre el tranvía (vamos, lo normal) y, ¿adivinais quién vino a embestir?

La montaña rusa quizás no de emociones tan fuertes, pero es más segura

Por eso os dejo aquí todo lo que necesitáis saber para sobrevivir y que no vais a encontrar en ninguna guía oficial:

Guía de supervivencia al tráfico pacificado con el tranvía

  • Nada de girar a la izquierda: Por mucho que tengais un mapa nuevo en el GPS y veais un giro lógico a la izquierda aparentemente seguro y el aparatito os diga que os metais por ahí, norl. Podeis acabar como el señor de la foto (no con un sombrerito de vaquero, sino con el coche para la chatarra) ya que una de las consecuencias del tráfico pacificado es que para ir a cualquier sitio tienes que dar miles de vueltas absurdas.
  • Ojito con los semáforos: El tráfico pacificado incluye una gestión semafórica catastrófica que además, gracias a la introducción del tranvía, hace que los ciclos sean totalmente aleatorios y aunque se te acabe de poner en verde tu semáforo (que seguramente llevarás media docena en rojo seguidos), es perfectamente probable que el de delante se te ponga en rojo otra vez en las narices tras estar 9 segundos en verde, haciendo además que te comas también los siguientes (cuyo ciclo va al reves). Ya sabemos que dan ganas de bajarte y liarte a hachazos con ellos, es normal y muchos agradecerían que lo hicieras, pero no te lo saltes que puede venir el tren chuchú y dejarte el coche nuevo. Sal de casa teniendo en cuenta que el trayecto te va a costar más del doble de tiempo (y de gasolina) que la peor de las situaciones que hayas podido pensar.
  • Tienes que ser el más rápido del oeste en los reflejos: Además de todo lo expuesto anteriormente, han sembrado las avenidas del tranvía con chicanes supercerradas que no sirven para absolutamente nada y que hacen que haya que dar continuamente bruscos volantazos si no quieres comerte los bordillos. Ah, sobre estos últimos...
  • Nunca, bajo ningún concepto os acerqueis a los bordillos: El superarquitecto que los diseñó, personaje peculiar que se caracteriza por no tener ni puta idea de ingeniería ni de diseño pero que asume sus competencias, pensó que lo mejor para tu seguridad era hacerlos de granito y con bordes afilados y cortantes, de manera que acercar tu coche al bordillo (cosa más facil de lo que crees dada la estúpida estrechez de los carriles) al circular o aparcar significa reventar la rueda y seguramente tener un accidente. Según estudios vamos a razón de dos ruedas reventadas por semana. Ojito.
  • Antes de cruzar las vías mirad dos veces: El tranvía tiene prioridad sobre todas las cosas del universo y le gusta saltarse semáforos de vez en cuando... si os pasa algo, teneis un 99% de probabilidades de que tengais la culpa.
  • Si se os ocurre coger el tranvía: Es muy amigo de estropearse y dejar toda la línea totalmente inoperativa durante largos periodos de tiempo en los que suele reinar el caos. Hagais lo que hagais llegareis tarde, así que calma y sobre todo ni se os ocurra llamar a un taxi. Recordad que en los alrededores del tranvía el tiempo de desplazamiento como mínimo duplica al del peor de vuestros presagios, así que además de llegar tardísimo podéis preparar una fortuna ya que en esta ciudad tenemos el privilegio de tener unas tarifas de taxi capaces de provocar un infarto si no estás preparado para escucharlas. Y tampoco se puede pagar con tarjeta así que cuidadín.
Y aunque estas normas son de caracter general, además hay que ir con mil ojos porque gracias al tranvía te puedes encontrar con absolutamente cualquier situación absurda que brillará por su falta de seguridad. Por ejemplo esto, de esta misma mañana, durante la enésima avería del trenecito:

Pinchad para ampliar ya que no se ve muy bien la estampida de gente invadiendo la calzada para subirse al tranvía averiado

En la foto vemos el tranvía que ha llegado a suplantar al averiado para recoger a la gente a la que han hecho bajarse y esperar una eternidad. Nótese cómo los técnicos del tranvía dan el visto bueno para que se suba la gente, que se ha puesto a cruzar mientras venían coches porque sino se les escapaba otra vez. ¿Veis como hay que andar con mil ojos? Ya por curiosidad os contaré que mientras, el señor de la camisa blanca, que no hizo caso de nuestra guía de supervivencia, llamaba desesperado a la compañía de taxis para ver si su taxi, atascado por el tráfico pacificado, venía de una puta vez. Tendrá que pagar una jodida fortuna y llegar tarde, una vez más gracias al señor tranvía.

Pues ya veis como nos las gastamos aquí. Si aún así queréis venir, al menos estad informados de lo que os vais a encontrar.

sábado, 11 de junio de 2011

Flower in the ass

Al final, amigos, tras dos bochornosas semanas de intercambio de cromos y repartos de pastel, la democracia actual ha dado un lamentable espectáculo que evidencia más si cabe la necesidad de la revisión de las obsoletas leyes electorales ya que tienen graves errores de diseño que permiten cosas como la de hoy.

Los hay que nacen con una flor en el culo

Es que ralla el puto absurdo. No va a gobernar la fuerza mayoritaria que ha elegido el pueblo, ni siquiera en solitario. Tampoco va a gobernar una coalición del resto de fuerzas unidas, cosa que también hace chirriar cantidad el sentido común. No: En su lugar, va a gobernar en aplastante minoría y en solitario alguien que ni de lejos es el elegido por el pueblo y que está a años luz del más votado. Sí señor, esto es sin duda en lo que estaban pensando los señores que diseñaron la democracia.